Ανεκδοτα

0
Total Posts

Στο κλουβί με τις μαϊμούδες


Κάποιος επισκέπτεται ένα ζωολογικό κήπο και σταματάει μπροστά στο κλουβί με τις μαϊμούδες για να προσφέρει σε κάποια που είναι στα κάγκελα ένα ροδάκινο. Εκείνη το παίρνει, το ανοίγει και βγάζει το κουκούτσι. έκπληκτος την παρακολουθεί να το βάζει στον ποπό της, να το βγάζει, να το τοποθετεί ξανά στο ροδάκινο μέσα και να το τρώει. Το ίδιο έκανε και στα επόμενα που της πρόσφερε. Με γουρλωμένα μάτια ρωτάει τον φύλακα που στο μεταξύ εμφανίζεται εκεί :
– Γιατί το κάνει αυτό, τι συμβαίνει ;
– Αααα, λέει εκείνος, δεν είναι τίποτα, απλά πέρυσι κάποιος ασυνείδητος της έδωσε ένα ροδάκινο και μετά δεν μπορούσε να βγάλει το κουκούτσι. Για αυτό το λόγο τώρα το δοκιμάζει πρώτα να δει αν χωράει !

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Στο κλουβί με τις μαϊμούδες
Not safe for work
Click here to reveal

Φίλε, βάλε μου ένα ποτό, πριν αρχίσουμε


Πάει ένας τύπος σ ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
– «Φίλε, βάλε μου ένα ποτό, πριν αρχίσουμε.»
Του βάζει ένα ποτό, το πίνει. Μετά από λίγο:
– «Φίλε, βάλε άλλο ένα, πριν αρχίσουμε.»
Του βάζει το δεύτερο ποτό, το πίνει κι αυτό.
– «Φίλε, βάλε μου ένα ακόμα, πριν αρχίσουμε.»
Αφού έχει πιεί γύρω στα δέκα ποτά:
– «Φίλε, βάλε μου άλλο ένα ποτό, πριν αρχίσουμε.»
Του λέει ο μπάρμαν κάποια στιγμή:
– «Να σου βάλω ρε φίλε, αλλά κάποια στιγμή πρέπει να με πληρώσεις.»
Και ο τύπος, απαντάει:
-«Ναταααα! Αρχίσαμεεεε;»

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Φίλε, βάλε μου ένα ποτό, πριν αρχίσουμε
Not safe for work
Click here to reveal

Ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό


Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80χλμ/ώρα.
Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει:
-Γλυκέ μου, είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο. Ο σύζυγος δε λέει τίποτα παρά αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100χλμ/ώρα.
Αυτή συνεχίζει λέγοντας: – Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα.
Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120χλμ/ώρα.
– Θέλω το σπίτι, συνεχίζει αυτή. Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140χλμ/ώρα.
– Θέλω και τα παιδιά και όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς λογαριασμούς μας των τραπεζών.
Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200χλμ/ώρα… -Εσύ τι θα κρατήσεις; Και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220χλμ/ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά:
– Έχω ότι ακριβώς χρειάζομαι.
-Τι;
-ΤΟΝ ΑΕΡΟΣΑΚΟ !

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό
Not safe for work
Click here to reveal

Η λίστα


Ένας τύπος γύρω στα 65 πάει για τσεκαπ. Ο γιατρός:
-έχω καλά νέα και κακά νέα
ΑΥΤΟΣ -πέστε μου πρώτα τα κακά νέα
-το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, σού μένουν μετρημένες στύσεις και
μετά τέρμα
ΑΥΤΟΣ -και τι μπορεί να είναι τα καλά νέα;
-μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων, θα είναι 25,οποτε μπορείς
να τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα
Ο τύπος φεύγει, γυρίζει, γυρίζει επί ώρες και σκέφτεται πώς να το
χειριστεί και τι να πει στη γυναίκα του. Τελικά γυρίζει σπίτι και
ΑΥΤΟΣ -αγάπη μου, έχω καλά νέα και κακά νέα
ΑΥΤΗ -πες μου πρώτα τα καλά νέα
ΑΥΤΟΣ -μού μένουν μόνο 25 στύσεις και μετά τέρμα
ΑΥΤΗ -ε, θα το αντιμετωπίσουμε, να κάνουμε μια λίστα και να τις
χρησιμοποιούμε μόνο οταν θα έχουμε μεγάλη επιθυμία, να πιάνουν τόπο
κάθε φορά. Και ποια είναι τα κακά νέα;
ΑΥΤΟΣ -έκανα τη λίστα…και δεν είσαι μέσα

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Η λίστα
Not safe for work
Click here to reveal

Τι μας δίνει…


Δασκάλα: Λοιπόν παιδιά, ποιος θα μας πει τι μας δίνει η κότα;
Μαίρη: Η κότα μας δίνει αυγά
Δασκάλα: Τώρα, ποιος θα μας πει τι μας δίνει η κατσίκα;
Παύλος: Η κατσίκα μας δίνει γάλα
Δασκάλα: Και τώρα, ποιος θα μας πει τι μας δίνει η αγελάδα;
Τοτός: Όλο διάβασμα, ασκήσεις και διαγωνίσματα!

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Τι μας δίνει…
Not safe for work
Click here to reveal

Ακολασία


Σ’ έναν καινούριο μοναχό έχει ανατεθεί να βοηθάει άλλους παλιότερους ν’ αντιγράφουν με το χέρι παλιά κείμενα. Πρόσεξε λοιπόν ο νέος πώς όλοι αντέγραφαν από αντίγραφα και όχι απ’ τα πρωτότυπα χειρόγραφα κι επειδή αυτό τού κάνε εντύπωση , πήγε στον ηγούμενο και το σχολίασε :
» Δε σκεφτήκατε ποτέ , Aγιε πατέρα , πως αν κάποτε είχε γίνει ένα λάθος στην αντιγραφή , θα κρατήθηκε για αιώνες όταν εμείς αντιγράφουμε σταθερά από αντίγραφα ; » Ο ηγούμενος προβληματίστηκε και είπε ότι θα πάει στα βαθιά υπόγεια του μοναστηριού να ελέγξει τα χειρόγραφα με βάση τα πρωτότυπα. Και χάθηκε Μετά από κάτι μέρες , όταν πια πήγαν να τον ψάξουν , άκουσαν κλάματα απ’ το κελί που ήταν κλεισμένος » Τι συμβαίνει , Aγιε πατέρα ; » , μπήκαν και ρώτησαν ταραγμένοι Κι εκείνος , τραβώντας τα μαλλιά του και σπαράζοντας στο κλάμα : » Ακολασία ήταν η λέξη ! Ακολασία ! Όχι αγαμία ! » .

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Ακολασία
Not safe for work
Click here to reveal

Εγώ θέλω μόνο να μεγαλώσω


Οι τρεις μικροί έχουν μείνει μόνοι τους στο σπίτι και κουβεντιάζουν μεταξύ τους.
«Εγώ» λέει ο Γιαννάκης, «όταν μεγαλώσω θα γίνω εξερευνητής.»
Το μάτι του αγκαλιάζει τις φωτογραφίες ενός ταξιδιωτικού βιβλίου, που παρουσιάζει θαυμάσιες εικόνες από ένα παρθένο δάσος της Αφρικής.
«Εγώ» λέει ο Δημητράκης ξεφυλλίζοντας ένα περιοδικό αστρονομίας, «θα γίνω αστροναύτης. Θα είμαι ο πρώτος άνθρωπος που θα πατήσει το πόδι του στον Αρη»
Ο Μπόμπος δεν μιλά, ξεφυλλίζει μόνο σκεπτικός ένα περιοδικό.
«Κι εσύ, Μπόμπο, τι θα γίνεις όταν μεγαλώσεις;» τον ρωτούν οι φίλοι του.
Ο Μπόμπος ρίχνει ακόμη μια ματιά στο PLAYBOY που κρατάει και αναστενάζει:
«Εγώ θέλω μόνο να μεγαλώσω» τους λέει απλά.

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Εγώ θέλω μόνο να μεγαλώσω
Not safe for work
Click here to reveal

Λες να υπάρχει ποδόσφαιρο και στον άλλο κόσμο;


Συζητούσαν κάποτε δυο ηλικιωμένοι φίλοι, πρώην ποδοσφαιριστές της Γ` Εθνικής. Η αγάπη του για το ποδόσφαιρο ήταν τέτοια, που ακόμα και γέροι πια έτρεχαν συνέχεια στα γήπεδα.
-Βρε Μήτσο, λες να υπάρχει ποδόσφαιρο και στον άλλο κόσμο;
-Που να ξέρω…. Αλλά ξέρεις τι λέω; Όποιος από μας πεθάνει πρώτος, να επιστρέψει και να πει στον άλλο τι γίνεται. Εντάξει;
-Εντάξει.
Κάποια μέρα πεθαίνει ο ένας και πάει στον Παράδεισο. Με τα χίλια ζόρια πείθει τον Aγιο Πέτρο να τον αφήσει να επισκεφτεί το φίλο του το Μήτσο στον ύπνο του. Τον επισκέπτεται λοιπόν και του λέει:
-Μήτσο, σου έχω και καλά και κακά νέα. Τα καλά νέα είναι ότι εδώ υπάρχουν καταπληκτικά γήπεδα και τρομερές ομάδες. Εγώ τώρα είμαι στην Α` Εθνική και μάλιστα την Κυριακή που μας έρχεται θα παίξω σέντερ μπακ στον Παραδεισαϊκό.
-Πόπο! Μπράβο, βρε συ! αποκρίνεται ο Μήτσος στον ύπνο του. Αλλά τα κακά νέα ποια είναι;
-Εσύ θα παίξεις σέντερ φόρ.

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Λες να υπάρχει ποδόσφαιρο και στον άλλο κόσμο;
Not safe for work
Click here to reveal

Τσακ στη μέση


Κάποτε, ένας μάγκας, πηγαίνει σ` ένα καφενείο μαζί με τους φίλους του, για να παίξει λίγο τάβλι, ώστε να περάσει η ώρα. Πηγαίνει λοιπόν, κάθεται και περιμένει μέχρι να έρθει ο καφετζής να πάρει παραγγελία.
– «Τι θα πάρετε παρακαλώ;»
– «Που `σαι φίλε, θέλω ένα καφεδάκι περιποιημένο. Δε θέλω να είναι ούτε πολύ γλυκός, αλλά ούτε και πολύ πικρός. Τσακ στη μέση.
Δε θέλω να έχει ούτε πολλές φουσκάλες, αλλά ούτε και λίγες. Τσακ στη μέση. Το φλιτζάνι στο οποίο θα το βάλεις, δε θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλο, αλλά ούτε και πολύ μικρό. Τσακ στη μέση.»
Ο καφετζής αγανακτισμένος φεύγει.
– «Ε! Φίλε που πας, δε τελείωσα ακόμα. Ακου λοιπόν. Μαζί με το καφέ θέλω και κουλουράκια. Τα οποία, δε θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλα, αλλά ούτε και πολύ μικρά. Τσακ στη μέση. Δε θέλω να έχουν ούτε πολύ σουσάμι, αλλά ούτε και λίγο. Τσακ στη μέση. Και τώρα σπάσε, είσαι ελεύθερος.»
– «Μάλιστα κύριε», απαντάει πυρ και μανία ο καφετζής.
Η ώρα περνούσε και ο μάγκας περίμενε το καφέ του με ανυπομονησία. Το μαγαζί άδειασε και ο μάγκας δεν είχε πάρει ακόμα το καφέ του. Έτσι λοιπόν, μετά από περίπου μιάμιση ώρα, λέει στο καφετζή:
– «Ε! Φίλε! Τι θα γίνει με το καφέ;»
Και ο καφετζής του απαντάει:
– «Ακου μεγάλε! Δε σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, αλλά ούτε και πολύ αριστερά. Τσακ στη μέση!

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Τσακ στη μέση
Not safe for work
Click here to reveal

50 χρόνια γάμος


Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι εδώ και πενήντα χρόνια και τώρα είναι περασμένα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ήθελε ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και έκρινε πως είχε φτάσει πια η ώρα να τα κάνει δώρο στον εαυτό του.
Όταν επέστρεψε σπίτι, φορώντας τα καινούργια του παπούτσια, είπε στην κυρά-Φρόσω:
– «Λοιπόν, βλέπεις κάτι διαφορετικό πάνω μου;»
– «Τι θα μπορούσε να είναι διαφορετικό; Κάθε μέρα φοράς το ίδιο πουκάμισο και το ίδιο παντελόνι. Που είναι η διαφορά;»
Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Χωρίς να πει κουβέντα, πήγε στο υπνοδωμάτιο, γδύθηκε και βγήκε έξω μη φορώντας τίποτε άλλο παρά τα καινούργια του παπούτσια.
– «Τώρα Φρόσω, βλέπεις κάτι διαφορετικό;», τη ρώτησε.
– «Που είναι η διαφορά, Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως και κάθε μέρα.»
Προσβεβλημένος και θυμωμένος, ο κυρ-Κώστας φώναξε:
– «Και ξέρεις ΓΙΑΤΙ κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούργια μου παπούτσια!»
Η κυρά-Φρόσω σήκωσε τους ώμους λέγοντας:
– «Έπρεπε να αγοράσεις καπέλο!»

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο 50 χρόνια γάμος
Not safe for work
Click here to reveal