Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή: – «Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι.. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι». – «Μα είναι πολύ δύσκολη η ...
Read more
Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100. Ο γιατρός τον ρωτά: – Πίνεις, καπνίζεις; – Όχι, απαντά ο άντρας. Γιατρός: – Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά; Αντρας: – Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα. Γιατρός: – Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ; Αντρας: – Όχι και ούτε πρόκειται. Γιατρός: – Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;
Συζητάνε μετάξύ τους 2 ξανθιές : – Ο μπαμπάς σου δουλεύει; – Ναι, γιατί; Ο δικός σου χάλασε;
Πρέπει κάποτε να ξεπεράσετε την επιρροή της barbie στο ντύσιμο σας. Και εμείς βλέπαμε Transformers, αλλά δεν φοράμε προφυλακτήρες.
Μπαμπά τι είναι αυτό που έχει η μαμά κάτω από τη φούστα της? – Είναι ο Παράδεισος, γιε μου! – Ωραία και τι είναι αυτό που έχεις μέσα από το παντελόνι σου? – Το Κλειδί Του Παραδείσου! – Αααααα…ε τότε να προσέχεις γιατί ο γείτονας έχει αντικλείδι…!!
Ένας τύπος πηγαίνει βόλτα με το αυτοκίνητό του και ένας αστυνομικός του κάνει σήμα να σταματήσει. -Καλησπέρα σας, έχετε πιει; -Όχι, σε σας παραγγέλνω;
Μαμά, πως είναι η πρώτη φορά που κάνεις σεξ; – Αχ κοριτσάκι μου, μοιάζει σαν χαλασμένο δόντι! – Δηλαδή; – Σε πονάει, αλλά δε θέλεις να στο βγάλουν!
Είναι 3 νταλικέρηδες. Ο ένας με μαυρισμένο μάτι, ο άλλος με διάφορες μελανιές και ο τρίτος με επιδέσμους σε όλο το σώμα του. Λέει ο πρώτος: – «Α, ρε παιδιά, καλό το τιμόνι, δε λέω αλλά με κάνει να αποκτάω κάτι συνήθειες, άλλο πράμα. Να, προχθές για παράδειγμα που γύρισα από ένα μεγάλο ταξίδι, Ιταλία είχα πάει, μπαίνω σπίτι, πιάνω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα πετρέλαια…. και μετά τι λέτε ότι κάνω; Να, πιάνω ένα δεκαχίλιαρο και το ακουμπάω στο κομοδίνο. Με το που το βλέπει αυτό η γυναίκα μου, αφήστε, μου ρίχνει μια μπουνιά, είδα ...
Read more
Δύο τύποι συναντιούνται αλαφιασμένοι σε ένα μεγάλο πολυκατάστημα. Λέει ο πρώτος γιατί τρέχεις ρε αδελφέ εσύ; – Έχασα τη γυναίκα μου του απαντάει. Εσύ γιατί; – Έχασα κ΄ εγώ τη δικιά μου. – Έλα να ψάξουμε μαζί. Πως είναι η γυναίκα σου; – Φίλε Σουηδέζα είναι γύρω στο 1.82 ύψος, μακριά πόδια, μακριά ξανθά μαλλιά, γαλανά μάτια και φοράει ένα μπουστάκι μαύρο και μια μίνι φούστα. Η δικιά σου πώς είναι; – Ρε άσε τη τη δικιά μου. Πάμε να βρούμε τη δικιά σου…
– Κωστίκα, λέει ο δικαστής στη δίκη για το διαζύγιο, αποφάσισα να δώσω διατροφή ύψους 700 ευρώ το μήνα για να συντηρείται η ίδια και το παιδί σας. Εχετε να πείτε κάτι πάνω σε αυτό; – Μπράβο σας κύριε πρόεδρε, είναι πολύ γενναιόδωρο εκ μέρους σας. Αν μπορώ κι εγώ θα τσοντάρω κανένα 100άρικο το μήνα…