Ανεκδοτα

0
Total Posts

Το καλύτερο σεξ των τελευταίων 20 ετών

– Γιατρέ μου ο άντρας μου δεν μπορεί με τίποτα. Εδώ και 5 χρόνια δεν έχουμε κάνει έρωτα…
– Viagra δοκιμάσατε;
– Όχι. Ο άντρας μου ούτε ασπιρίνη δεν θέλει να πάρει, πόσο μάλλον viagra …
– Λοιπόν, θα δοκιμάσουμε ένα κόλπο. Θα του το ρίξετε στον καφέ, να δούμε τι θα συμβεί.
Μετά από 3 μέρες επιστρέφει η ξανθιά..
– Τι έγινε τελικά;
– Αχ γιατρέ μου, καταστροφή. Τι να σας λέω; Δεν γίνεται να το ξανακάνουμε αυτό το κόλπο…
– Μα τι έγινε;
– Του το έριξα το χάπι στο καφέ όπως είπαμε … Σηκώθηκε ξαφνικά, έριξε κάτω ότι είχε πάνω στο τραπέζι, με σήκωσε, μου έσκισε τα ρούχα, με πέταξε πάνω στο τραπέζι και…
– Και λοιπόν, δεν το απολαύσατε;
– Αν το απόλαυσα;
Ήταν το καλύτερο σεξ των τελευταίων 20 ετών, λέει η Ξανθιά, αλλά στα flocafe δεν νομίζω να ξαναπατήσουμε για πολύ καιρό

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το καλύτερο σεξ των τελευταίων 20 ετών
0
Repost bookmark
977
Ανεκδοτα για ξανθιες
Not safe for work
Click here to reveal

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
– Γιατρέ! γιατρέ!
– Τί είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
– Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με ένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
– Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα…
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
– Γιατρέ – γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
– Τί λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
– Γιατρέ – γιατρέ!
– Τί θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
– Είμαι «καλύτερος» από σένα!
– Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
– Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο. Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
– Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο
0
Repost bookmark
963
Διαφορα Ανεκδοτα
Not safe for work
Click here to reveal

Ξανθιά τροχονόμος

Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
– Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο.
– Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω.
– Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω, της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ροζ καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό.
– Ορίστε το δίπλωμά μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.
Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει…
– Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!!

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Ξανθιά τροχονόμος
0
Repost bookmark
1k
Ανεκδοτα για ξανθιες
Not safe for work
Click here to reveal

Τι κοιτάνε όλοι εκεί επάνω;

Ένας τύπος περνώντας από μια πλατεία, βλέπει καμιά πενηνταριά άτομα να κοιτάνε προς τα πάνω.
Πάει στον πρώτο και τον ρωτάει:
– Τι κοιτάς ρε φίλε;
– Ξέρω και γω; Είδα τους άλλους που κοιτάγανε και κοιτάω κι εγώ.
Πάει στον επόμενο, τα ίδια. Τα ίδια και ο επόμενος κλπ.
Πάει και στον τελευταίο και τον ρωτάει:
– Ρε φίλε θα τρελαθώ. Τι κοιτάνε όλοι εκεί επάνω;
Και ο άλλος:
– Που θες να ξέρω ρε μεγάλε; Εμένα πάντως μου μάτωσε η μύτη.

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Τι κοιτάνε όλοι εκεί επάνω;
0
Repost bookmark
1k
Διαφορα Ανεκδοτα
Not safe for work
Click here to reveal

Ένα κουτί ασπιρίνες

Ένας φαρμακοποιός διανυκτερεύει και έχει κρατήσει ένα φίλο του να του κάνει παρέα. Προς το ξημέρωμα αποφασίζει να πάει να κοιμηθεί και αφήνει το φίλο του στο φαρμακείο. Όταν ξύπνησε το επόμενο μεσημέρι, παίρνει στο τηλέφωνο με αγωνία το φίλο του για να μάθει εάν υπήρξε κανένα πρόβλημα. «Όλα πήγαν καλά», λέει ο φίλος. «Τρεις περιπτώσεις είχα όλες κι όλες και τις έλυσα με τον καλύτερο τρόπο. Έρχεται ο πρώτος πελάτης μου και μου λέει ότι έχει πονοκέφαλο. Του δίνω ένα κουτί ασπιρίνες.
Έρχεται ένας δεύτερος και μου λέει ότι τον πεθαίνει το δόντι του. Του δίνω κι αυτουνού ασπιρίνες και του λέω να πάει στο γιατρό.
Έρχεται και μια θεογκόμενα και μου λέει: “Αγόρι μου, με έχει τρελάνει τόσο η ομορφιά σου που δε βλέπω μπροστά μου”. Ε, αυτηνής της έδωσα ένα κολλύριο.

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Ένα κουτί ασπιρίνες
0
Repost bookmark
885
Διαφορα Ανεκδοτα
Not safe for work
Click here to reveal

Ο ταρίφας

Ο ταρίφας κατεβαίνει τη Συγγρού. Ένας τύπος με μια βαλίτσα του κάνει νόημα. Σταματάει ο ταρίφας και ρωτάει:
– Που πας, ρε μεγάλε;
– Στο Βερολίνο!, λέει αυτός.
– Έμπα!, απαντάει ο ταρίφας.
Μετά από… τρεις μέρες και ενώ το κοντέρ έχει γράψει 1000 ευρώ, φτάνουν στο Βερολίνο. Κατεβαίνει ο τύπος και ο ταρίφας πάει να φύγει. «Ωραία θα ήταν», λέει από μέσα του, «να βρίσκαμε τώρα και κανέναν για την επιστροφή, ε;». Εκεί που το λέει, τσουπ, βλέπει έναν τύπο να του κάνει νόημα!
– Πού πας, ρε γίγαντα;, τον ρωτάει.
– Στη… Γλυφάδα, λέει αυτός.
– Έμπα, λέει ο ταρίφας και ξεκινάνε.
Πέντε χιλιόμετρα πιο πέρα, ο ταρίφας βλέπει κι άλλον να του κάνει νόημα.
– Να τον πάρουμε, άμα λάχει;, ρωτάει για το τυπικό βέβαια, σταματάει και ρωτάει:
– Πού πάμε ρε γίγαντα;
– Στου… Ζωγράφου!, λέει ο τύπος. Και ο ταρίφας:
– Μπα. Εμείς πάμε… παραλία!

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Ο ταρίφας
0
Repost bookmark
1k
Διαφορα Ανεκδοτα
Not safe for work
Click here to reveal

Μοναχή σε Mercedes

Μια φορά κι έναν καιρό ήταν μια καλόγρια που είχε πάει στην πόλη για κάποιες δουλειές και έχασε το τελευταίο λεωφορείο για το μοναστήρι. Μην έχοντας άλλη επιλογή αποφασίζει να κάνει οτοστόπ.
Σταματάει μια πολυτελής Mercedes κι ακούγεται από μέσα μια γυναικεία φωνή:
– Που πηγαίνετε μοναχή;
– Για το μοναστήρι, απαντάει η καλόγρια.
– Μπές μέσα να σε πάω, της λέει η οδηγός.
Μπαίνει, λοιπόν μέσα η καλόγρια και βλέπει μια πανέμορφη ξανθιά, καλοντυμένη, περιποιημένη και με ακριβά κοσμήματα.
Η καλόγρια γεμάτη περιέργεια τη ρωτάει:
– Δεσποινίς, αν μου επιτρέπεται…. πόσο σας κόστισε αυτό το ωραίο μεταξωτό φόρεμα που φοράτε;
– Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Η καλόγρια αναστατώθηκε, γυρίζει από την άλλη και βλέπει μια φανταστική γούνα.
– Αυτή η γούνα δεσποινίς μου, πόσο σας κόστισε αν επιτρέπεται;
– Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Είχε περάσει η ώρα και πλησίαζαν στο μοναστήρι. Η καλόγρια όμως είχε λυσσάξει από περιέργεια και ήθελε πριν κατέβει να κάνει μια τελευταία ερώτηση:
– Δεσποινίς μου, συγχωρήστε με αν γίνομαι αδιάκριτη αλλά θα ήθελα να μάθω πόσο σας κόστισε αυτή η πολυτελής Mercedes που οδηγάτε.
– Μπα, ίσα-ίσα λίγες μόνο ερωτικές βραδιές.
Η καλόγρια, αν και αναστατωμένη, ευχαρίστησε την κυρία που την εξυπηρέτησε και κατέβηκε από το αυτοκίνητο.
Μπαίνει μέσα στο μοναστήρι και κλείνεται στο κελί της. Μετά από κάποια ώρα κάποιος της χτυπά την πόρτα.
– Ποιος είναι; ρώτησε η μοναχή.
– Εγώ είμαι αδελφή Τερέζα, ο πάτερ Νεκτάριος.
Και του απαντάει η καλόγρια:
– Πάτερ Νεκτάριε δεν πας στο διάολο κι εσύ και οι καραμελίτσες σου!!

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Μοναχή σε Mercedes
0
Repost bookmark
1k
Διαφορα Ανεκδοτα
Not safe for work
Click here to reveal

Ελλατώστε στο 1 χιλιόμετρο

Ήταν κάποτε ένας τρελαμένος με τα αυτοκίνητα που μόλις είχε αγοράσει μία ολοκαίνουργια και πανάκριβη Porsche. Ανυπόμονος να γευτεί τη χαρά της οδήγησης του νέου του αποκτήματος ξεχύθηκε στην Εθνική οδό για να το τελικιάσει. Πατάει γκάζι ασταμάτητα και η Porsche είχε πιάσει τελική ταχύτητα. Με πάνω από 300km/h ο οδηγός είχε ξετρελαθεί.
Ξαφνικά όμως βλέπει μια πινακίδα η οποία λέει «Ελλατώστε στα 200 χιλιόμετρα».
Τα παίρνει στο κρανίο ο οδηγός αλλά λέει «ΟΚ ας μήν είμαστε υπερβολικοί… Ας ελλατώσω στα 200km/h.»
Συνέχιζε γκαζομένος ο οδηγός της Porsche ώσπου ξαφνικά βλέπει και άλλη πινακίδα που έλεγε «Ελλατώστε στα 100 χιλιόμετρα».
Αυτή τη φορά ο οδηγός τα παίρνει ακόμα περισσότερο θεωρώντας το όριο ταχύτητας στα 100 υπερβολικό. Φοβούμενος όμως μη φάει καμιά κλήση και αφαίρεση διπλώματος, ελαττώνει ταχύτητα στα 100km/h.
Με μαύρη καρδιά αφού δεν μπορεί να χαρεί την Porsche του και με νεύρα πολλά λόγω των υπερβολικά χαμηλών ορίων ταχύτητας συνεχίζει στο δρόμο του. Ξαφνικά όμως και πρωτού να καταφέρει να ηρεμήσει από τα απανωτά εκνευριστικά όρια, βλέπει νέα πινακίδα που λέει: «Ελλατώστε στα 50 χιλιόμετρα».
Η ιστορία επαναλαμβάνεται… νευριάζει ο οδηγός, βρίζει, χτυπιέται αλλά υπακούει στα όρια ταχύτητας μέχρι που συναντάει και μια τελευταία πινακίδα που λέει: «Ελλατώστε στο 1 χιλιόμετρο».
Στα πρόθυρα νευρικής κρίσης πλέον συνεχίζει με ταχύτητα 1km/h. Ο κινητήρας της Porsche έτοιμος να καεί και ο οδηγός έτοιμος να εκραγεί, μέχρι που συναντάει μια πινακίδα που λέει:
«Καλώς Ήρθατε Στην Ελαττώστε»

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Ελλατώστε στο 1 χιλιόμετρο
0
Repost bookmark
1k
Διαφορα Ανεκδοτα
Not safe for work
Click here to reveal

Δικαιολογιμένη απιστία

Η σύζυγος επιστρέφει μια μέρα στο σπίτι της από τα ψώνια νωρίτερα από ότι αναμενόταν και βρήκε τον άντρα της στο κρεβάτι με μια άλλη γυναίκα. Άστραψε και βρόντηξε και την ώρα που απειλούσε ότι θα πάει στο δικηγόρο, ο σύζυγος της είπε:
«Πριν φύγεις, θέλω να ακούσεις πώς έγιναν όλα αυτά. Οδηγούσα το πρωί και βρήκα αυτή τη γυναίκα στην άκρη του δρόμου. Εμοιαζε πολύ ταλαιπωρημένη και ήταν κλαμένη. Τι ρώτησα τι έχει και μου είπε ότι δεν είχε φάει για μέρες.
Ετσι την έφερα στο σπίτι και της έκανα να φάει από εκείνα τα μπιφτέκια που τάχες παρατημένα στην κατάψυξη.
Μετά είδα ότι τα παπούτσια της ήταν τρύπια και της έδωσα ένα ζευγάρι δικά σου που δεν φορούσες πια γιατί είχαν βγει από τη μόδα.
Κρύωνε και της έδωσα εκείνο το πουλόβερ που σου πήρα για τα γενέθλιά σου, αλλά δεν φόρεσες ποτέ, γιατί δε σου άρεσε το χρώμα.
Πρόσεξα ότι και το παντελόνι της ήταν σκισμένο και της έδωσα ένα δικό σου, που έχεις να φορέσεις κάτι καιρούς γιατί δεν δείχνει καλό επάνω σου.
Την ώρα που έφευγε, μ” ευχαρίστησε χαμογελώντας και με ρώτησε αν υπάρχει και τίποτα άλλο που δεν χρησιμοποιεί πια η γυναίκα μου…»

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Δικαιολογιμένη απιστία
0
Repost bookmark
1k
Ερωτικα ανεκδοτα
Not safe for work
Click here to reveal

Strip club

Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, «Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;»
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, «Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.»
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
– Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
– Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
– Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
– Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
– Κώστα… φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Strip club
0
Repost bookmark
942
Οικογενειακα-ανεκδοτα
Not safe for work
Click here to reveal