Κατηγορία: Ανεκδοτα

Σε μια φτωχογειτονιά..

Σε μια φτωχογειτονιά, γεμάτη σκόνη, λακούβες και τίμιο εργατικό ιδρώτα, ζούσαν δύο αδερφάκια 8 και 10 ετών. Τα δύο παιδιά ήταν ζιζάνια, χαβαλετζήδες και αλητάκια. Οπότε, για κάθε ζημιά που γινόταν εκεί πέρα, όλοι υπέθεταν ότι οι δύο μικροί είχαν βάλει το χεράκι τους αμέσως ή εμμέσως πλην σαφώς. Οι γονείς τους είχαν κουραστεί και προσπαθούσαν με κάθε τρόπο να τα επαναφέρουν σε τάξη. Κάποτε άκουσαν για έναν παπά, άξιο και έμπειρο ο οποίος είχε εργαστεί σκληρά επί συναπτά έτη με προβληματικά παιδιά. Η μητέρα πρότεινε στον πατέρα να παρακαλέσουν τον παπά να μιλήσει και να νουθετήσει με την σοφία ... Read more

Rolls Royce και Fiat Seicento.

Στα φανάρια είναι σταματημένα δίπλα-δίπλα μια Rolls Royce και ένα Fiat Seicento. Ο οδηγός από το φιατάκι κάνει νόημα στον άλλο να ανοίξει το πάραθυρό του, γιατί κάτι ήθελε να του πει. Ο οδηγός της Rolls Royce ανοίγει το παράθυρο και ακολουθεί ο εξής διάλογος: – Ρε φίλε, τι αμάξι είναι αυτό; – Rolls Royce. – Σώπα ρε δικέ μου… και είναι καλό αμάξι; – Ε, τι να σου πω… καλό είναι. – Και είναι άνετο; – Ε, από άνεση, άλλο τίποτα. – Και δε μου λες, πάει καλά, έχει καλά κρατήματα; – Βέβαια, έχει. – Και δεν σου παρουσιάζει ... Read more

Νυχτερινή τ προσευχή

Ο πατέρας ακούει κρυφά το μικρό γιο να κάνει τη νυχτερινή του προσευχή: «Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, τη γιαγια μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου» Παραξενεύτηκε λίγο, αλλά δεν έδωσε σημασία. Την άλλη μέρα ο παππούς πέθανε. Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός: «Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, και δώσε χαιρετίσματα στην γιαγιά μου» Την άλλη μέρα η γιαγιά πέθανε. Ο πατέρας παραξενεύτηκε για τα καλά. Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός: «Θεέ μου φύλαγε την μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου» ... Read more

Τρείς γέροι σε ένα ΚΑΠΗ

Ήταν κάποτε τρείς γέροι σε ένα ΚΑΠΗ και κουβέντιαζαν τα προβλήματά τους. Λέει ο πρώτος: «Κάθε πρωί που ξυπνάω στις 9, σηκώνομαι με πόνους στην κοιλιά. Τρέχω στην τουαλέτα και παιδεύομαι δύο ώρες μέχρι να ενεργήσω. Καταραμένη δυσκοιλιότητα!» Ο δεύτερος του απαντά: «Αυτό δεν είναι τίποτα! Εγώ κάθε πρωί ξυπνάω στις 8 με τη φούσκα μου έτοιμη να σπάσει. Τρέχω στην τουαλέτα και παιδεύομαι και πονάω δύο ώρες μέχρι να κατουρήσω. Αχ, καταραμένα νεφρά!» Και τους απαντάει ο τρίτος: «Άντε ρε, εγώ κάθε πρωί χέζω στις 8 βουνά ολόκληρα και στισ 9 κατουράω λίμνες! Παραξενεμένοι οι άλλοι δύο τον ρωτάνε: ... Read more

Πόντιος ξυλοκόπος

Μια φορά κι ένα καιρό ήταν ένας πόντιος ξυλοκόπος ο οποίος βλέπει μια διαφήμιση για ένα καινούριο πριόνι το οποίο μπορεί να κόβει 100 δέντρα την ημέρα. Εντυπωσιασμένος, τρέχει στο μαγαζί που το πουλάει και το αγοράζει. Την άλλη μέρα πρωι πρωί ξεκινάει ενθουσιασμένος να πάει στη δουλειά με το νέα του απόκτημα. Αρχίζει να κόβει δέντρα αλλά το βράδυ που τα μετράει δεν ήταν καν 30. «Δεν μπορεί» λέει, «θα είναι χαλασμένο το πριόνι.» Μετά όμως θυμήθηκε ότι στη διαφήμιση χρησιμοποιούσε το πριόνι ένας τύπος καλογυμνασμένος, οπότε σκέφτηκε ότι θα φταίει το γεγονός ότι αυτός δεν ήταν τόσο σωματώδης. ... Read more

Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ ένα μπαρ

Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα. Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το «παιχνίδι». Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα λιγάκι ενοχλημένη τον ρωτά: – Έχει αργήσει το ραντεβού σου; – Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου. Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας: – Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει; Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί: – Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά! Έκπληκτη η κυρία: – Και τι ... Read more

Ξανθιές σε αεροπλάνο

Σε ένα αεροπλάνο βρίσκονται μεταξύ άλλων και δύο ξανθιές. Ξαφνικά, κατά τη διάρκεια της πτήσης, ο πιλότος ανακοινώνει από το μεγάφωνο: – Κυρίες και κύριοι, σας ενημερώνουμε ότι υπάρχει ένα πρόβλήμα στο έναν κινητήρα, αλλά μην ανησυχείτε καθώς το αεροσκάφος διαθέτει άλλους τρεις. Βέβαια λόγω της βλάβης η άφιξή στον προορισμό μας θα καθυστερήσει κατά 10 λεπτά. Μετά από λίγο ο πιλότος κάνει και νέα ανακοίνωση ότι υπάρχει πρόβλημα και στον δεύτερο κινητήρα και έτσι θα καθυστερήσουν άλλα 20 λεπτά. Μετά από λίγη ώρα και άλλη ανακοίνωση από τον πιλότο ότι υπάρχει βλάβη και στον τρίτο κινητήρα και το γεγονός ... Read more

Ένα κοπάδι πρόβατα.

Κάποτε ήταν δύο φίλοι οι οποίοι έκανα εκδρομή με το αυτοκίνητο στην επαρχία. Κάποια στιγμή βλέπουν ένα κοπάδι από πρόβατα. – Πόσα να είναι άραγε, λέει ο συνοδηγός. – Διακόσια τριάντα έξι, απαντά ο οδηγός. Κατεβαίνει ο συνοδηγός να πάει να ρωτήσει το βοσκό και πράγματι τα πρόβατα είναι τόσα. Λίγο πιο κάτω βλέπουν ένα άλλο κοπάδι. – Πόσα είναι αυτά, ρωτάει ο συνοδηγός. – Τριακόσια δώδεκα, απαντά αμέσως ο οδηγός. Κατεβαίνει ο συνοδηγός και πάει και ρωτάει το βοσκό και όντως τα πρόβατα είναι τόσα. Γυρίζει στο αυτοκίνητο και όλο περιέργεια ρωτά τον οδηγό. – Πώς ξέρεις πόσα είναι ... Read more

Είμαι gay

Ήταν κάποτε ένας ομοφυλόφιλος και αποφάσισε να ανακοινώσει στον πατέρα του το γεγονός. Πάει λοιπόν και του λέει: – Πατέρα έχω να σου αποκαλύψω κάτι. Είμαι gay. – Παιδί μου… σπίτι στη Μύκονο έχεις; – Όχι πατέρα. – Παρέα με μοντέλα κάνεις; – Όχι πατέρα. – Σχεδιαστής μόδας θέλεις να γίνεις; – Όχι πατέρα. – Συμμετέχεις σε κουτσομπολίστικη εκπομπή ή πρωινάδικο στην τηλεόραση; – Όχι πατέρα. – Ε, τότε γιέ μου δεν είσαι gay. Φούστης είσαι!

Πάει κάποιος στο ψυχίατρο και του λέει:

Πάει κάποιος στο ψυχίατρο και του λέει: – Γιατρέ μου έχω πρόβλημα. Μετά την πρώτη φορά που κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου, κρυώνω, τρέμω, μελανιάζω απ΄το κρύο, χτυπάνε τα δόντια μου, παγώνω και μετά τη δεύτερη φορά, ανάβω, ζεσταίνομαι, ιδρώνω, κοκκινίζω, λιώνω. Ο γιατρός ξύνει το κεφάλι του με αμηχανία και του λέει: – Φίλε μου, στην παγκόσμια ιατρική βιβλιογραφία δεν αναφέρεται τίποτα παρόμοιο, αλλά πιστεύω ότι το πρόβλημά σου είναι ψυχολογικό, γι” αυτό πάρε αυτά τα χάπια και σ” ένα μήνα που θα τελειώσουν, θέλω να σε ξαναδώ. Παίρνει τα χάπια ο «ασθενής», πάει σπίτι του και, μετά ... Read more