Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ

Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Κάποια στιγμή του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια φύλλα στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει.
Κάτω από το τραπέζι όμως, με έκπληξη, είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, της γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.
Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά. Η Ρένα τον ακολούθησε και τον ρώτησε:
– Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;
Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε κάτι που του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε:
– Ωραία… αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ.
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται. Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, τις Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει κατά τις 2 στο σπίτι της. Παρασκευή λοιπόν, 2 η ώρα, έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα απόγευμα γεμάτο έρωτα και πάθος, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Κατά τις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
– Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
– Γιατί ρωτάς; Ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι.
– Και σου έδωσε 1000 ευρώ; ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως, σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
– Ναι αγάπη μου, όντως έφερε 1000 ευρώ.
Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος λέει:
– Το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο να μου ζητήσει 1000 ευρώ δανεικά και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει.

Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα

Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 ευρώ σε μια ζαριά λέγοντας:
– Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή.
Πριν προλάβουν να πουν το ο,τιδήποτε οι κρουπιέρηδες, η ξανθιά ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει το φόρεμα, βγάζει τα εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
– Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:
– Ναι, ναι, ναι κέρδισα!!!
Αγκαλιάζει έναν έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!

Μια μητέρα είχε τρεις παρθένες κόρες

Μια μητέρα είχε τρεις παρθένες κόρες. Κάποτε παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί αλλά η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους. Ήθελε λοιπόν να ξέρει πως περνάνε κατά τη διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν από μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μια κάρτα από την Καραϊβική, δύο μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο τη λέξη «Nescafe»! Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι «Nescafe» πάνω στο οποίο ήταν γραμμένο «Good to the last drop». Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.
Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από το Ντουμπάι, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε «Rothmans». Η μητέρα πήγε στο περίπτερο και αγόρασε ένα πακέτο τσιγάρα πάνω στο οποίο έλεγε «Extra Long. King Size». Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,
Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Μπαλί. Η μητέρα περίμενε μια βδομάδα, δύο, τρεις… Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε. Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι «South African Airways». Η μητέρα άρπαξε ένα ταξιδιωτικό περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της South African Airways. Η διαφήμιση έγραφε
«Ten times a day, seven days a week, both ways.»
Η μαμά λιποθύμησε.

Είναι η πρώτη σου φορά

Είναι η πρώτη σου φορά. Καθώς ξαπλώνεις πίσω οι μύες σου σφίγγουν. Προσπαθείς να τον κάνεις να καθυστερήσει ψάχνοντας για δικαιολογία, αλλά αυτός δεν πτοείται καθώς σε πλησιάζει. Ρωτάει αν φοβάσαι κι εσύ κουνάς το κεφάλι αρνητικά. Έχει μεγαλύτερη εμπειρία, αλλά είναι η πρώτη φορά που το
δάχτυλό του βρίσκει το σωστό μέρος. Το βάζει πιο βαθειά κι εσύ ανατριχιάζεις. Το σώμα σου τεντώνεται, αλλά αυτός είναι ευγενικός όπως ακριβώς υποσχέθηκε!

Σε κοιτάει βαθιά στα μάτια και σου ζητάει να τον εμπιστευτείς – το έχει ξανακάνει πολλές φορές. Το ψύχραιμο χαμόγελό του σε ηρεμεί καθώς ανοίγεις διάπλατα για να του δώσεις περισσότερο χώρο για ευκολώτερη είσοδο. Αρχίζεις να τον παρακαλάς να βιαστεί, αλλά αυτός προχωράει πολύ αργά, θέλοντας να σου προκαλέσει όσο το δυνατόν λιγώτερο πόνο. Καθώς πιέζει κοντύτερα, προχωρώντας βαθύτερα, αισθάνεσαι τον ιστό να υποχωρεί. Ο πόνος διαπερνάει ολόκληρο το σώμα σου και αισθάνεσαι λίγο αίμα να τρέχει καθώς εκείνος συνεχίζει. Δείχνει ανήσυχος και σε ρωτάει αν πονάει πολύ…

Τα μάτια σου γεμίζουν δάκρυα καθώς κουνάς το κεφάλι αρνητικά και τον παροτρύνεις να συνεχίσει. Αρχίζει να μπαινοβγαίνει με τέχνη αλλά το μούδιασμα σε κάνει να μην τον αισθάνεσαι μέσα σου. Μετά από μερικές ξέφρενες στιγμές, αισθάνεσαι μια έκρηξη μέσα σου καθώς εκείνος το τραβάει έξω. Ακόμα ανάσκελα, αναπνέεις λαχανιασμένα, όλο χαρά που τελείωσε. Σε κοιτάει και με ένα ζεστό χαμόγελο σε ρωτάει αν αισθάνεσαι καλά και σε διαβεβαιώνει ότι τώρα θα είναι πολύ καλλίτερα από πριν. Εσύ τον
ευχαριστείς λέγοντάς του πόσο καλός οδοντογιατρός είναι. Ήταν, βλέπεις, η πρώτη φορά που σου έκαναν εξαγωγή δοντιού!

Πέτα τον κάβο!

Ήταν σε ένα λιμάνι ο τύπος που έπιανε τους κάβους από τα καράβια και τους έδενε στην προβλήτα. Μια μέρα έφτασε ενα καράβι οπότε ο τύπος βλέπει έναν άλλο στο κατάστρωμα του πλοίου και του φωνάζει:
– Πέτα τον κάβο!
Τίποτα ο άλλος, απάθεια πλήρης.
– Πέτα τον κάβο ρε συ!
Τίποτα πάλι.
– Ρε μ@λ@κ@ σου μιλάω, πέτα τον κάβο!
Τίποτα.
Ξένος θα είναι σκέφτεται ο τύπος.
– Ντου γιου σπικ ινγκλις; (Μιλάς αγγλικά;)
Του κάνει αρνητικό νεύμα ο άλλος.
– Παρλέ βου φρανσέ; (Μιλάς γαλλικά;)
Πάλι αρνητικό νεύμα.
– Σπρέινχεν ντόιτς; (Μιλάς γερμανικά;)
Πάλι αρνητικό νεύμα.
Δοκιμάζει καμιά δεκαριά ακόμα γλώσσες οπότε σε μια στιγμή ρωτάει:
– Παρλάρο ιταλιάνο; (Μιλάς ιταλικά;)
– Σι, σι (Ναι, ναι) του απαντά.
– Ε, πέτα τον κάβο ρε μ@λ@κ@ να τελειώνουμε…

Ημέρα της Κρίσης

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο θεός και λέει:
– Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μια σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ό,τι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο θεός:
– Ρε εσείς, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με ξεφτιλίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον παράδεισο. Πες μου τέκνο μου, πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;
– Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.

Τέσσερις ναυαγοί

Τέσσερις ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.
Ο 20άρης λέει:
– Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 30άρης του απαντά:
– Καλά μην βιάζεσαι και τόσο…
Ο 40άρης προτείνει:
– Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία
O 60άρης:
– Για σταθείτε βρε παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε!!!