Ανεκδοτα

0
Total Posts

Μία κυρία μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει αρσενικό


Μία κυρία μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει αρσενικό.
– Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
– Να σκοτώσω τον άνδρα μου, απαντάει χωρίς δισταγμό η κυρία.
– Μα τι λέτε κυρία μου; Δε μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία στην οποία ο άνδρας της εμφανιζόταν σε ερωτικές περιπτύξεις με τη σύζυγο του φαρμακοποιού.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά:
– Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Μία κυρία μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει αρσενικό
Not safe for work
Click here to reveal

Ήταν ένας Έλληνας…..


Ήταν ένας Έλληνας,

ένας Άγγλος,

ένας Πακιστανός,

ένας Ρώσος,

ένας Γερμανός,

ένας Αλβανός,

ένας Πόντιος,

ένας Βορειοηπειρώτης,

ένας Βούλγαρος,

ένας Ασιάτης,

ένας Άραβας

ένας Εβραίος,

ένας Τούρκος,

ένας Πέρσης

κι ένας βλάκας με το ποντίκι στο χέρι που περιμένει να ακούσει ανέκδοτο!

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Ήταν ένας Έλληνας…..
Not safe for work
Click here to reveal

Είναι ένας Κερκυραίος, ένας Κεφαλονίτης κι ένας Λευκαδίτης


Είναι ένας Κερκυραίος, ένας Κεφαλονίτης κι ένας Λευκαδίτης, που ξεμονάχιασαν, κάπου σ” ένα αραχνιασμένο, σκοτεινό υπόγειο ένα λυχνάρι, απ” αυτά τα μυστήρια με τα τζίνια. Το τρίψανε και ξεπετάχτηκε το τζίνι.
– Έχετε ο καθένας από μια ευχή, θα σας την πραγματοποιήσω και μετά φεύγω, λέει το τζίνι.
Ο Λευκαδίτης λέει:
– Ψαράς είμ” εγώ, ψαράς είν” ο πατέρας μου, ψαράς ήταν κι ο παππούς μου κι ο γιός μου ψαράς θα γίνει κι αυτός. Θέλω να γεμίσουν οι ωκεανοί και τα πέλαγα με ψάρια.
– Έγινε, λέει το τζίνι και πραγματοποιήθηκε η ευχή.
Ο Κερκυραίος, έκθαμβος, λέει:
– Θέλω έναν τείχος γύρω απ” όλη την Κέρκυρα, έτσι που τίποτα να μη μπορεί να μπεί μέσα.
Μ” ένα κροτάλισμα των δακτύλων, το τζίνι πραγματοποιεί κι αυτήν την ευχή.
Ο Κεφαλονίτης ρωτάει:
– Δε μου το ξαναλές αυτό το περί τείχους;
– Να, είναι γύρω στα πενήντα μέτρα ψηλό, 20 μέτρα φαρδύ και τίποτα δεν μπορεί ούτε να μπει ούτε να βγει από εκεί, του λέει το τζίνι.
– Εντάξει, λέει ο Κεφαλονίτης. Γέμισέ το με νερό τώρα!

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Είναι ένας Κερκυραίος, ένας Κεφαλονίτης κι ένας Λευκαδίτης
Not safe for work
Click here to reveal

Να σας ζήσει η κόρη!


Έγινε το κουτσομπολιό της πόλης, το γεγονός ότι ένας ογδοντάχρονος παντρεύτηκε μια εικοσάχρονη. Μετά από ένα χρόνο ευτυχισμένου έγγαμου βίου, η νεαρή σύζυγος έμεινε έγκυος και μια μέρα εισήχθη στο μαιευτήριο για να γεννήσει.
Η νοσοκόμα μετά από κάποια ώρα βγήκε για να συγχαρεί τον πατέρα λέγοντάς του:
– Συγχαρητήρια! Να σας ζήσει ο γιός! Αυτό είναι απίστευτο. Πώς το κάνατε αυτό στην ηλικία σας;
– Πρέπει να κρατάμε τη «μηχανή» σε καλή κατάσταση» απάντησε αυτός.
Τον επόμενο χρόνο η γυναίκα του γέρου γεννά ξανά.
Η ίδια νοσοκόμα κι αυτή τη φορά του ανακοινώνει τα καλά νέα:
– Συγχαρητήρια! Να σας ζήσει η κόρη! Αυτό είναι πραγματικά απίστευτο. Πώς τα καταφέρατε; ρωτά η νοσοκόμα.
– Ε, δεν θέλω να το παινευτώ αλλά πρέπει να κρατάμε τη «μηχανή» σε καλή κατάσταση, ξανα-απάντησε ο γέρος.
Το ίδιο πράγμα συμβαίνει και την επόμενη χρονιά.
Η ίδια νοσοκόμα και πάλι του λέει:
– Συγχαρητήρια! Πρέπει πραγματικά να είστε πολύ καλός.
– Πρέπει να κρατάμε τη «μηχανή» σε καλή κατάσταση, ξανα-απάντησε ο γέρος και του λέει η νοσοκόμα:
– Καλύτερα όμως να αλλάξετε λάδια στη «μηχανή», γιατί αυτό το μωρό είναι μαύρο!

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Να σας ζήσει η κόρη!
Not safe for work
Click here to reveal

Παππού, τι κάνεις εδώ;


Ένας άνθρωπος πάει σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κάθεται στην μπροστινή βεράντα χωρίς να φοράει τίποτα απ” τη μέση και κάτω.
«Παππού, τι κάνεις εδώ;» τον ρωτάει εκπληκτος.
Ο γέρος, με τα μάτια καρφωμένα στο άπειρο δεν του μίλησε.
«Παππού, τι κάνεις εδώ, γυμνός απ” τη μέση και κάτω;» επέμεινε ο εγγονός.
Ο παππούς τον κοίταξε, σαν να τον έβλεπε για πρώτη φορά και είπε αργά:
«Την περασμένη βδομάδα καθόμουνα εδώ, στην ίδια θέση, χωρίς πουκάμισο κι άρπαξα ένα κρύο, που ο σβέρκος μου έγινε σκληρός και άκαμπτος. Ε, αυτό το σημερινό είναι ιδέα της γιαγιάς σου».

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Παππού, τι κάνεις εδώ;
Not safe for work
Click here to reveal

Ένας gay φαντάρος


Ήταν κάποτε στο στρατό ένας gay φαντάρος, ο οποίος κάνει σκοπιά. Εκεί που κάθεται αμέριμνος, μες την καλή χαρά, περνάει ο λοχαγός.
– Αχ! Καλέ ένα μανάρι! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει:
– Πώς λέγεσαι ρε; Παρουσιάσου!
Αφού παρουσιάζεται ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός δείχνοντας το ένα εκ των τρίων αστέερων που έχει, και του φωνάζει:
– Τί είναι αυτό ρε;
– Ένα αστεράκι, απαντάει με νάζι ο φαντάρος.
– Κι αυτό τί είναι ρε; τον ρωτάει ο λοχαγός δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστεράκι.
– Ακόμα ένα αστεράκι!, λέει με το ίδιο νάζι ο άλλος.
– Κι αυτό τί είναι ρε;, του φωνάζει εκνευρισμένος ο λοχαγός.
– Ένα τρίτο αστεράκι!, απαντάει με γλύκα ο φαντάρος.
– Και πώς πρέπει να με φωνάζεις ρε;
– Ουρανέ μου…

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Ένας gay φαντάρος
Not safe for work
Click here to reveal

Κάνε το άγαλμα


Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ” το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
– Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
– Μα…
– Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
– Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
– Μα…
– Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το «άγαλμα».
– Τί είναι αυτό Μαρία;
– Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
– Α μπα, τί να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Λίγο αφού ξάπλωσαν, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο «άγαλμα».
– Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ” το φόβο του.
-Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου έδωσαν!

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Κάνε το άγαλμα
Not safe for work
Click here to reveal

Ένας κοντός cowboy


Ένας κοντός cowboy, γύρω στο 1.60, μπαίνει αγριεμένος στο σαλούν και χτυπώντας το χέρι του στο μπαρ ουρλιάζει:
– Ποιός από εσάς ρε, έβαψε το άλογό μου πράσινο;
Τότε πετάγεται ένας τύπος γύρω στα δύο μέτρα και 120 κιλά, τον βουτάει απ’τον γιακά, τον σηκώνει στη μούρη του και τον ρωτάει:
– Εγώ ρε! Τραβάς κανένα ζόρι;
Κι ο άλλος, πανικόβλητος και με τρεμάμενη φωνή του απαντά:
– Όχι ρε φίλε. Απλώς ήθελα να ρωτήσω πότε θα περάσεις το δεύτερο χέρι γιατί η μπογιά έχει σχεδόν στεγνώσει…

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Ένας κοντός cowboy
Not safe for work
Click here to reveal

Σίντυ, αμάρτησες…


Πεθαίνουν τρεις φίλοι, ο Κώστας, ο Νίκος και ο Γιάννης και πηγαίνουν στην Κόλαση. Εκεί τους περιμένει ο διάβολος. Εκείνη τη στιγμή ανοίγει μία πόρτα και βλέπουν και οι τρεις μία γυναίκα κακάσχημη, βρώμικη, πολύ χοντρή και πολύ κοντή. Λέει ο διάβολος:
– Κώστα, αμάρτησες και γι” αυτό θα περάσεις όλη τη δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.
Και ήρθαν τα διαβολάκια, τον πήρανε και τον πήγαν σε εκείνη.
Μετά έρχεται η σειρά του Νίκου. Ανοίγει λοιπόν μια άλλη πόρτα και βλέπει μια άλλη γυναίκα ακόμα πιό άσχημη από την πρώτη, βρώμική, πολύ ψηλή, καμπούρα και ξερακιανή. Λέει ο διάβολος:
– Νίκο, αμάρτησες και γι” αυτό θα περάσεις όλη τη δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.
Και τα διαβολάκια τον παίρνουν και τον πηγαίνουν σε αυτή.
Ο Γιάννης που είχε δει τα προηγούμενα δεν ήξερε τί να κάνει. Είχε τρομοκρατηθεί, φοβόταν μήπως του βγει καμία κακάσχημη, αλλά εκείνη τη στιγμή ανοίγει μια τρίτη πόρτα και εμφανίζεται η Σίντυ Κρώφορντ. Ο Γιάννης τρελάθηκε, άρχισε να μονολογεί τί τυχερός που ήταν, οπότε λέει ο διάβολος:
– Σίντυ, αμάρτησες…

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Σίντυ, αμάρτησες…
Not safe for work
Click here to reveal

Πεθαίνει ένας μηχανικός


Πεθαίνει ένας μηχανικός και πάει στις πύλες του Παραδείσου. Εκεί ο Άγιος Πέτρος τον ρωτάει:
– Τί δουλειά έκανες;
– Ήμουν μηχανικός, απαντάει.
– Τότε δεν ήρθες στο σωστό μέρος. Στην Κόλαση θα πας. Οπότε πάει στην Κόλαση, όπου ο Σατανάς τον δέχεται. Όμως ο μηχανικός δεν είναι καθόλου ευχαριστημένος από τις παροχές και τις ανέσεις της Κόλασης. Οπότε, πιάνει δουλειά και αρχίζει να βελτιώνει τα πράγματα. Φτιάχνει ασανσέρ, βάζει κλιματισμό, βάζει καζανάκι στις τουαλέτες κλπ. Σε κάποια φάση λοιπόν, τηλεφωνάει ο Θεός τον Σατανά και τον ρωτάει:
– Τί γίνεται εκεί;
– Ε, μια χαρά. Τα πράγματα έχουν βελτιωθεί πολύ εδώ, απαντά εκείνος.
– Τί μου λες; Πώς έγινε αυτό;
– Ε, να ήρθε ένας μηχανικός και έχει βελτιώσει τα πράγματα, έβαλε κλιματισμό, ασανσέρ, καζανάκι στις τουαλέτες κλπ.
– Μηχανικός; Τί δουλειά έχει εκεί; Στείλε τον στον Παράδεισο.
– Τί λες ρε; Δεν στον δίνω.
– Δώσε τον, γιατί αλλιώς θα σου κάνω μήνυση.
– Και πού θα βρεις δικηγόρο;

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Πεθαίνει ένας μηχανικός
Not safe for work
Click here to reveal