Ανεκδοτα

0
Total Posts

Οι δύο ναύτες


Μια μέρα, όπως γύριζε ο Τοτός από το σχολείο, βλέπει στον κήπο του, το σκύλο του νεκρό, με τα πόδια ψηλά. Ρωτάει τον πατέρα του, γιατί τα πόδια ήταν σηκωμένα ψηλά όταν πέθανε κι αυτός του λέει πως έτσι μπορεί να κατέβει πιο εύκολα ο Θεός και να τον πάρει στον Παράδεισο.
Μια άλλη φορά λοιπόν, όταν γυρίζει ο πατέρας, του λέει ο Τοτός:
– Μπαμπά, σήμερα η μαμά ήταν σχεδόν νεκρή!
– Δηλαδή;
– Ε, να, ήταν στο δωμάτιό της και είχε τα πόδια της σηκωμένα προς τα πάνω και φώναζε «Χριστέ μου έρχομαι…». Αν δεν ήτανε και οι δύο ναύτες από πάνω της να την κρατήσουν, θα την είχαμε χάσει…

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Οι δύο ναύτες
Not safe for work
Click here to reveal

Το λιοντάρι και ο λαγός


Το λιοντάρι – ο βασιλιάς των ζώων – καθόταν και τεμπέλιαζε. Βλέπει να περνάει από κοντά ο λαγός και σκέφτηκε να τον πειράξει.
– Λαγέ, για έλα εδώ!, του φωνάζει.
Πλησιάζει ο λαγός ανυποψίαστος και το λιοντάρι ρωτά:
– Γιατί δε φοράς ψηλό καπέλο;
– Μα, βασιλιά μου, εγώ….
– Λέγε, γιατί δε φοράς ψηλό καπέλο;, αγριεύει το λιοντάρι.
– Μα…, πάει να πει ο λαγός, φλαπ! του τραβάει μια σφαλιάρα το λιοντάρι.
– Χάσου τώρα από μπροστά μου!, λέει το λιοντάρι και φεύγει κι ο λαγός με κατεβασμένα τα αυτιά.
Την άλλη μέρα έτυχε να ξαναπερνά από κει ο λαγός. Τον βλέπει το λιοντάρι και σκέφτεται: “Τι καψόνι να του κάνω σήμερα αυτουνού του βλάκα;…Το βρήκα! Θα του ζητήσω τσιγάρα. Αν μου δώσει με φίλτρο θα του πω ότι ήθελα άφιλτρα και τ” αντίθετο, αν μου δώσει άφιλτρο θα του πω ότι ήθελα με φίλτρο. Έτσι κι αλλιώς θα τη φάει τη μπούφλα του!”. Αμέσως φωνάζει:
– Λαγέ, για έλα εδώ!
Ο λαγός πλησιάζει φοβισμένος.
– Τί θέλεις, βασιλιά;, ρωτά.
– Τίποτα, μωρέ. Ένα τσιγαράκι θα “θελα να μου δώσεις.
– Αμέσως, βασιλιά. Θες με φίλτρο ή άφιλτρο;, απαντάει ο λαγός.
Φλαπ! τραβάει το λιοντάρι του λαγού μια σφαλιάρα και φωνάζει:
– Ακόμη, ρε, να φορέσεις ψηλό καπέλο;

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το λιοντάρι και ο λαγός
Not safe for work
Click here to reveal

Κωφάλαλοι


Δύο φίλοι κάθονταν στο μπαλκόνι και ξαφνικά ο ένας βλέπει στο απέναντι μπαλκόνι μια ανεκδιήγητη σκηνή: μια γυναίκα να έχει βγάλει έξω το στήθος της, να το κουνάει με το ένα χέρι και με το άλλο να κρατάει μια σοκολάτα κι ένας άντρας απέναντί της να κρατάει ένα καθίκι με το ένα χέρι και μια ομπρέλα με το άλλο.
– Καλά, τι κάνουν εκείνοι οι δύο, τρελοί είναι;, ρωτάει ο άνθρωπος.
– Όχι, είναι κωφάλαλοι και έτσι συνεννοούνται, λέει ο οικοδεσπότης.
– Και τι διάολο λένε τώρα;, ρωτάει ο πρώτος.
– Μα, νομίζω είναι φανερό, λέει ο άλλος.
– Η γυναίκα λέει: “Θέλω να μου φέρεις γάλα κακάο!” κι ο άντρας της απαντά “Να πας να χεστείς, έξω βρέχει!».

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Κωφάλαλοι
Not safe for work
Click here to reveal

Eπιχειρηματίας πάει στην Ιαπωνία


Ένας επιτυχημένος επιχειρηματίας πάει στην Ιαπωνία για κάτι δουλειές. Φτάνει το απόγευμα και είχε την επόμενη μέρα ένα σημαντικό ραντεβού και μετά, σε περίπτωση που έκλεινε τη συμφωνία, μια παρτίδα γκολφ με τους νέους του συνεργάτες.
Όμως, επειδή ήθελε να δοκιμάσει την παράδοση των Γιαπωνέζων εκδιδόμενων γυναικών, πήρε μια γκέισα για μια νύχτα. Ενώ ήταν λοιπόν μέσα στο πάθος, ξαφνικά ξεφωνίζει αυτή «KAWASAKI!». Aυτός φυσικά δεν καταλάβαινε αλλά φαντάστηκε ότι είναι η επιβράβευση του για το ότι ήταν πολύ καλός.
Συνέχισε λοιπόν πιο δυνατά και άρχισε αυτή «KAWASAKI! KAWASAKI!» ώσπου τελικά δεν άντεξε και σηκώνεται και φεύγει πριν αυτός καταλάβει τί γίνεται.
«“Ημουν πολύ καλός γι” αυτήν φαίνεται» σκέφτεται και πέφτει για ύπνο. Την άλλη μέρα πάει στο συμβούλιο και αφού κλείνει τη συμφωνία των πολλών εκατομμυρίων δολλαρίων τον καλούν για μια παρτίδα γκολφ. Εκεί, σε μια πολύ μακρινη βολή καταφέρνει και βάζει το μπαλάκι με την πρώτη και για
να δείξει ότι έμαθε και Ιαπωνικά, φωνάζει «KAWASAKI!»
Οι Ιαπωνέζοι συνεργάτες του τον κοιτάνε περίεργα και τον ρωτάνε:
– Τί εννοείς “λάθος τρύπα’;

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Eπιχειρηματίας πάει στην Ιαπωνία
Not safe for work
Click here to reveal

Τρείς μεθυσμένοι


Τρείς μεθυσμένοι, ανεβασμένοι στην κορυφή ενός ουρανοξύστη, κοιτάνε το έδαφος 600 μέτρα κάτω και ξαφνικά λέει ο ένας:
– Ρε παιδιά, αισθάνομαι τόσο καλά που νομίζω ότι θα πετάξω.
Δίνει λοιπόν μια βουτιά και αρχίζει να πέφτει. Κι εκεί που πήγε να τσακιστεί 10 μέτρα από το έδαφος, δίνει μια και ξανανεβαίνει πάνω, εκεί που ήταν οι άλλοι δύο. Μόλις το βλέπει αυτό ο δεύτερος λέει:
– Μάγκες, σειρά μου να πετάξω, και βαράει βουτιά στο κενό.
Σε αντίθεση με τον πρώτο όμως, αυτός τσακίζεται και γίνεται αλοιφή στο πεζοδρόμιο… Γυρνάει τότε ο τρίτος και λέει στον πρώτο:
– Ρε Σούπερμαν, όταν μεθάς γίνεσαι πολύ μακάκας…

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Τρείς μεθυσμένοι
Not safe for work
Click here to reveal

Ηταν τρεις ισοβίτες


Ηταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους. Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο και λέει:
– Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα και λέει:
– Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν λέγοντας:
– Εγώ πήρα αυτά.
– Μα, τι θα τα κάνεις αυτά;
– Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τέννις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία…

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Ηταν τρεις ισοβίτες
Not safe for work
Click here to reveal

Κάποτε σε ένα μπαρ στο Κολωνάκι..


Κάποτε σε ένα μπαρ στο Κολωνάκι, μπαίνει ένας πολύ καλοντυμένος άντρας, έτοιμος για την βραδυνή εξόρμηση προς αναζήτηση γυναίκας. Σε ένα από τα τραπέζια κάθεται μία πολύ όμορφη κοπέλα μόνη της και πίνει το ποτό της κοιτάζοντας νωχελικά τριγύρω. Με το που τη βλέπει ο τύπος, θολώνει από την ομορφιά της και την πλησιάζει.
– Καλησπέρα, της λέει.
– Καλησπέρα, του απαντάει αυτή.
– Θέλω να σου πω ότι είσαι πολύ όμορφη και πολύ γλυκιά. Τα μάτια σου έιναι τέλεια, τα μαλλιά σου μεταξένια, το δέρμα σου λάμπει… όσο για το κορμί σου… τι να πει κανείς… Θεέ μου είσαι τόσο, μα τόσο όμορφη… πες μου μόνο το όνομά σου.
– Αναίς, λέει η κοπέλα.
– Αχ αγάπη μου… Σε κατάλαβα από τη φωνή… Μια κούκλα σαν και σένα μόνο ένα τόσο όμορφο όνομα θα μπορούσε να έχει. Μα αλήθεια, από πού βγαίνει αυτό το θεσπέσιο όνομα;
– Από το Παναής.

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Κάποτε σε ένα μπαρ στο Κολωνάκι..
Not safe for work
Click here to reveal

Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;


Ήταν κάποιος που μόλις είχε αγοράσει ένα καινούργιο αυτοκίνητο. Οδηγώντας προς το σπίτι του, συναντάει στο δρόμο μια γιαγιά, η οποία του ζητά να την πάει στο χωριό.
Μπαίνει μέσα στο αμάξι η γιαγιά και ο οδηγός ξεκινά γρήγορα, βγαίνει στην εθνική οδό και ανεβάζει ταχύτητα 100, 150, 200 και πιάνει 250χλμ/ώρα τελική. Όπως πηγαίνει γρήγορα, πατάει και σκοτώνει μια χελώνα. Αρχίζει η γιαγιά να φωνάζει και να λέει «σκότωσες το ζώο του θεού, τί έκανες, πάει το ζωντανό». Αυτός νευριασμένος γυρνάει και της λέει:
– Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;
– Όχι, απαντά η γιαγιά.
– Τότε σκάσε, της λέει όλο νεύρα ο οδηγός.
Παρακάτω χτυπά μια αγελάδα και η γιαγιά αρχίζει να λέει πάλι «σκότωσες το ζώο του θεού, τί έκανες κακούργε!». Αυτός πολύ νευριασμένος γυρνά και της λέει:
– Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;
– Όχι, απαντά η γιαγιά.
– Τότε σκάσε, της ξαναλέει ο οδηγός.
Η γιαγιά σκέφτεται ότι δεν μπορεί να συνεχισθεί αυτό και παρακάτω αν την ξαναρωτήσει, θα απαντήσει ναι. Παρακάτω λοιπόν, καθώς έτρεχε με 250χλμ/ώρα, χτυπάει ένα ζευγάρι ηλικιωμένωνν που έβγαινε από την εκκλησία. Αρχίζει να φωνάζει πάλι η γιαγιά «τί έκανες, σκότωσες τους χριστιανούς» και τότε ο οδηγός γυρνά νευριασμένος και της λέει:
– Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;
– Ναι, απαντά αυτή τη φορά η γιαγιά.
– Ε τότε, πού είναι το φρένο;

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;
Not safe for work
Click here to reveal

Θέλω ένα βρακί


Ήταν κάποτε ένας Λαρισαίος από χωριό, που πήγε στην Αθήνα. Μπαίνει σε κάποιο πολυκατάστημα και λέει στον υπάλληλο:
– Θέλω ένα βρακί.
– Slip;, τον ρωτάει αυτός.
– Ε τί; Αν δε μου έλειπε θα ερχόμουνα;

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Θέλω ένα βρακί
Not safe for work
Click here to reveal

Ένα διπλό ουίσκι


Μπαίνει ένας τύπος στο μπαρ που συνήθως σύχναζε, κάθεται στην μπάρα και παραγγέλνει ένα διπλό ουίσκι. Φαινόταν ταλαιπωρημένος και ο μπάρμαν τον ρωτάει:
– Τα χάλια σου έχεις, τί σου συνέβη;
– Να μωρέ… Πριν από λίγο έθαψα την πεθερά μου.
– Α, πολύ δυσάρεστο αυτό το καθήκον, φίλε μου. Τα συλλυπητήριά μου. Αυτές οι γρατσουνιές στο πρόσωπό σου όμως, πώς έγιναν;
– Η άτιμη με δυσκόλεψε πολύ για να μπει στο φέρετρο!

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Ένα διπλό ουίσκι
Not safe for work
Click here to reveal