Σάββατο πρωί και ο Μπάμπης αφού ξεκίνησε για το γκολφ, θυμήθηκε ότι ξέχασε να πει στη γυναίκα του ότι ο μάστορας θα έρθει το μεσημέρι να επισκευάσει το πλυντήριο. Πληκτρολογεί στο κινητό τον αριθμό του σπιτιού του και ακολουθεί ο εξής διάλογος: – Ορίστε!, λέει η φωνή ενός μικρού κοριτσιού. – Γειά σου, κοριτσάκι μου, ο μπαμπάς είμαι. Είναι η μαμά κοντά; – Όχι, μπαμπά, πάνω στη κρεβατοκάμαρα είναι με το θείο Φίλιππο, απαντάει η μικρή. – Μα δεν έχεις ένα θείο Φίλιππο, κορίτσι μου!, λέει ο Μπάμπης μετά από λίγη σκέψη. – Ναι, έχω και είναι επάνω με τη ...
Read more
Ένας κύριος στο λεωφορείο, κάθεται δίπλα σε μια νέα κοπέλα και δεν έχει πάρει τα μάτια του από τα πόδια της. Κάποια στιγμή της λέει: – Αν σας δώσω ένα δέκαευρώ θα σηκώνατε τη φούστα σας λίγο πάνω από το γόνατο; – Γιατί όχι, λέει η κοπέλα. Παίρνει το δεκάευρω και σηκώνει τη φούστα της πάνω από το γόνατο. Λίγο αργότερα του λέει η κοπέλα: – Αν μου δώσετε πενήντα ευρώ μπορώ να σας δείξω και το μέρος που έκανα εγχείριση σκωληκοειδίτηδος. Πρόθυμος και κατενθουσιασμένος ο κύριος της τα δίνει. Τότε αυτή, δείχνοντας έξω από το παράθυρο, του λέει: – ...
Read more
Μια φορά η γιαγιά κι ενώ στο σπίτι είχε πάρτυ η εγγονή, μπαίνει χωρίς να χτυπήσει στο δωμάτιο της τελευταίας και τη βρίσκει ολόγυμνη. – Τί κάνεις κορίτσι μου γυμνή;, ρωτάει η γιαγιά. – Δεν είμαι γυμνή γιαγιά! – Μα πώς δεν είσαι γυμνή; – Πού το είδες καλέ γιαγιά ότι είμαι γυμνή; – Δε βλέπω να φοράς τίποτα! – Και βέβαια φοράω γιαγιά, φοράω το ένδυμα του έρωτα. – Α, καλά, απαντάει η γιαγιά, κλείνει την πόρτα και φεύγει. Το βράδυ μπαίνει ο παππούς να κοιμηθεί και βλέπει τη γιαγιά να περιφέρεται στο δωμάτιο ολόγυμνη. – Τί κάνεις μωρή ...
Read more
Ήταν κάποτε σε ένα πάρκο δύο αγάλματα. Ένας άντρας και μία γυναίκα και κοιτάζονταν. Τα χρόνια περνούσαν και τα αγαλματα συνέχιζαν να κοιτάζονται. Οι αιώνες περνούσαν και τα αγάλματα κοιτάζονταν. Κάποια στιγμή που ο θεός βαρέθηκε να βλέπει τα αγάλματα να κοιτάζονται λέει: – Θα τα κάνω αληθινά να γλυτώσω από δαύτα. Έτσι λοιπόν τα κάνει αληθινά. Αμέσως το ζευγάρι τρέχει πίσω απο ένα θάμνο. Κρύβονται… κλαδιά κουνιούνται… θόρυβοι ακούγονται… Μετά απο λίγο βγαίνει η γυναίκα, βγαίνει κι ο άντρας. Λέει η γυναίκα: – Ωραίο αυτό, να το ξανακάνουμε! – Σίγουρα ήταν πολύ ωραίο! Αλλά αυτή τη φορά εσύ θα ...
Read more
Ένα υπερπολυτελές κρουαζιερόπλοιο, καθώς διαπλέει την Καραϊβική, περνά μπροστά από ένα έρημο νησάκι. Σε μια παραλία του νησιού ξαφνικά εμφανίζεται ένας ταλαιπωρημένος, κουρελιασμένος ναυαγός, ο οποίος κουνάει δυνατά τα σηκωμένα χέρια του, ανάβει φωτιές και κάνει σήματα καπνού, φωνάζει και κάνει ο,τιδήποτε δυνατό για να κινήσει την προσοχή επάνω του. Κάποιος από τους επιβάτες που τον είδε ρωτάει ένα μέλος του πληρώματος: – Τί έπαθε αυτός; – Αααα αυτός; Πάντα έτσι χαίρεται όταν περνάμε από εδώ.
Τρεις φίλοι, ένας Τούρκος, ένας Αμερικανός κι ένας Πόντιος, συζητάνε για το ποιό πράγμα είναι το πιό γρήγορο. Ξεκινάει ο Τούρκος και λέει: – Το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το φώς. Τρέχει με 300000χλμ ανά δευτερόλεπτο. – Λάθος, το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη, αφού μπορώ να αλλάζω σκέψεις πάρα πολύ γρήγορα, λέει ο Αμερικάνος. Και ο Πόντιος απαντάει: – Κάνετε λάθος και οι δύο. Το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο. Εμένα, όταν με πιάνει κόψιμο, ούτε το φώς να ανάψω μπορώ, αλλά ούτε και να σκεφτώ τίποτα.
Σε ένα συνέδριο γιατρών ένας άντρας και μια γυναίκα κοιτάζονται επίμονα. Ο άντρας της προτείνει να πάνε για δείπνο και αυτή δέχεται. Στο εστιατόριο αυτή ζητάει συγγνώμη και πηγαίνει να πλύνει τα χέρια της. Μετά το φαγητό, το ένα φέρνει το άλλο και το ζευγάρι βρίσκεται στο δωμάτιο ενός ξενοδοχείου. Καθώς ζεσταίνονται τα πράγματα, αυτή διακόπτει, ζητάει συγγνώμη και πηγαίνει να πλύνει τα χέρια της. Αφού έγινε ό,τι έγινε, η γιατρός σηκώνεται, ζητάει συγγνώμη και πηγαίνει να πλύνει τα χέρια της. Όταν γύρισε ο γιατρός της λέει: – Βάζω στοίχημα ότι είσαι χειρουργός. – Ναι, πώς το κατάλαβες; – Εύκολο, ...
Read more
Σε ένα συνέδριο του Ο.Η.Ε. γνωρίζονται τρείς τύποι. – Εγώ είμαι Κοσοβάρος! Ου-Τσε-Κά!, λέει ο ένας. – Εγώ είμαι Κούρδος! Πε-Κα-Κά!, λέει ο δεύτερος. Και τους λέει ο τρίτος: – Εγώ είμαι Έλληνας! Σεξ-Φαί-Ύπνος-Κακά!
Το τηλέφωνο κτυπά στα κεντρικά της CIA. – Ορίστε; – Γειά σας, είναι εκεί η CIA; – Μάλιστα, σε τι μπορούμε να σας εξυπηρετήσουμε; – Τηλεφωνώ για να σας πω ότι ο γείτονάς μου Jim Daglase είναι εχθρός του κράτους. Κρύβει παράνομα διαμάντια μέσα στα κούτσουρα που έχει για την φωτιά. – Ευχαριστούμε πολύ για την πληροφορία! Θα το ερευνήσουμε το θέμα. Την επομένη κτυπά το τηλέφωνο στο σπίτι του Jim Daglase: – Γειά σου Jim! Ηρθε η CIA; – Ναι ήρθε! – Σου σπάσανε τα ξύλα για την φωτιά; – Ναι, τα σπάσανε όλα. Νά’ναι καλά τα παιδιά. – ...
Read more
Ο Τοτός γυρνάει από το σχολείο και λέει στη μαμά του: – Μαμά, μαμά! Πάω να παίξω στην παιδική χαρά. – Με το καινούργιο σου παντελονάκι; – Όχι, με τους φίλους μου.