Ανεκδοτα

0
Total Posts

Κουφή γιαγιά


Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής γιαγιάς τους. Λέει η πρώτη:
– Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ. Και δείχνει τον καρπό της.
– Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λέει η δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα της.
– Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα εχτές με τη Λίτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο της.

Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει:
– Κορίτσια… καλό παιδί να “ναι και ό,τι να “ναι!

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Κουφή γιαγιά
Not safe for work
Click here to reveal

Μόνο πρόκες Δημητράκα


Πηγαίνει ο διευθυντής μιας εταιρείας που κατασκευάζει καρφιά, με το όνομα Δημητράκας, σε μια διαφημιστική εταιρεία για να εκσυγχρονιστεί κι αυτός, και να προωθήσει το προϊόν του με τους μοντέρνους τρόπους και τεχνικές.

Αφού τον ρωτάει ο Marketing Manager της διαφημιστικής κάποια πράγματα, του λέει να ξαναπεράσει σε μια βδομάδα γιατί θα έχει έτοιμο το σποτάκι της διαφήμισης.

Πράγματι, πηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρεία, τον κερνούν ποτό, φαγητό και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι.

Αυτό παρουσίαζε το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση:
«Για δουλειά στο τάκα τάκα, μόνο πρόκες Δημητράκα».

Ο διευθυντής, σοκαρίστηκε και τους εξέφρασε τον προβληματισμό του για την απήχηση που θα είχε το σποτάκι στο χριστιανικό πληθυσμό κλπ. κλπ. Ο manager της διαφημιστικής προβληματίστηκε και του είπε να περάσει πάλι την επόμενη εβδομάδα να παρακολουθήσει ένα άλλο σποτάκι που θα έφτιαχναν.

Ξαναπηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρεία, τον κερνούν ποτό, γλυκό για να γιορτάσουν την επιτυχία και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι.

Αυτό παρουσίαζε πάλι το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση:
«Η δουλειά είναι μια πλάκα, με τις πρόκες Δημητράκα».

Τσαντίζεται τότε ο διευθυντής και λέει στον τύπο από τη διαφημιστική:
– Θέλω ένα σποτάκι που να μην παριστάνει επιτέλους το Χριστό πάνω στο σταυρό. Ξεκολλήστε από αυτή την ιδέα γιατί δε θα πουλήσουμε ούτε ένα καρφί.
– ΟΚ mister, του απαντά ο μαρκετίστας κατάλαβα τι ακριβώς ζητάτε. Την άλλη εβδομάδα θα σας έχουμε ό,τι ζητάτε.

Πάει λοιπόν την επόμενη εβδομάδα ο διευθυντής επιφυλακτικός για να δει το σποτάκι, ακολουθεί όλο το διαδικαστικό με τα ποτά, κλπ. και πάει να δει το νέο σποτ που του υποσχέθηκαν.

Αυτό που παρουσίαζε ήταν ο Χριστός που έτρεχε μακριά από το σταυρό και το σποτ τελείωνε με δύο Ρωμαίους στρατιώτες να λέει ο ένας στον άλλον:
«Και του τό’πα του μαλάκα, μόνο πρόκες Δημητράκα».

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Μόνο πρόκες Δημητράκα
Not safe for work
Click here to reveal

Something special in the air


Κάποιος κάθεται στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, κι εκεί προσέχει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτεται: «Πω πω, κουκλάρα, πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποιά εταιρία;»
Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το σλόγκαν της Delta: «Love to fly and it shows.»

Εκείνη τον καρφώνει με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται «Σκατά, δεν δουλεύει για τη Delta». Λίγο αργότερα, θυμάται το σλόγκαν της American Airlines και της λέει «Something special in the air.»

Εκείνη τον κοιτάζει με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξεγράφει και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκιμάζει το σλόγκαν της United Airlines: «I would really love to fly your friendly skies.»

Αυτή τη φορά η γυναίκα γυρνάει και του απαντάει: «What the f*ck do you want?»

Εκείνος χαμογελάει, και κάθεται κανονικά στην καρέκλα του και λέει… «Ααααα, τώρα κατάλαβα Olympic Airways.»

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Something special in the air
Not safe for work
Click here to reveal

Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών – Λαμίας


Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών – Λαμίας και αρκετά έξω από τα Καμμένα Βούρλα, ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα, που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να το δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο. Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα.

Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα. Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια:
-Αχ, ζεστούλα, σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα… στα…

Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!
-Αμάν, το αμάξι είναι στοιχειωμένο.

Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό:
-Πού πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο εδώ θα κάτσω.

Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει:
-Μή κύριε! Μή μπαίνετε στο αμάξι! Είναι στοιχειωμένο.

Και ο τύπος:
-Τί στοιχειωμένο ρε παπάρα; Απ’τα διόδια το σπρώχνω!

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών – Λαμίας
Not safe for work
Click here to reveal

Εάν αποβάλλει η κόρη μου…


Μία κοπέλα πηγαίνει σπίτι της και λέει στην μητέρα της ότι είναι έγκυος. Εκείνη έξαλλη αρχίζει να βρίζει και να λέει στην κόρη της να τηλεφωνήσει αμέσως σ΄ αυτό το γουρούνι που την άφησε έγκυο να έρθει από το σπίτι τους για να συζητήσουν για τον γάμο, τίποτα άλλο δεν συζητά.

Η κοπέλα τηλεφωνεί και όντως σε μία ώρα έξω από το σπίτι φτάνει μία κόκκινη Ferrari και κατεβαίνει απ΄ αυτή ένας καλοντυμένος άντρας.

Μπαίνει σπίτι και αφού εξηγεί ότι δεν μπορεί να παντρευτεί την κόρη τους λόγω κοινωνικής και οικονομικής διαφοράς, λέει ότι δεν θα την αφήσει έτσι.

– Εάν γεννήσει κορίτσι θα του γράψω δύο βίλλες και θα βάλω στον λογαριασμό της μαμάς και του κοριτσιού 2.000.000 ευρώ.
– Εάν γεννήσει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα βάλω στον λογαριασμό της μαμάς και του αγοριού 1.500.000 ευρώ.
– Εάν γεννήσει δίδυμα θα τους γράψω από μία βίλλα και θα βάλω στον λογαριασμό της μαμάς και των παιδιών από 800.000 ευρώ.
– Εάν τώρα αποβάλλει η κοπέλα…

Οπότε πετάγεται ο πατέρας που άκουγε τόση ώρα χωρίς να μιλά και του λέει:
– Εάν αποβάλλει η κόρη μου, εδώ είμαστε ρε φίλε… την ξαναπηδάς…

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Εάν αποβάλλει η κόρη μου…
Not safe for work
Click here to reveal

Η στάση του ξυλουργού!


Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονιόταν στον άντρα ότι βαρέθηκε τις ίδιες στάσεις. Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.

Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τι να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του. Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:

– Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε… Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του ξυλουργού!

Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι… το κάνουν… τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:

– Σου άρεσε;

Κι η γυναίκα:
– Μα άντρα μου… πάλι τα ίδια κάναμε! Ποιά στάση του ξυλουργού μου έλεγες;
– Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Η στάση του ξυλουργού!
Not safe for work
Click here to reveal

Πάω στην κρεβατοκάμαρα κι αν θέλεις κι εσύ έλα… σε περιμένω


Ήμουν ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο και μόλις αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μας, μας βοήθησαν με κάθε τρόπο, οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλα μου ήταν ένα όνειρο!

Ένα μόνο με απασχολούσε: η πεθερά μου. Ήταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη, όμορφη και σέξυ και μερικές φορές με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα.

Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να γράψουμε τις προσκλήσεις του γάμου. Έτσι πήγα. Ήταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες που δεν μπορεί να κατανικήσει. Έτσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την κόρη της, ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο.

Τί να έλεγα… Ήμουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη. Έτσι, μου είπε, «πάω στην κρεβατοκάμαρα κι αν θέλεις κι εσύ έλα… σε περιμένω». Έμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες. Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα.Την άνοιξα και βγήκα έξω.

Προς έκπληξή μου… ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε. Μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τεστ, ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με καλωσόρισε στην οικογένεια.

Όσο για μένα… το μάθημα που έμαθα ήταν:
.
.
.
.
.
Πάντα να κρατώ τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο!

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Πάω στην κρεβατοκάμαρα κι αν θέλεις κι εσύ έλα… σε περιμένω
Not safe for work
Click here to reveal

Μπαμπά…


Στο τραίνο, η μαμά έπλεκε, ο μπαμπάς διάβαζε εφημερίδα και ο μικρός Κωστάκης, κοίταζε στο παράθυρο. Ξαφνικά ρωτάει ο μικρός τον πατέρα του:
– Μπαμπά…
– Μμμμ…
– Τί είναι αυτό εκεί;
Ο μπαμπάς, χωρίς να σηκώσει τα μάτια του:
– Δεν ξέρω…
Mετά από λίγο…
– Μπαμπά…
– Μμμμμ…
– Τί είναι αυτό;
– Δεν ξέρω…
Οι ερωτήσεις από τον πιτσιρικά έπεφταν βροχή.
– Μπαμπά τί είναι τούτο;
– Δεν ξέρω…
– Μπαμπά τί είναι το άλλο;
– Δεν ξέρω…
Κάποια στιγμή η μάνα λέει στο παιδί:
– Κωστάκη, μην ενοχλείς άλλο τον πατέρα σου! Αφού βλέπεις ότι διαβάζει εφημερίδα!
Και ο πατέρας:
– Άσε το το παιδί ρε Μαρία! Αν δε ρωτήσει πώς θα μάθει;

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Μπαμπά…
Not safe for work
Click here to reveal

Εκ του αγίου Νικολάου…


Ο σύζυγος είναι πολύ θεοσεβούμενος, θεοφοβούμενος και έχει προστάτη του τον Άγιο Νικόλαο.
Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η σύζυγός του, βρίσκει ευκαιρία να φέρει στο σπίτι όχι ένα, όχι δύο… αλλά τρεις γκόμενους!

Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης δε φέρνει τίποτα. Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά ακούγονται τα κλειδιά στην πόρτα. Ήταν ο σύζυγός της!

Μέχρι να προλάβει να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα ο κερατάς, η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στη ντουλάπα.

Ο σύζυγος τη βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο Άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.

Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο Άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα…

Της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα.

Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει:
– Αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου!
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ο πρώτος γκόμενος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει:
– Εκ του αγίου Νικολάου… Ορίστε η σαμπάνια σας.
Τους σερβίρει τη σαμπάνια και φεύγει άνετος.
Ο σύζυγος σταυροκοπιέται,ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.
Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται ο δεύτερος γκόμενος με τα γλυκά και λέει:
– Εκ του αγίου Νικολάου… Ορίστε τα γλυκάκια σας!
Ο σύζυγος ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα.
Περνά λίγη ώρα, το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε… ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:
Eκ του αγίου Νικολάου. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Εκ του αγίου Νικολάου…
Not safe for work
Click here to reveal

Συναντιούνται ένα Σάββατο πρωί στο δρόμο δυο φίλοι.


Συναντιούνται ένα Σάββατο πρωί στο δρόμο δυο φίλοι. Λέει ο ένας:
– Καλημέρα Νίκο, τί κάνεις; Πού πας;
– Όλα καλά ρε Δημήτρη. Να, γυρνάω από τα μαγαζιά. Πήρα για τη γυναίκα μου δώρο μια Porsche και μια Ferrari! Άμα δεν της αρέσει η Porche, να πάρει τη Ferrari! Εσύ τι κάνεις;
– Κι εγώ γυρνάω από τη λαϊκή! Πήρα για τη γυναίκα μου δώρο ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή… Άμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες… να πάει να γαμ….!

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Συναντιούνται ένα Σάββατο πρωί στο δρόμο δυο φίλοι.
Not safe for work
Click here to reveal