Οι φίλες

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:
«Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του.»

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:
«Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο πολύ, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.»

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:
«Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες ρε μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»»

Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει

Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει τη ζώνη του, βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει ποτέ στη ζωή του. Αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ’ευθείαν σ’αυτόν και τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.

Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της, τη ρωτά:
– Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;
– Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο, του απαντά η γυναίκα.

«Θεούλη μου», σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας, «Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει, κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!»

Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει:
– Πολύ συναρπαστικό. Και με πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;
– Είμαι εισηγήτρια. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου για να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα, απαντά αυτή.
– Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι; ρωτά ο άνδρας.
– Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος μύθος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές, όμως οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι.

Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:
– Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας.
– Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος, λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί.

Έχω την τρύπα έτοιμη

Πεθαίνουν δύο άνδρες και πάνε στα ουράνια. Εκεί ο Άγιος Πέτρος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν από ένα δωμάτιο για να προετοιμαστούν και μετά θα περάσουν στον Παράδεισο.
Μπαίνει στο δωμάτιο ο ένας πρώτος και ακούγεται:
– Ααααααου!!!
– Μα τι του κάνουν;, λέει πανικοβλημένος o δεύτερος που περιμένει από έξω.
– Αααα… έγινε άγγελος και του ανοίγουμε τρύπα για το φωτοστέφανο, λέει ο Αγιος Πέτρος.
Μετά από λίγο ακούγεται από μέσα:
– Αααααχ!
– Τώρα τί του κάνουν;
– Α, του ανοίγουν μία τρύπα στην πλάτη για να βάλουν το πρώτο φτερό.
Μετά από λίγο ακούγεται πάλι:
– Θεούλη μου!!!!!!
– Τώρα;, ρωτάει πάλι ο άνθρωπος έξω.
– Τώρα του ανοίγουν μια τρύπα για το δεύτερο φτερό, απαντάει ο άγιος πέτρος.
– Αααα, εγώ δεν μπαίνω εκεί μέσα! Προτιμώ να πάω στην κόλαση!
– Μα, θα σε γ…ουν εκεί!, του λέει ο Αγιος Πέτρος.
– Ναι, αλλά τουλάχιστον έχω την τρύπα έτοιμη!

Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του.
Στο ιατρείο του λέει στον γιατρό:
– Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
– Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα, ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός.
– Καλά τότε, λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο.
Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
– Σας ζητώ συγνώμη. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
– Έχει πρηστεί…

Καλός φίλος…

– Φίλε μου… αδερφέ μου… θέλω μόνο μια χάρη από σένα.
– Τί θες να κάνω;
– Θέλω να πας στον παπά και να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του.
– Γιατί ρε φίλε; Τί τρέχει;
– Να… ξέρεις… Έχω σχέση με την παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις.
– Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη!

Με τα πολλά όμως, ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά. Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας.
– Πάτερ!
– Τί είναι τέκνο μου; Τί σου συμβαίνει;
– Παπά, θέλω να εξομολογηθώ.
– Τέτοια ωρα βρήκες να’ρθεις; Έλα αύριο να κάνουμε το μυστήριο.
– Όχι παπά μου, εγώ τώρα νοιώθω την ανάγκη να το κάνω.

Τί να κάνει ο παπάς… άνοιξε την εκκλησία.
– Λοιπόν σε ακούω, του λέει, αφού έβαλε το πετραχήλι. Μα κάπου σε ξέρω… Μήπως είσαι ο γιος του φίλου μου του Σταμάτη από το διπλανό χωριό;
– Ναι.
– Βρε, τί κάνουν οι δικοί σου;
– Καλά είναι πάτερ.

Με την κουβέντα βγήκαν μακροσυγγενείς, υποστήριζαν και την ίδια ομάδα, ψήφιζαν και το ίδιο κόμμα.
– Για πες μου λοιπόν, τί θες να ομολογήσεις;
– Παπά, δεν μπορώ να σου πω ψέματα. Ο φίλος μου τα έχει με την παπαδιά και με έβαλε να σε καθυστερήσω για να πάει να την βρει.

Τρελάθηκε ο παπάς, άφρισε, άρχισε να φέρνει βόλτα την εκκλησιά μουρμουρώντας. Στο τέλος, ηρεμεί λίγο, και γυρνά πάλι στον χωριανό και του λέει:
– Βρε βλάκα, είσαι παντρεμένος;
– Ναι παπά μου, λέει αυτός.
– Τράβα, βρε ηλίθιε, γρήγορα σπίτι σου, γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και χρόνια!