Αυτός: Ναι, επιτέλους! Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο. Αυτή: Θέλεις να φύγω; Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι. Αυτή: Με αγαπάς; Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ. Αυτή: Μ” έχεις απατήσει ποτέ; Αυτός: Όχι βέβαια. Αυτή: Θα με φιλήσεις; Αυτός: Οπωσδήποτε. Αυτή: Θα με χτυπήσεις; Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος. Αυτή: Μπορώ να σ” εμπιστευτώ; Αυτός: Ναι! Αυτή: Αγάπη μου! Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω…
Σε ένα ιατρικό συνέδριο… “Ενας Ισραηλίτης γιατρός λέει: – Η ιατρική στο Ισραήλ είναι τόσο προχωρημένη που εμείς βγάζουμε τους όρχεις από ένα άτομο, τους βάζουμε σε ένα άλλο και σε 6 εβδομάδες ψάχνει για δουλειά! Ένας Γερμανός γιατρός λέει: – Αυτό δεν είναι τίποτα. Στη Γερμανία βγάζουμε μέρος από τον εγκέφαλο ενός ατόμου, το βάζουμε σε ένα άλλο και σε 4 εβδομάδες ψάχνει για δουλειά! Ένας Ρώσος γιατρός πηγαίνει στο βήμα και λέει: – Ούτε αυτό είναι τίποτα. Στη Ρωσία η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη που βγάζουμε τη μισή καρδιά από ένα άτομο, τη βάζουμε σε ένα άλλο και ...
Read more
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του.» Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: «Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, ...
Read more
Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει τη ζώνη του, βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει ποτέ στη ζωή του. Αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ’ευθείαν σ’αυτόν και τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση. Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της, τη ρωτά: – Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής; – Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο, του απαντά η γυναίκα. «Θεούλη μου», σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας, «Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει, κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!» Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει: – ...
Read more
Ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας συλλαμβάνονται από ανθρωποφάγους στην Αφρική. Ο αρχηγός τους προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον τα καταφέρει σε τρεις δοκιμασίες: να πιεί ένα τόνο κρασί, να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και να κάνει σεξ στην εκατοντάχρονη γιαγιά του. Οδηγούν τον Άγγλο στην καλύβα με το κρασί, αρχίζει να πίνει αλλά δεν φτάνει ούτε στη μέση οπότε οι ιθαγενείς τον τρώνε. Aκολουθεί ο Γάλλος. Πίνει, πίνει, πίνει αλλά σταματάει λίγο πριν το τέλος. Τον τρώνε κι αυτόν. “Ερχεται η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει στην καλύβα και μετά από πέντε ώρες βγαίνει τρεκλίζοντας ...
Read more
Επί δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει: -Μωρήηηηη… μωρήηηηηηηη… Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει: -Μωρήηηηηη… μωρήηηηηηηηη… Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει: -Με συγχωρείτε, αλλά ποιόν φωνάζετε; -Τη γυναίκα μου να ανοίξει την πόρτα επειδή ξέχασα τα κλειδιά. -Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε σωστό να φωνάζετε μωρή τη γυναίκα σας; -Άκουσε να δείς, αν θες φώναξέ την εσύ… Ελευθερία τη λένε…
Πεθαίνουν δύο άνδρες και πάνε στα ουράνια. Εκεί ο Άγιος Πέτρος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν από ένα δωμάτιο για να προετοιμαστούν και μετά θα περάσουν στον Παράδεισο. Μπαίνει στο δωμάτιο ο ένας πρώτος και ακούγεται: – Ααααααου!!! – Μα τι του κάνουν;, λέει πανικοβλημένος o δεύτερος που περιμένει από έξω. – Αααα… έγινε άγγελος και του ανοίγουμε τρύπα για το φωτοστέφανο, λέει ο Αγιος Πέτρος. Μετά από λίγο ακούγεται από μέσα: – Αααααχ! – Τώρα τί του κάνουν; – Α, του ανοίγουν μία τρύπα στην πλάτη για να βάλουν το πρώτο φτερό. Μετά από λίγο ακούγεται πάλι: – ...
Read more
Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον γιατρό: – Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε. – Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα, ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός. – Καλά τότε, λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ. Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει ...
Read more
– Φίλε μου… αδερφέ μου… θέλω μόνο μια χάρη από σένα. – Τί θες να κάνω; – Θέλω να πας στον παπά και να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του. – Γιατί ρε φίλε; Τί τρέχει; – Να… ξέρεις… Έχω σχέση με την παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις. – Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη! Με τα πολλά όμως, ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά. Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας. – Πάτερ! – Τί είναι τέκνο μου; Τί σου ...
Read more
Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δύο σακουλές σκουπιδιών, μία σε κάθε χέρι. Μία από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά σιγά από το αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς, λέγοντας: – Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα από τη σακούλα. – Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά. Λέει η γριά. – Επ, πού πας; Πού βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες; τις λέει ο αστυνομικός. – Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι ...
Read more