Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο στον τρούλο. Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν και μπεκρής. Παρόλα αυτά, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει. Αρχίζει να ζωγραφίζει ο μάστορας, αρχίζει και να πίνει, γίνεται ντίρλα, και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τέτοια… Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει: – Πω πώ ρε αθεόφοβε, τι είναι αυτά που έκανες εκεί; Δε ντρέπεσαι αλήτη! Οπότε ...
Read more
Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι όπου ο άντρας είχε να το κάνει με τη γυναίκα του πολλά χρόνια. Πήγε μια μέρα χαρούμενος στο σπίτι του και λέει στη γυναίκα του: – Γυναίκα κλείσε πόρτες, παράθυρα και κουρτίνες κι έλα στην κρεβατοκάμαρα να σου δείξω κάτι! Πάει η γυναίκα χαρούμενη να κλείσει τα πάντα και άρχισε να γδύνεται γρήγορα γιατί νόμισε ότι ο άντρας της θα της κάνει έρωτα. Μετά πάει στον άντρα της και του λέει: – Ήρθα. Και τότε στο απόλυτο σκοτάδι ο άντρας της της λέει: – Κοίτα! Πήρα ρολόι με φωτάκι!
Σε ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard, το FBI και η Ελληνική Αστυνομία. Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή: «Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια». Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι: ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ...
Read more
Ταξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα προς τη Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Και μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει: – Γεια σου φίλε, είμαι ο «μακάκας» με τα κόκκινα και πεινάω. Έχεις τίποτα φαγώσιμο; Παραξενεύεται ο οδηγός με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του. Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλεσίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος τύπος ντυμένος όλος ...
Read more
Ήταν μια φορά ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός οι οποίοι είχαν ατύχημα στην εθνική οδό και σκοτώθηκαν. Οι τρεις τους πήγαν στον ουρανό, όπου και συνάντησαν τον άγιο Πέτρο. Ο Άγιος Πέτρος τους λέει πως για να πάνε στον παράδεισο, έπρεπε ο καθένας τους να πετάξει από ένα μικρό αντικείμενο στον ωκεανό. Αν ο Άγιος Πέτρος το έβρισκε, τότε θα τους έστελνε στην κόλαση, ενώ αν δεν το έβρισκε θα τους έστελνε στον παράδεισο. Ξεκινάει ο Ιταλός και πετάει μια τρίχα από τα μαλλιά του. Βουτάει ο Άγιος Πέτρος και μέσα σε 10 λεπτά είχε βρει την τρίχα, ...
Read more
Ένας σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα και βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη. «Ωχ μπλέξαμε!», σκέφτεται ο σκύλος. Τότε βλέπει κάτι κόκαλα εκεί κοντά και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει: – Μμμμ… Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω… Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα. «Λίγο έλειψε να την πατήσω», σκέφτεται «αυτός ο σκύλος θα με έτρωγε…» Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της ...
Read more
– Γράφτηκα σε ένα γυμναστήριο πέρσι, έσκασα 400 ευρώ και δεν έχω χάσει ούτε γραμμάριο. Τί δηλαδή… πρέπει να πηγαίνω κιόλας; – Η γιαγιά μου άρχισε να περπατά 5χλμ. την ημέρα όταν ήταν 60. Σήμερα είναι 97 χρόνων και δεν έχουμε ιδέα που είναι! – Ο μόνος λόγος που θα μπορούσα να ξεκινήσω τζόκινγκ είναι για να ξανακούσω λαχάνιασμα… – Εγώ ξεκινάω την γυμναστική πολύ νωρίς το πρωί, γιατί αλλιώς ο εγκέφαλός μου συνειδητοποιεί τι κάνω! – Δε γυμνάζομαι καθόλου. Αν ο θεός ήθελε να αγγίξουμε τα δάχτυλα των ποδιών μας, θα τα έβαζε κάπου πιο κοντά στα χέρια μας. ...
Read more
Στην περίοδο οικονομικής κρίσης που διανύουμε, δείτε τι απάντηση δίνουν διάφοροι επαγγελματίες στην ερώτηση «πώς πάνε οι δουλειές»: Φούρναρης: Ψίχουλα Μανάβης: Κολοκύθια Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι Ανθοπώλης: Μαρασμός Υφασματέμπορος: Πανί με πανί Ψαράς: Ούτε λέπι Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά Mηχανικός αυτοκινήτων: Στο ρελαντί Έμπορος χαλιών: Χάλια Κομμωτής: Τρίχες Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα Νεκροθάφτης: Ψόφια πράγματα Ο απέναντι νεκροθάφτης: Μεγάλη νέκρα Τυπογράφος: Ούτε φύλλο Βοθρατζής: Σκατά Ναυτικός: Πιάσαμε πάτο Στρατιωτικός: Βήμα σημειωτόν Τσατσά: *ούτσες Πόρνη: Αραχνιάσαμε Χρηματιστής: Δεκάρα τσακιστή Πρωθυπουργός: Παραλάβαμε χάος
Δύο νεαροί φίλοι είχαν προγραμματίσει να πάνε διακοπές, οπότε ο ένας λέει στον άλλο: – Φίλε χρειαζόμαστε προφυλακτικά. Δεν πας να πάρεις; – Καλά εγώ θα πάω ρε φίλε; – Γιατί ρε; Εσύ ντρέπεσαι; – Όχι ρε βλάκα, τί λες… – Ε τότε πήγαινε! – Ωχ καλά… Πάει ο τύπος στο περίπτερο και λέει: Ένα πακετάκι… ασπιρίνες και ένα προφυλακτικά. Γυρνάει στον φίλο του, ο οποίος του λέει: Καλά ρε μόνο με ένα πακέτο θα πάμε; Νέα παλικάρια είμαστε, σε παρακαλώ πήγαινε πάρε περισσότερα… Πάει ο τύπος ξανά στο περίπτερο και λέει: 2 πακετάκια… ασπιρίνες και 2 προφυλακτικά. Ξαναγυρνάει στον ...
Read more
Έγινε κάποτε ένας διαγωνισμός τοξοβολίας στον οποίο έχουν φτάσει στον τελικό ένας Άγγλος, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος. Ο στόχος ήταν να πετύχουν ένα μήλο το οποίο ήταν πάνω στο κεφάλι ενός ανθρώπου. Πρώτος ρίχνει ο Άγγλος ο οποίος πετυχαίνει το μήλο και το κόβει στα δύο. Τότε γυρνάει πίσω και λέει στους άλλους: «I am Robin Hood» (Είμαι ο Ρομπέν των Δασών) και όλοι τον χειροκροτούν. Έρχεται η σειρά του Γερμανού, ο οποίος σημαδεύει σωστά και πετυχαίνει το μήλο πάνω στο κεφάλι, γυρνάει στο κοινό και λέει όλο καμάρι: «I am Wilhelm Tell» (Είμαι ο Γουλιέλμος Τέλος) και όλοι ...
Read more