Κατηγορία: Ανεκδοτα

Μαντινάδα

Ο Μανωλιός από τα Σφακιά ακολουθούσε το Δήμαρχο που ήταν και κουμπάρος του στα πανηγύρια. Σε ένα πανηγύρι που είχαν πάει του λέει ο Δήμαρχος: – Εσύ Μανωλιό που ξέρεις καλές μαντινάδες, δε μας λες καμία να περάσει η ώρα; Λέει λοιπόν ο Μανωλιός: – Αν είστε πέντε φύγετε κι αν είστε δέκα ελάτε, το κρητικό μαχαίρι μου κανένα δε φοβάται, ανοξείδωτο! Μετά από μια-δυο εβδομάδες σε ένα άλλο πανηγύρι του ζητάει ο δήμαρχος να πει ξανά μαντινάδα. Λέει λοιπόν ο Μανωλιός: – Αν είστε πέντε φύγετε κι αν είστε δέκα ελάτε, το κρητικό μαχαίρι μου κανένα δε φοβάται, ανοξείδωτο! ... Read more

Άραβας φοιτητής

O γιός ενός Άραβα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία. Μετά από ένα μήνα γράφει στους δικούς του: Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και μ” αρέσει εδώ. Μόνο που μερικές φορές ντρέπομαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήμιο με τη χρυσή μου Mercedes και βλέπω τον καθηγητή μου να κατεβαίνει από το τραμ. Μετά από μερικές μέρες του στέλνουν οι γονείς του μια επιταγή του 1 εκατομμυρίου ευρώ με τη σημείωση: Μη μας προσβάλλεις άλλο παιδί μου, αγόρασε κι εσύ ένα τραμ!

Έβαλα το κεφάλι μου ανάμεσα στα πόδια μου

Μπαίνει ένας πελάτης στο μπαρ, φανερά σοκαρισμένος. – Ρε συ, λέει στον μπάρμαν, ξέρεις τι γίνεται έξω; “Οπως ερχόμουν εδώ πέφτω πάνω σε ένα δυστύχημα. Ένα αυτοκίνητο είχε στουκάρει σε μία κολώνα. Ο οδηγός είχε πεταχτεί έξω. Είχε σπασμένο πόδι, σπασμένα χέρια, ραγισμένο κρανίο… Αίματα παντού… Τί να σου λέω!!! Καλά που είχα πάρει μαθήματα πρώτων βοηθειών!!!! – Δηλαδή, ρωτάει όλο περιέργεια ο μπάρμαν. Τί έκανες; – Κάθισα κάτω, και έβαλα το κεφάλι μου ανάμεσα στα πόδια μου, για να μην λιποθυμήσω…

Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά!

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τί να δω!!! Μια γκόμενα, με μια αυτοκινητάρα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν! Και φυσικά, έτσι αφηρημένη όπως ήταν, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου! Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ” το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο. Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκατά! Πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που ... Read more

Ταρζάν δεν ξέρει σεξ

Όταν η Τζέην πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του και τα λοιπά, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ. «Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε. Η Τζέην του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε: «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.» Φρικαρισμένη η Τζέην, του λέει: «Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.» Βγάζει τα ρούχα της, ξαπλώνει στο έδαφος και του λέει: «Εδώ! Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!» Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέην ... Read more

Βάτραχε θα με παντρευτείς;

Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον «βολέψει» πουθενά! Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει… το και το! Ο γιατρός του λέει: – Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση. Θα σου πρότεινα να πας στην τάδε μάγισσα. Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του, δοκιμάζει και από αυτό. Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει: – Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει …όχι! Κάθε φορά ... Read more

Ο κερατάς σκοπευτής

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο: – Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο. Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει. – Που είναι το αστείο;, του λέει ο υπάλληλος. – Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης. Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το ... Read more

Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα μοτοσακό

Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα μοτοσακό. Όσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιώταν σε τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από καινούργιο. Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο και ο Τζο το αγόρασε αμέσως. Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια. «Κoiτα», του λέει ο πωλητής, «είναι πολύ απλό. Όταν το μοτοσακό το έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε ... Read more

Με ξέρεις να φτιάχνω κέικ σοκολάτα;

Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλειά το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του και η βρύση του νιπτήρα δε λειτουργεί: – Ρε γυναίκα! Τι έπαθε η βρύση; Δεν τρέχει! – Ναι, χάλασε. Δεν πιάνεις να τη φτιάξεις;, του απαντάει η γυναίκα του. – Ρε γυναίκα, με ξέρεις 20 χρόνια… Με ξέρεις να φτιάχνω βρύσες; Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από τη δουλειά του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει. Πάει να ανάψει το φως αλλά σκοτάδι. – Ρε γυναίκα! Τι έγινε; Κάηκε η λάμπα; – Όχι, χάλασε ο διακόπτης. Δεν τον φτιάχνεις;, του απαντάει. – Τί λες ... Read more

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον γιο καρχαρία.

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον γιο καρχαρία. – Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες; Πες τα και εσύ. – Εεεεεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 2 στροφές αριστερά, 1 δεξιά και τρώμε! – Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; Πες τα και εσύ. – Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, ... Read more