Είναι αδύνατο να ικανοποιήσεις μια γυναίκα

Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες, στο οποίο μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:

«Αυτό το κατάστημα μπορείτε να το επισκεφθείτε μόνο μια φορά.
Υπάρχουν 6 όροφοι και η τιμή του προϊόντος αυξάνει καθώς ανεβαίνετε.
Μπορείτε να ανεβαίνετε τους ορόφους αλλά απαγορεύεται να κατεβείτε όροφο, εκτός αν θέλετε να βγείτε από το κατάστημα.»

Μπαίνει λοιπόν μια κυρία στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.

Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:
1ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά.

Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.
2ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά και αγαπάνε τα παιδιά.

«Μπράβο» λέει η κυρία «αλλά θέλω περισσότερα» και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:
3ος Όροφος: ΑΆντρες που έχουν καλή δουλειά, αγαπάνε τα παιδιά και είναι εξαιρετικά εμφανίσιμοι.

Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει. Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:
4ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά, αγαπάνε τα παιδιά, είναι εξαιρετικά εμφανίσιμοι και βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού.

«Χριστέ μου» σκέφτεται «πως να αντισταθώ» αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:
5ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά, αγαπάνε τα παιδιά, είναι εξαιρετικά εμφανίσιμοι,βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού και είναι τέλοιοι στο κρεβάτι.

Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:
6ος Όροφος: Είστε η επισκέπτης νούμερο 98.251.249 αυτού του ορόφου. Δεν υπάρχουν άντρες σε αυτό τον όροφο. Αυτός ο όροφος υπάρχει μόνο για να αποδείξει ότι είναι αδύνατο να ικανοποιήσεις μια γυναίκα. Σας ευχαριστούμε που επισκεφθήκατε το κατάστημά μας.

Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες, στην απέναντι πλευρά του δρόμου, οι πινακίδες στους ορόφους γράφουν:
1ος Όροφος: Γυναίκες που τους αρέσει το σεξ.
2ος Όροφος: Γυναίκες που τους αρέσει το σεξ και έχουν λεφτά.
Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε κανένας άντρας…

Υπάρχει μηχάνημα που να βάζουμε λουκάνικο και να βγάζει βόδι;

Ένα παιδί ήταν 15 χρονών και δεν είχε ρωτήσει τους γονείς του ποτέ για τίποτα. Δεν είχε ποτέ του καμία απορία. Ο πατέρας του τον πήγε μια μέρα στο γιατρό για να δει τι έχει. Αφού τον εξέτασε ο γιατρός, λέει στον πατέρα του ότι δεν έχει δει παρόμοια περίπτωση και ότι δεν έχει λύση γι” αυτό το πρόβλημα.

Ο πατέρας λοιπόν, αποφασίζει να πάρει τον γιο του μαζί του σε ταξίδια, να δει τα αξιοθέατα του κόσμου μήπως αναρωτηθεί και ρωτήσει για ο,τιδήποτε. Πάνε στην Αμερική να δουν το άγαλμα της ελευθερίας.
– Παιδί μου αυτό είναι το άγαλμα της ελευθερίας, είναι χτισμένο από το 1886 και ζυγίζει περίπου 200 τόνους. Θέλεις να με ρωτήσεις τίποτα;
– Όχι, απαντάει ο γιος.

Μετά πηγαίνουν στην Αίγυπτο να δουν τις πυραμίδες.
– Παιδί μου, οι πυραμίδες αυτές είναι το αρχαιότερο σωζόμενο από τα επτά θαύματα του αρχαίου κόσμου και είναι οι πιο διάσημες πυραμίδες του κόσμου, μήπως θα ήθελες να με ρωτήσεις τίποτα;
– Όχι, απαντάει το παιδί.

Μετά ο πατέρας αποφασίζει να πάνε στη Ρώμη για να δουν το Κολοσσαίο.
– Γιε μου το Κολοσσαίο άρχισε να κατασκευάζεται το 72 μ.Χ. ολοκληρώθηκε το 80 μ.Χ και μπορούσε να χωρέσει 45.000 θεατές. Θες να με ρωτήσεις τίποτα;
– Όχι, απαντάει το παιδί.

Απογοητευμένος ο πατέρας αποφασίζει να πάει με το γιο ένα τελευταίο ταξίδι στη Γερμανία. Πηγαίνουν σε ένα εργοστάσιο κρεάτων.
– Παιδί μου, εδώ βρισκόμαστε σε ένα εργοστάσιο κρεάτων, σ” αυτό το μηχάνημα που βλέπεις βάζουμε κρέας από βόδι και αυτό βγάζει λουκάνικα. Μήπως θες να κάνεις καμιά ερώτηση;
– Ναι έχω μια ερώτηση, απαντάει το παιδί.
Εκείνη τη στιγμή ο πατέρας χοροπηδώντας από τη χαρά του, του λέει :
– Ότι θες παιδί μου, ότι θες ρώτα.
Και τότε το παιδί ρωτάει :
– Υπάρχει μηχάνημα που να βάζουμε λουκάνικο και να βγάζει βόδι;
Και τότε νευριασμένος ο πατέρας γυρνάει και του λέει:
– Ναι, το μ… της μάνας σου!

Ο πατέρας Ακάκιος

– Παπά μου αμάρτησα.
– Εξομολογήσου τέκνο μου και ο θεός θα σε συγχωρέσει.
– Να, τις προάλλες βγήκα με έναν άντρα και… μου έπιασε το χέρι.
– Το χέρι;

Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο και ψάχνει στο «Χ». Το βρίσκει. Γυρίζει προς την κοπέλα και της λέει:
– Μία μετάνοια, δύο προσευχές και ο θεός θα σε συγχωρέσει.
– Παπά μου, όμως ο άντρας μετά άφησε το χέρι μου και μου έπιασε το βυζί.
– Το βυζί;, αναφωνεί ο παπάς.

Ανοίγει το ευρετήριο και ψάχνει στο «Β». Το βρίσκει. Γυρίζει προς την κοπέλα και της λέει:
– Δύο μετάνοιες, τρεις προσευχές και ο θεός θα σε συγχωρέσει.
– Παπά μου συγχώρα με. Δε σταμάτησε εκεί. Μετά κατέβασε το χέρι του και μου χάιδεψε το μ***ί.
-Το μ***ί; φωνάζει ο παπάς.

Ανοίγει πάλι το ευρετήριο και ψάχνει στο «Μ». Το βρίσκει, γυρίζει προς την κοπέλα και της λέει:
– Τέσσερις μετάνοιες, επτά προσευχές και ο θεός θα σε συγχωρέσει.
– Μετά παπά μου εγώ άρχισα να νιώθω κάτι μέσα μου και έτσι δεν άντεξα. Γονάτισα και του πήρα μια π**α.
– Π**α;!;!, αναφωνεί με ακόμα μεγαλύτερη έκπληξη ο παπάς.

Ανοίγει το ευρετήριο και ψάχνει στο «Π». Δε βρίσκει τίποτα. Ξαναψάχνει μία, δύο, τρεις φορές αλλά τίποτα.

Εκείνη την ώρα περνούσε απο έξω ο πατέρας Ακάκιος. Όταν τον είδε ο παπάς άνοιξε την κουρτίνα και του λέει:
– Πατέρα Ακάκιε? Για την π**α τι δίνουμε;
– Αν είναι καλή 15 ευρώ!