Όποτε φταρνίζομαι, έχω οργασμό!

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα-δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου. Η γυναίκα φταρνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα – δεκαπέντε δευτερόλεπτα. Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.

Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φταρνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.

Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φταρνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.

Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:
– Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φταρνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά;
– Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φταρνίζομαι, έχω οργασμό!
– Παίρνετε κάτι για αυτό;
– Ναι… Πιπέρι…

Καθηγήτριες

Ήταν κάποτε ένας που ήθελε να ανοίξει έναν οίκο ανοχής. Στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα, στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.

Την πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.
Τη δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 800 ευρώ, οι νοικοκυρές 800 ευρώ και οι καθηγήτριες 4000 ευρώ.

Το αφεντικό τρελάθηκε… Κάθε εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαζαν όλο και λιγότερα ενώ οι καθηγήτριες όλο και περισσότερα!!!

Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:
– Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
– Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλη την ώρα «Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει το νύχι». Βαρέθηκα. Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια «Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, θα λεκιάσει. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο». Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε: «Το καταλάβας, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσεις;»

Ο παππούς σας

Ένας γέρος που ήταν άρρωστος ήταν στο νοσοκομείο και ήθελε να εκφράσει την τελευταία του επιθυμία. Έτσι λέει στο νοσοκόμο:
– Αγόρι μου… πήγαινε σε παρακαλώ στο σαλόνι και φέρε μου τις αγαπημένες μου χνουδωτές παντόφλες που είναι κάτω από το καθιστικό. Είναι και οι δύο εγγονές μου εκεί.

Ο νοσοκόμος λοιπόν πάει στο σαλόνι και τι βλέπει; Tις δύο εγγονές του παππού οι οποίες ήταν γκομενάρες. Τότε με μεγάλη άνεση τις πλησιάζει και τους λέει:
– Ο παππούς σας, σαν τελευταία του επιθυμία, μου είπε πως θέλει να σας πη….ω και τις δύο!

Τότε οι κοπέλες πετάγονται και του λένε:
– Αποκλείεται! Ούτε που να το σκέφτεσαι. Δεν υπάρχει ενδεχόμενο να έχει πει τέτοιο πράγμα ο παππούς.

Και εκείνος φωνάζει στον παππού:
– Παππού και τις δύο;

Κι εκείνος λέει:
– Ναι, ναι, και τις δύο παιδί μου!

Αδερφή μας έκατσε

Ήταν κάποτε ένας ναυαγός ο οποίος ήταν σε ένα νησί για πολλά χρόνια μόνος του με δυο γυναίκες. Είχε βαρεθεί μόνος του χωρίς κανένα φίλο άντρα για να κάνει παρέα.

Επίσης είχε κουραστεί αυτήν την ρουτίνα της εβδομάδας του. Τις Δευτέρες, τις Τετάρτες και τις Παρασκευές έκανε έρωτα με την πρώτη γυναίκα και τις Τρίτες, τις Πέμπτες και τα Σάββατα με τη δεύτερη. Είχε μόνο την Κυριακή για να ξεκουράζεται. Έκανε προσευχές να ναυαγήσει στο νησί ένας άνδρας για να κουβεντιάζει…

Μια μέρα, ναυαγεί ένας τύπος στο νησί επάνω σε μία σχεδία. Τον βλέπουν οι γυναίκες και φωνάζουν:
– Καλέ, καλέ ένας άνδρας!!!
– Αχ καλέ που; Καλέ που; αναφωνεί με περίσσεια χάρη ο τύπος στη σχεδία
Και ο καημένος ναυαγός απογοητευμένος:
– Φτου ρε γαμώτο. Αδερφή μας έκατσε. Πάει και η Κυριακή!