Μια φορά ήταν ένα ζευγάρι γύφτων που πήγαιναν μια ρομαντική βόλτα. Σε μια στιγμή βλέπει η γύφτισσα μια δάφνη (λεπτομέρεια- οι καρποί της δάφνης μοιάζουν με ελιές!, παραξενεύτηκε, γύρισε και είπε στο γύφτο συνοδό της: – «Ρε! Συ Βλάσση, γκιατί αυτή η ντάφνη έχει πάνω της ελιές;» – «Ρε! Ατανασία, αφού είναι γκυναίκα του Σιμήτη; Πως να μην έχει κι εκείνη; Ααχα,καλοό εε;!!»
Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς. Για τους Έλληνες είπε «θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα ψηφίζουν ΠΑΣΟΚ. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε «Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη». «Έχεις δίκιο Γαβρίλε», είπε ο Κύριος. «Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο». Κι έτσι κι έγινε. Αν ένας Έλληνας τίμιος και ψηφίζει ΠΑΣΟΚ δεν είναι έξυπνος, αν είναι έξυπνος και ψηφίζει ΠΑΣΟΚ δεν είναι τίμιος κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν ψηφίζει ΠΑΣΟΚ.
Τι διαφορά έχει ο Μπερλουσκόνι από το Θεό; Ο Θεός δε νομίζει ότι είναι ο Μπερλουσκόνι.
Ο Γιασέρ Αραφάτ τηλεφωνεί στον Τζόρτζ Μπούς: Αραφάτ: Πρόεδρε Μπους σας στέλνω τα θερμά μου συλλυπητήρια. Όλος ο Παλαιστινιακός λαός μοιράζεται τον πόνο σας, είναι μια τρομερή τραγωδία αυτό που συνέβη και μετέχουμε στην θλίψη σας. Οι λέξεις δεν μπορούν να εκφράσουν τον τρόμο μας για την πράξη . . . Μπους: Με συγχωρείτε, αλλά για ποιο πράγμα μιλάτε ;;;; Αραφάτ: Ο γαμώτο! ξέχασα ότι έχουμε 7 ώρες διαφορά .
Ένας αναποφάσιστος ψηφοφόρος τη μία μέρα επισκέπτεται ένα φίλο του πασοκτζή και τον πείθει να ψηφίσει ΠΑΣΟΚ. Την άλλη μέρα επισκέπτεται ένα φίλο του νεοδημοκράτη και τον πείθει να ψηφίσει ΝΔ. Την τρίτη μέρα μπροστά στη κάλπη μπερδεμένος ψηφίζει ΠΑΣΟΚ με αποτέλεσμα να βγει το ΠΑΣΟΚ. Έρχεται λοιπόν στον ύπνο του ο νεοδημοκράτης και του λέει: – Καλά σκεφτόμουν να σου σπάσω το κεφάλι όταν με ρώταγες τι να ψηφίσεις
Κάποια μέρα, πριν το τέλος του κόσμου, ο Θεός αποφάσισε να δώσει μία τελευταία ευκαιρία στους λαούς του κόσμου για να μετανοήσουν. Επέλεξε λοιπόν με κλήρωση τρεις αρχηγούς κρατών, για να μιλήσει μαζί τους. Tον Κλίντον, τον Πούτιν και το Σημίτη. Πάει ο Κλίντον μπροστά στο θρόνο του Ύψιστου και του λέει: – «Oh my God, πες μου, πότε η Αμερική θα γίνει η ισχυρότερη χώρα και δε θα συναντά πουθενά αντίσταση;» – «Σε 100 χρόνια!», απαντά ο Θεός. -Αρχίζει τα κλάματα ο Κλίντον. – «Γιατί κλαις παιδί μου;» ρωτάει ο Θεός. – «Μέχρι τότε… θα έχω πεθάνει!» Πάει ο Πούτιν στο Θεό και τον ρωτάει: – «Κύριε, πότε η Ρωσία θα γίνει η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;» – «Σε… 200 χρόνια», απαντά ο Θεός. -Αρχίζει να κλάματα ο Πούτιν. – «Γιατί κλαις παιδί μου;», ρωτάει ο Θεός. – «Μέχρι τότε… θα έχω πεθάνει!» Πάει και ο Σημίτης, γονατίζει και ρωτάει το Θεό: – «Θεέ μου, να σε ρωτήσω κάτι και εγώ. Πότε θα γίνει η Ελλάδα η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;» Αρχίζει τα κλάματα ο Θεός. – «Μα, Ύψιστε, γιατί κλαίτε;» – «Μέχρι τότε… θα έχω πεθάνει και εγώ!
Ένα βράδυ στο Λευκό Οίκο στην κρεβατοκάμαρα του Μπιλ η Χίλαρυ είχε όρεξη για τρελίτσες! Χώνεται λοιπόν κάτω από τα σεντόνια ΚΑΙ(!) εκεί που πάει να γίνει το καλό…κάτι βλέπει. ΔΕΝ της αρέσει και φωνάζει! – Τι είναι αυτό Μπιλ! Who is Simitis? (Ποιος είναι ο Σημίτης) Tell me now! Who is Simitis? (Πες μου τώρα! Ποιος είναι ο Σημίτης;) Με απατάς δηλαδή; Και ο Βασιλάκης απαντά με το γνωστό χαμόγελο: – Don t worry γυναίκα! (Μην ανησυχείς γυναίκα) Mπορεί να τον έχω γραμμένο στα αρχ…α μου, αλλά εσένα έχω στην ΚΥΡΙΑ θέση!
Αυτό που δεν καταλαβαίνω είναι γιατί βαλθήκαμε να παχύνουμε τα παιδάκια στο Αφγανιστάν Στρατιωτικοί: Επειδή έτσι όπως είναι τώρα κύριε Πρόεδρε αποκλείεται να τα πετύχουμε.
Η Αυτού Μεγαλειότης η Βασίλισσα της Αγγλίας Ελισάβετ προσκάλεσε τον Πρόεδρο της ιταλικής Κυβερνήσεως εντιμότατων κύριων Σύλβιο Μπερλουσκόνι σε επίσημη επίσκεψη. Κατά τη διάρκεια της επίσκεψης, σύμφωνα με το εθιμοτυπικό πρωτόκολλο του Βασιλικού Οίκου, ο Μπερλουσκόνι κι η Ελισάβετ πηγαίνουν στο δάσος να κάνουν ιππασία. Καθώς ιππεύουν τα άλογα και ξεκινούν, το άλογο της βασίλισσας αμολάει μια πολύ γερή πορδή. Η μη μου άπ του γαλαζοαίματη Βασίλισσα έσπευσε ν απολογηθεί: Ελισάβετ: I apologise. Μπερλουσκόνι: Δε χρειαζόταν Μεγαλειοτάτη. Νόμιζα ότι ήταν το άλογο.
Έφτασε κάποτε στο χωριό ένας επιθεωρητής, φανατικός υποστηρικτής του κόμματος που κυβερνούσε, για να ελέγξει ένα δάσκαλο γνωστό «αντιφρονούντα». – «Ώστε αντίθετος με το κόμμα μας ο δάσκαλος έ; Το γαϊδούρι! Θα του δείξω εγώ αύριο στο σχολείο,» έλεγε στο καφενείο του χωριού θυμωμένος. Κάτι πήρε το αυτί του δάσκαλου από τις απειλές του επιθεωρητή και προετοιμάστηκε κατάλληλα για το μάθημα που θα έκανε την επομένη στα παιδιά, παρουσία του επιθεωρητή. – «Σήμερα παιδιά, είπε ο δάσκαλος, θα μιλήσουμε για τα σημεία στίξης. Ένα από τα σημεία στίξης είναι και το κόμμα.» Ο επιθεωρητής παρακολουθούσε έτοιμος να ξεμπροστιάσει το δάσκαλο, μόλις αυτός θα έκανε το πρώτο λάθος στη διδασκαλία. – «Σας γράφω στον πίνακα δύο παραδείγματα,» συνέχισε ο δάσκαλος. Και γράφει: «Ο δάσκαλος, είπε ο επιθεωρητής, είναι γαϊδούρι.» «Ο δάσκαλος είπε ο επιθεωρητής είναι γαϊδούρι.» Ρωτάει κατόπιν στα παιδιά : – «Μπορείτε να καταλάβετε παιδιά ποιος τελικά αποκαλείται γαϊδούρι;» – «Στην πρώτη περίπτωση κύριε,» απάντησε ο καλύτερος μαθητής της τάξης, «είναι ο δάσκαλος, γιατί υπάρχει το κόμμα, ενώ στην δεύτερη περίπτωση ο επιθεωρητής ,γιατί δεν υπάρχει το κόμμα.» – «Μπράβο Γιαννάκη,» είπε ο δάσκαλος και απευθυνόμενος σε όλους τους μαθητές της τάξης: – «Βλέπετε παιδιά ότι όταν στην εκπαίδευση μπερδεύουμε τα κόμματα τότε ο καθένας από μας μπορεί να γίνει γαϊδούρι!