Ο Πόντιος σύζυγος στη γυναίκα του: – Ο γιος σου πήρε τρία χιλιάρικα από το πορτοφόλι μου! – Και πώς το ξέρεις ότι ήταν αυτός; – Γιατί αν ήσουν εσύ θα τα έπαιρνες όλα!
Πέφτουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος στους Ζουλού. Αυτοί τους λένε: -«Διαλέξτε πως θέλετε να πεθάνετε. Με καραμπίνα ή με τη λαιμητόμο;» Λέει ο Γερμανός: «Εγώ διαλέγω τη λαιμητόμο για να δω και πως είναι.» Τον βάζουν οι Ζουλού στη λαιμητόμο, πέφτει το ξυράφι και μισό χιλιοστό πριν τον αγγίξει, σταματάει. Γίνεται χαμός, λένε οι Ζουλού «Θεός θα είναι», του δίνουν δώρα, τον προσκυνούν κλπ. Ο Γάλλος σκέφτεται: «Μπορεί να μου κάτσει και μένα η ίδια φάση» και έτσι διαλέγει λαιμητόμο. Μία απ` τα ίδια και σ` αυτόν. Σταματά το ξυράφι, τον αποκαλούν Θεό, του δίνουν δώρα, τον προσκυνούν κλπ. Ρωτούν τον Πόντιο: «Εσύ τι θέλεις, λαιμητόμο ή καραμπίνα;». Και λέει ο Πόντιος: «Τσάκα την τουφέκα γιατί αυτή η μαλακία είναι χαλασμένη.»
Βρίσκεται ένας Πόντιος στην ταράτσα μίας εξαόροφης πολυκατοικίας. Ξαφνικά κοίταξε κάτω και είδε έναν άνθρωπο που φαινόταν σαν μηρμύγκι. Κατέβηκε στον 6ο όροφο και τον είδε ποιο μεγάλο. Αυτό συνεχίστηκε μέχρι το ισόγειο που τον είδε κανονικό άνθρωπο. Πήγε κοντά του ο Πόντιος, τον αγκάλιασε και τον φίλησε. Ο άνθρωπός παραξενεύτηκε και τον ρώτησε: – «Τι έγινε ρε φίλε με ξέρεις;» – «Ε! πως δεν σε ξέρω από τόσο δα μωράκι.»
Βρίσκετε στα Ηνωμένα Αραβικά Εμιράτα ένας πόντιος. Εκεί ο πόντιος αφού πρώτη φορά στη ζωή του είδε γυναίκες με φερετζέ άρχισε να τις πειράζει. Τον συνέλαβαν γι αυτό και τον οδήγησαν στο δικαστήριο. (Σε πολλές Μουσουλμανικές χώρες ισχύει ακόμα ο Ισλαμικός νόμος).Εκεί αφού ο δικαστής έμαθε για την πράξη του ανακοινώνει την απόφαση: -Aμπντούλ γά**σε τον 5 φορές. Ο Aμπντούλ ήταν ο δήμιος. Ο πόντιος πανικοβλήθηκε και άρχισε να δωροδοκεί τον Aμπντούλ. – Έλα ρε Aμπντούλ τώρα τι να γα**σεις από μένα, σιγά τον κώλο που έχω, έλα και εγώ θα σου δώσω χρήματα…. και άλλα τέτοια.Στο μεταξύ οι δίκες συνεχίζονταν και ο πόντιος τις παρακολουθούσε συνεχίζοντας να παρακαλεί τον Aμπντούλ. -Τι έκανες εσύ; -Έκλεψα ένα ρούχο. -Aμπντούλ κόψιμο το χέρι. -Τι έκανες εσύ; -Βίασα. -Aμπντούλ κόψιμο το πουλί του. Όσο περνούσε ο χρόνος τόσο τρόμαζε πιο πολύ ο Πόντιος. -Τι έκανες εσύ; -Έκλεψα μια τράπεζα. -Aμπντούλ κόψιμο τα χέρια και τα πόδια. -Τι έκανες εσύ; -Σκότωσα. -Aμπντούλ κόψιμο το κεφάλι. Σε κάποια στιγμή τελείωσαν οι δίκες και λέει ο Δικαστής: -Aμπντούλ εκτέλεσε τις αποφάσεις. Τους παίρνει όλους μαζί ο Aμπντούλ να τους πάει για να εκτελέσει την ποινή τους. Στο δρόμο ο πόντιος κατατρομαγμένος με όσα άκουσε λέει στον Aμπντούλ : -Aμπντούλ εμείς τα είπαμε έτσι; Μην ξεχνιόμαστε. Γαμι**κι Aμπντούλ έτσι; Γαμι**κι
Κάποτε οι Πόντιοι αποφάσισαν να ιδρύσουν μία αεροπορική εταιρεία , την οποία ονόμασαν Πόντιακ . Ως το πρώτο δρομολόγιο καθορίστηκε Πόντος -Χίθροου . Το μεγαλύτερο αεροδρόμιο στον κόσμο τότε . Μετά από μια φαντασμαγορική γιορτή , ξεκινά το αεροπλάνο και μετά από τρεις ώρες φτάνει στο Χίθροου . Ο πιλότος συνεννοείται με τον πύργο ελέγχου : – » Ζητώ άδεια προσγείωσης . Ζητώ άδεια προσγείωσης . » – » Προσγειώσου στον διάδρομο 543 . » Πηγαίνει να προσγειωθεί ο πόντιος και … – » Μα τι είναι αυτό ; Αυτός ο αεροδιάδρομος δεν είναι ούτε 300 μέτρα ! Και μας λένε πως έχουν το μεγαλύτερο αεροδρόμιο στον κόσμο ; Θα κατέβω κάτω να διαμαρτυρηθώ ! » Τελικά Πόντιος ήταν , το προσγείωσε στα 300 μέτρα το αεροπλάνο . Κατεβαίνει κάτω , πηγαίνει στο γραφείο παραπόνων και τους λέει : – » Φέρτε μου τον υπεύθυνο εδώ ! » Είχε αρχίσει να φωνάζει ο Πόντιος . – » Τι συμβαίνει κύριε ; » , τον ρωτά ο υπεύθυνος . – » Δεν ντρέπεστε να λέτε ότι το αεροδρόμιο σας είναι το μεγαλύτερο στον κόσμο όταν έχει μήκος μόνο 300 μέτρα ; Εμείς στον Πόντο έχουμε ένα αεροδιάδρομο 3 χιλιόμετρα ! Αυτό είναι ανήκουστο ! Είναι αεροδιάδρομος αυτός με μήκος μόλις 300 μέτρα και … ( κοιτώντας δεξιά αριστερά ) … πώ πώ πλάτος !
Ο Πόντιος πάει στο σινεμά. -Παίρνει το εισιτήριό του, πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα, αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και ξαναπάει στο ταμείο. Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και ξαναπάει να μπει μέσα. -Έπειτα από ένα λεπτό, όμως, ξαναβγαίνει, ξαναπάει στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα! Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε.-Ύστερα από λίγο όμως ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο. Ο ταμίας έχει τρελαθεί και δεν αντέχει πια:-«Με συγχωρείτε, κύριε», του λέει. «Εγώ να σας δώσω κι άλλο εισιτήριο, αλλά για πείτε μου, δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας;». Και ο Πόντιος: «Τα λυπάμαι, αλλά τι να κάνω; -Αφού με το που μπαίνω μέσα, πετιέται μια που**να και μου το σκίζει»!
Ο Πόντιος ληστής στο διαβάτη: – Τα λεφτά σου γρήγορα, αλλιώς… – Αλλιώς τι; – Μη με μπερδεύεις! Αυτή είναι η πρώτη μου ληστεία!
Ο Διευθυντής της Μυστικής Υπηρεσίας αποφασίζει να αναθέσει μία αποστολή στον πράκτορα 0077 (κατά κόσμων, Κωστίκα). – «Πράκτορα 0077 θα πρέπει να παραλάβεις κάποια άκρως απόρρητα έγγραφα. Θα πας λοιπόν στην εθνική οδό προς Λαμία και στην τρίτη διασταύρωση θα κάνεις αριστερά. Στα 500 μέτρα θα δεις ένα παράξενο κτίριο. Θα χτυπήσεις, θα σου ανοίξουν και θα σου πουν μια λέξη από την οποία θα λείπει ένα φωνήεν. Θα τους πεις και εσύ μία λέξη που θα λείπει ένα φωνήεν και θα παραλάβεις τα έγγραφα.» – «Μάλιστα», λέει ο πράκτορας. Πάει λοιπόν αλλά αντί να στρίψει αριστερά στρίβει δεξιά. Λίγο αργότερα βλέπει ένα περίεργο κτίριο. Χτυπάει, του ανοίγει ένας κύριος. – «Τι είναι εδώ;», ρωτάει ο πράκτορας. – «Μονή». – «Πότσος, δώστε μου τα έγγραφα».
Ήταν ένας πόντιος που πουλούσε καρπούζια. Αγόραζε το καρπούζι 100δρχ. το κιλό και το πουλούσε 50δρχ. Ο πόντιος μέσα σε 1 χρόνο έγινε εκατομμυριούχος. Πως γίνεται αυτό; Στην αρχή ήταν δισεκατομμυριούχος!!!
Ένας Πόντιος καλόγερος βγαίνει με άδεια, έρχεται στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο. Μία κυρία απ` το διπλανό τραπέζι τον ρωτάει: -Είσαι πραγματικός καλόγερος; -Να σου πω: ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρύπνιες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι πραγματικός καλόγερος….Εσύ τι είσαι; -Εγώ, είμαι λεσβία….Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω…. Μετά απο λίγο φεύγει η γυναίκα. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις. Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο τα ίδια: -Είσαι πραγματικός καλόγερος; Και ο Πόντιος καλόγερος: -Νόμιζα ότι ήμουνα, αλλά άλλαξα γνώμη. Νομίζω, είμαι λεσβία.