Λέει ένας άντρας σε έναν άλλο :
– Χθες γλίτωσα μια κοπέλα από σiγουρο βiασμό.
– Πώς τα κατάφερες;
– Σταμάτησα να την κυνηγάω..
Είναι στο σαλόνι του σπιτιού μια γυναίκα με το γείτονα της.
Κάποια στιγμή γυρνάει και λέει η γυναίκα στον γείτονα :
– Σε μια ώρα έρχεται ο άντρας μου!
– Ε και τι πειράζει; Δεν κάνουμε τίποτα κακό.
– Για αυτό στο λέω…
Ένα ζευγάρι πηγαίνει στο σεξολόγο :
– Γιατρέ μου, ο άντρας μου δεν έχει στύση, λέει η γυναίκα.
– Περάστε στο ιατρείο κυρία μου, λέει ο γιατρός.
– Μα, ο άντρας μου έχει πρόβλημα.
– Κυρία μου, σας παρακαλώ περάστε στο ιατρείο. Ωραία. Γδυθείτε σας παρακαλώ.
– Μα ο άντρας μου έχει το πρόβλημα .
– Γδυθείτε, ξαπλώστε ανάσκελα και ανοίξτε τα πόδια σας.
Τι να κάνει η γυναίκα, υπακούει σε ότι της είπε ο γιατρός.
– Εντάξει, ντυθείτε τώρα και περάστε έξω, της λέει ο γιατρός.
Έπειτα φωνάζει το σύζυγο, του προσφέρει κάθισμα και του λέει :
– Δεν έχεις κανένα πρόβλημα, ούτε εμένα μου σηκώθηκε.
-Είδα την πιο περίεργη τσόντα ever. Η τύπισσα πήγαινε με τρεις μαύρους και μετά με έναν Κινέζο.
-Και ο τίτλος;;
-«Κάθε τρεις και λίγο».
Ηταν ένας κτηνοτρόφος ο οποίος είχε πολλές αγελάδες στο κτήμα του και μόνος του δε μπορούσε να τις αρμέξει ο δόλιος.
Αποφασίζει λοιπόν μια μέρα να αγοράσει ένα αυτόματο αρμεχτήρι.
Αφού το παρέλαβε από το ταχυδρομείο και εφόσον η ώρα ήταν περασμένη αποφάσισε να δοκιμάσει την αποτελεσματικότητα του μηχανήματος στο πέ0ς του. Το βάζει λοιπόν στο όργανό του και εκείνο του έπαιζε μια μ@@@@@α όνειρο.
Ο βοσκός όμως διαπίστωσε πως το αρμεχτήρι δε σταμάταγε κι έτσι παίρνει τηλέφωνο την εταιρεία:
– Γεια σας, είχα παραγγήλει ένα αρμεχτήρι για τα γελάδια μου, αλλά διαπίστωσα πως δεν κλείνει μαντάμ, λέει στην τηλεφωνήτρια.
– Α μην ανησυχείτε κύριε, στα 8 λίτρα σταματάει απο μόνο του.
Ο Γιαννάκης έλειψε καιρό από το σχολείο του επειδή ήταν άρρωστος. Κανονικά έπρεπε να μείνει στάσιμος, αλλά επειδή ήταν πολύ καλός μαθητής, η δασκάλα του πρότεινε στον διευθυντή να τον εξετάσουν προφορικά.
Αυτός δέχτηκε και έτσι κάλεσαν τον Γιαννάκη στο γραφείο.
-Γιαννάκη, ρώτησε η δασκάλα, η αγελάδα έχει τέσσερα τέτοια και εγώ μόνο δυο. Για τι μιλάω;
-Πόδια, λέει ο Γιαννάκης.
-Τι έχεις στο παντελόνι σου, που δεν έχω εγώ;
-Τσέπες!
-Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ιταλίας;
-Η Ρώμη!
Ικανοποιημένη η δασκάλα, στρέφεται στον διευθυντή.
-Να τον περάσουμε;
-Μη ρωτάς εμένα, απάντησα λάθος στις πρώτες δυο ερωτήσεις!
Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.
– «Μαμά, τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;»
– «Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου.»
Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
– «Τι λες ρε, πουτ@νες είναι!»
Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,
– «Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;»
– «Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!
Πάει ένας πενηντάχρονος στον γιατρό για εξέταση σπέρματος. Του δίνει ο γιατρός ένα μπουκαλάκι και του λέει να το φέρει γεμάτο. Έρχεται την επόμενη στο γιατρό απογοητευμένος με το μπουκάλι άδειο.
«Τι έγινε γιατί είναι άδειο το μπουκάλι; «τον ρωτάει ο γιατρός.
«Aσε γιατρέ, ξεκίναω που λες με το δεξί χέρι τίποτα. ξεκινώ με το αριστερό πάλι τίποτα. Φωνάζω την γυναίκα μου και δοκιμάζει με το δεξί με το αριστερό τίποτα με το στόμα τίποτα»
«Τίποτα; «λέει ο γιατρός
«Απολύτως. Φωνάζω και την κόρη μου…»
«και την κόρη σας;»
«Ναι την κόρη μου η καημένη με τα χεριά με το στόμα τίποτα. Φωνάζω την γειτόνισσα…»
«Μα αυτά που μου λέτε δεν γίνονται, την γειτόνισσα;»
«Όπως ακούτε τη γειτόνισσα. Τη λυπήθηκα την καημένη 3 ώρες προσπαθούσε. Τι με τα χέρια με το στόμα τίποτα»
«Μα η κατάσταση είναι πολύ ανησυχητική κύριε»
«Αυτό σας λέω κι εγώ δώστε μου ένα άλλο μπουκάλι γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα.»
Μαμά, πως είναι η πρώτη φορά που κάνεις σεξ;
– Αχ κοριτσάκι μου, μοιάζει σαν χαλασμένο δόντι!
– Δηλαδή;
– Σε πονάει, αλλά δε θέλεις να στο βγάλουν!
