Προστυχα ανεκδοτα

321
Total Posts
Ότι πρέπει!!

Top post (last week)

Ότι πρέπει!!
0 up votes - 0 down votes

Συνάντηση στον Παράδεισο


Δύο γνωστοί, συναντιούνται στον Παράδεισο. – «Καλά, πώς πέθανες βρε Γιώργο;» – «?σε, γύρισα μία μέρα σπίτι, έπειτα από μια κοπιαστική μέρα στη δουλειά και είδα τη γυναίκα μου ολόγυμνη στο κρεβάτι μας. Αμέσως κατάλαβα, ότι ο εραστής της κρυβόταν κάπου μέσα στο σπίτι και άρχισα να ψάχνω παντού σαν τρελός. Στη ντουλάπα, στην αποθήκη, στην κουζίνα, κάτω από τις σκάλες, παντού. Τελικά, από τη σύγχυσή μου, που δεν μπορούσα να τον βρω, έπαθα ανακοπή και έμεινα στον τόπο. Σε σένα πάλι, πώς έγινε και πέθανες;» – «Εγώ πήγα από πνευμονία. Γιατί, αν την ώρα που έψαχνες την κουζίνα, άνοιγες και το ψυγείο ρε βλάκα, θα την είχαμε γλιτώσει και οι δύο μας.»

19/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Συνάντηση στον Παράδεισο
Not safe for work
Click here to reveal

Συζήτηση γερόντων


Δύο γέροι συζητούν. – Θυμάσαι όταν ήμασταν στο στρατό που μας βάζανε μια σκόνη στο τσάι για να μη μας σηκώνεται. – Ναι. Εεε και; – «Εμένα τώρα με έπιασε», του απαντά ο πρώτος.

19/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Συζήτηση γερόντων
Not safe for work
Click here to reveal

Στο σεξολόγο


Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων πάει στο σεξολόγο. «Τι μπορώ να κάνω για σας;» ρωτάει ο γιατρός. «Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;» ρωτάει ο άντρας. Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός: «Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ» και τους χρεώνει 50 Ευρώ. Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει. Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει: «Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;» Και ο άντρας απαντάει: «Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medicare της Metrolife»…

19/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Στο σεξολόγο
Not safe for work
Click here to reveal

Στον παράδεισο


Τέσσερις γυναίκες, μια ξανθιά και τρεις μελαχρινές πέθαναν και πάνε προς τον παράδεισο. Πριν μπουν μέσα ο Αγιος Πέτρος ρωτά μια από τις μελαχρινές: – Μήπως όσο ήσουν ζωντανή έπιασες πέος; – Για να είμαι ειλικρινής Αγιε Πέτρο μου, απαντάει εκείνη ακούμπησα έναν λίγο. – Βλέπεις εκείνη τη στέρνα; της λέει εκείνος. Πήγαινε και πλύνε καλά το χέρι σου και μπες στον παράδεισο. Ύστερα ρωτά την επόμενη μελαχρινή: – Εσύ Μήπως έπιασες πέος; – Αγιε μου εδώ που φτάσαμε είναι κρίμα να σας πω ψέματα. Έπιασα και με τα δυο μου χέρια και μάλιστα πολλές φορές. – Ντροπή σου ξετσίπωτη, της λέει εκείνος. Πήγαινε στη στέρνα, τρίψε γερά τα χέρια σου και μετά μπες στον παράδεισο. Μα πριν ρωτήσει την τρίτη πετιέται έξαλλη η ξανθιά και λέει: – Δεν πιστεύω Αγιε μου να με βάλεις να πλύνω το στόμα μου εκεί που θα πλύνει πρώτα αυτή η σιχαμένη τον κώλο της!

19/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Στον παράδεισο
Not safe for work
Click here to reveal

Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.


Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν. Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε «Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλότα μου» και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί. Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δυό σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο. – Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλότα. – Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε «Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ»

19/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
Not safe for work
Click here to reveal

Στο νεκροταφείο


Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !). Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα (άκου πράγματα!) ήταν και οι δύο μεθυσμένες και αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.

19/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Στο νεκροταφείο
Not safe for work
Click here to reveal

Στο κομμωτήριο…


Τρεις Κυρίες συζητούσαν μέσα στο κομμωτήριο για τις ερωτικές επιδόσεις των συζύγων τους. Η πρώτη λέει: Ο δικός μου έχει 100% ανικανότητα. – Γιατί ρωτάνε οι άλλες; Γιατί δεν του σηκώνεται!Η δεύτερη: – Και ο δικός μου το ίδιο, 100% ανικανότητα. – Μα εσένα γιατί; – Γιατί δεν του σηκώνεται, απαντά εκείνη. Και λέει και η τρίτη: – Εμένα έχει 300% ανικανότητα!!! -Πώς; ρώτησαν οι άλλες δύο με ανοιχτό το στόμα. Και η τρίτη λέει: – Πρώτον, δεν του σηκώνεται και δεύτερον έχει κόψει τα δάχτυλα και την γλώσσα του!

19/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Στο κομμωτήριο…
Not safe for work
Click here to reveal

Στο γυναικολόγο


Μια γυναίκα γυρίζει από το γυναικολόγο της. Τι σου είπε τη ρωτά ο άντρας της. Εκείνη απαντάει: ότι το στήθος μου είναι τόσο ωραίο που θα το ζήλευε κάθε δεκαοχτάρα. Εκείνος: και τι άλλο σου είπε; Εκείνη: ότι η μέση μου είναι τόσο ωραία όσο της Σ. Λόρεν. Τότε ο σύζυγος εκνευρισμένος: και για τον κώλο σου τι σου είπε; Εκείνη κουνάει το κεφάλι της και λέει: αχ δε μιλήσαμε καθόλου για σένα αγάπη μου!

19/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Στο γυναικολόγο
Not safe for work
Click here to reveal

Στο ασανσέρ…


Σε ένα πολυτελές ξενοδοχείο ο μαιτρ οδηγεί την κυρία στο ασανσέρ και κατά λάθος της δίνει μια γερή αγκωνιά στο στήθος. – «Αν η καρδιά της κυρίας είναι τόσο τρυφερή όσο το υπέροχο στήθος της ελπίζω ότι θα με συγχωρήσει», λέει ο μαιτρ. Γυρίζει η κυρία και του λέει: – «Αν το πράγμα ανάμεσα στα σκέλια σου είναι τόσο σκληρό όπως ο αγκώνας σου, έλα το βράδυ μετά τις δέκα στο 234».

19/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Στο ασανσέρ…
Not safe for work
Click here to reveal

Στα ιατρεία του ΙΚΑ


Πάει ένας στα ιατρεία του ΙΚΑ. -Γιατρέ, δε μου σηκώνεται, λέει στον ουρολόγο. Παίρνει ο γιατρός ιώδιο, καφέ χρώμα, και βάφει τον αριστερό όρχι, γράφει κάτι στο βιβλιάριο υγείας και του λέει: -Θα πας απέναντι στο χειρουργό. Πάει εκεί τον εξετάζει και εκείνος βάφει το δεξί του όρχι με κόκκινο ιώδιο και γράφει κι αυτός κάτι στο βιβλιάριο υγείας και του λέει: -Θα πας πίσω στον ουρολόγο. Βγαίνει από το ιατρείο και ανοίγει να δει τι έχουν γράψει στο βιβλιάριο. Διαβάζει:-Χριστός Ανέστη! -Αληθώς Ανέστη!

19/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Στα ιατρεία του ΙΚΑ
Not safe for work
Click here to reveal