Τη σακούλα την βγάζει κάποιος άντρας …έξω!!!
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του: – «Σ` άρεσε αγάπη μου;» Εκείνη του απαντάει: – «Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν.» Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος: – «Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;» – «Όχι» του λέει, «εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!»
Ένας τύπος κατουράει στα δημόσια ουρητήρια. Εκείνη την ώρα στο διπλανό ουρητήριο κατουράει κι ένας αράπης. Από περιέργεια ο τύπος ρίχνει μια ματιά προς το όργανο του αράπη το οποίο όμως του φαίνεται όπως όλα τα άλλα. Αράπης: Τι κοιτάς; Δεν έχεις ξαναδεί μαύρο να κατουράει; Λευκός: Να ξέρεις, λένε ότι εσείς οι μαύροι τον έχετε πολύ μεγάλο και ότι σας προτιμούν οι γυναίκες. Αράπης: Δεν είναι θέμα μεγέθους αλλά μεθόδου. Εσείς οι λευκοί μπαίνετε και βγαίνετε πολλές φορές με τον ίδιο ρυθμό. Εμείς οι μαύροι στην αρχή μπαίνουμε πολύ πολύ αργά και ξαφνικά επιταχύνουμε. Αυτό ξετρελαίνει τις γυναίκες. Αποφασίζει λοιπόν ο τύπος να δοκιμάσει. Πάει στη γυναίκα και τους λέει: -Γυναίκα γδύσου να κάνουμε έρωτα, έμαθα μία μέθοδο που θα σε ξετρελάνει Πέφτουν στο κρεβάτι και μετά τα προκαταρκτικά της το βάζει πολύ πολύ αργά και ξαφνικά επιταχύνει. Η γυναίκα ξετρελαίνεται και του λέει: -Αγάπη μου είσαι υπέροχος. Το κάνεις σαν αράπης.
Ήταν λοιπόν ένα λαγουδάκι και κάθε μέρα πήγαινε σε μια μεγάλη πέτρα έπαιρνε μια μικρότερη και χτυπούσε τα αρχί..α του με δύναμη αναφωνώντας: – Καύλαααααα!!!!!!!!!! Αυτό γινόταν κάθε μέρα και ο λύκος περίεργος με τη συμπεριφορά του λαγού αποφάσισε και αυτό να κάνει το ίδιο. Πηγαίνει στην ίδια πέτρα ο λύκος και με δύναμη χτυπά τα αρχί..α του. Αίματα χαμός έγινε εκεί και τον μεταφέρουν στο νοσοκομείο. Στο νοσοκομείο έμεινε περίπου ένα μήνα. Αφού έγινε καλά αποφάσισε να πάει να μιλήσει με το λαγό. Καλά του λέει πώς είναι δυνατόν εσύ να μην πονάς και να αναφωνείς καύλααααα ενώ εγώ πήγα στο νοσοκομείο για ένα μήνα. Να σου πω του λέει ο λαγός: «Η καύλα είναι να μην τα πετυχαίνεις!»
Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη Κυρία -σας παρακαλώ, μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας; -φυσικά, κύριε δικαστά, είμαι 91 ετών -μπορείτε να μας πείτε με ηρεμία τι σας συνέβη; -καθόμουνα σε μια καρέκλα, στο πεζοδρόμιο, μπροστά στο σπίτι μου, ήταν ένα ανοιξιάτικο απόγεμα, έκανε ωραίο καιρό. Ένας νεαρός ήρθε και κάθισε δίπλα μου -τον γνωρίζατε; -όχι, αλλά μού φάνηκε συμπαθητικός -μετά, τι έγινε; -άρχισε να μού χαϊδεύει το μπούτι -και εσείς τον σταματήσατε; -όχι, κύριε δικαστά -γιατί, όχι; -ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο μακαρίτης ο άντρας μου, εδώ και τριάντα χρόνια, κανένας δεν μού είχε κάνει τέτοια χειρονομία -μετά; -μετά άρχισε να μου χαϊδεύει τα βυζιά -τού ζητήσατε να σταματήσει; -όχι -γιατί, όχι; -να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να μού έδωσαν νέα ζωή, χρόνια είχα να νοιώσω έτσι -μετά; -νοιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα μπούτια μου και τού είπα -νεαρέ, πάρε με, κάνε με δική σου!!!! -και αυτός τι έκανε, «σας έκανε δική του»; -κάθε άλλο! άρχισε να φωνάζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά! χαχανίζοντας και τότε πήγα μέσα, πήρα το περίστροφο του άντρα μου και τον καθάρισα τον καθικη!
Είναι κάποιος που δεν μπορεί να χέσει κι έτσι αποφασίζει να πάει στον γιατρό. Λέει λοιπόν: «Γιατρέ δεν μπορώ να χέσω!» Γιατρός: «Παρακαλώ γδύσου.» Γδύνεται λοιπόν ο ασθενής και βγάζει ένα παλαμάρι μισό μέτρο. Του λέει λοιπόν ο γιατρός: «Δε μου λες ρε φίλε… Όταν πας να χέσεις την έχεις μέσα στη λεκάνη ή έξω.» Ασθενής: «Μα φυσικά από μέσα». Γιατρός: «Πως να χέσεις ρε φίλε; Τη βλέπει ο κώλος σου και φοβάται.»
Ο θρυλικός 007 κάνει καμάκι σε μια πανέμορφη κοπέλα σε ένα μπαρ. Της ρίχνει την ατάκα που σκοτώνει: «Μποντ, Τζέημς Μποντ». Γυρίζει αυτή, τον κοιτάει, χαμογελάει γλυκά και του λέει ναζιάρικα: «Χάσου, Αντε Χάσου».
Ήταν ένα ωραίο Κυριακάτικο πρωινό στο γκολφ της Γλυφάδας και δυό κομψές νεαρές κυρίες παίζανε συζητώντας και χασκογελώντας.Δεν καλοξέρανε βέβαια το άθλημα και βαράγανε στο γάμο του Καραγκιόζη. Κάποια στιγμή χτυπάει μια δυνατή μπαλιά η μια και η μπαλιά προσγειώνεται με φόρα πάνω σε ένα γκρουπ ανδρών που παίζανε στην επόμενη τρύπα.- Αααααχ, ακούγεται μια φωνή πόνου και ένας φουκαράς κουλουριάζεται πιάνοντας με τα δυό του χέρια το επίμαχο σημείο του σώματός του και σφαδάζοντας στο έδαφος.- Χίλια συγγνώμη κύριε, λέει η κοπέλα τρομοκρατημένη πλησιάζοντας αμέσως τον άτυχο παίκτη, δεν το ήθελα. Αφήστε με να σας βοηθήσω. – Δεν πειράζει δεσποινίς, δεν είναι τίποτα θα μου περάσει, ψέλλισε ανάμεσα σε βογκητά ο άνθρωπος που είχε γίνει κατακόκκινος από τον πόνο και εξακολουθούσε να μένει στη στάση του εμβρύου.- Μα σας παρακαλώ, επέμενε η γκόμενα, αφήστε με να σας κάνω ένα μασάζ να σας ανακουφίσω, είμαι νοσοκόμα και ξέρω από αυτά. Και χωρίς άλλη κουβέντα, σκύβει επάνω του, αποκρίνει απαλά τα χέρια του, χαλαρώνει το παντελόνι και βάζοντας και τα δύο της χέρια μέσα αρχίζει να του κάνει ένα απαλό μασάζ σε όλη την περιπαπάριο περιφέρεια.- Πως αισθάνεστε τώρα; τον ρωτάει μετά από 2-3 λεπτά τρίψιμο.- Υπέροχα δεσποινίς μου, απαντά ο τραυματίας, αλλά ο αντίχειράς μου ακόμα με πεθαίνει.
Σ ένα χωριό της Κρήτης γνωρίζονται το καλοκαίρι δυο νεαροί, ο ένας Πειραιώτης και ο άλλος Κρητικός, ψηλός, γεροδεμένος, με μουστάκες 2 μέτρα, αλλά όχι πολύ φανατικός άντρας. Αφού γνωρίστηκαν καλά, ο Πειραιώτης προτείνει στον Κρητικό να….. συσφύγξουν τις σχέσεις τους. Πάνω στη…. σύσφιγξη ρωτά ο Πειραιώτης τον Κρητικό: «Πονάς, Μανωλιό;» Κι ο Μανωλιός: «Πονάν, ωρέ, τα παλικάρια;»
