Γιατί οι πόντιοι περπατάνε με τα πόδια ανοιχτά? Απάντηση. Από τις πολλές μαλακίες που γράφετε για τους πόντιους τους έχετε πρήξει τα αρχίδια!!!!!!!!!!
Τι κοινό έχει το τσουνάμι με το μουνί? Έρχονται και τα δύο ζεστά και υγρά και φεύγουν με αμάξι και σπίτι.
Ήταν 3 γέροι και συναγωνίζονταν ποίου τρέμει παραπάνω το χέρι του.Λέει ο πρώτος : Εγώ πήγα να βουρτσίσω τα δόντια μου και έσχησα τα ούλα μου.Λέει ο δεύτερος: Εγώ πήγα να κουρέψω κάποιον και του έσχιζα το κεφάλι.Λέει και ο τρίτος: Τώρα μας κοροϊδεύετε, εγώ πήγα να κατουρήσω και έχυσα 5 φορές.
Μια αδερφή σταματά στο βενζινάδικο κατεβαίνει από το αυτοκίνητο αρπάζει την αντλία και την βάζει στον κώλο ΑΧΧ.Ξαφνικά τον βλέπει ο βενζινοπώλης βγαίνει έξω και του φωνάζει.Ει τι κάνεις εκεί αυτά τα πράγματα δεν είναι νορμάλ (βενζίνη) και η αδερφάρα απαντά ναι το ξέρω αλλά είναι super.
Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα σπέρματος, πλησιάζει την ταμία.Του λέει η ταμίας, εδώ είμαστε τράπεζα σπέρματος δεν έχουμε λεφτά.Λέει ο ληστής. Βγάλε ένα μπουκαλάκι.Το βγάζει.Λέει ο ληστής. Τώρα κατάπιε το.Λέει η ταμίας, Τι λέτε κύριε δεν μπορώ.Λέει ο ληστής. Κατάπιε το αλλιώς θα σε σκοτώσω.Η ταμίας το καταπίνει με τα χίλια ζόρια. Αυτό έγινε με 4 μπουκαλάκια.Στο τέλος ο ληστής βγάζει την κουκούλα και λέει Βλέπεις αγάπη μου δεν είναι τόσο δύσκολο!!!
Πάνε 3 ξωτικά στον άγιο Βασίλη να του ζητήσουν δώρα…Πάει το πρώτο και λέει άγιε μου Βασίλη εγώ θέλω μια κόκκινη Φεράρι!! Λέει ο άγιος Βασίλης στον βοηθό του «βοηθέ γράψε μια κόκκινη Φεράρι».Πάει το δεύτερο και λέει εγώ Αγιε μου Βασίλη θέλω μια μαύρη Φεράρι!! Λέει ο Άγιος Βασίλης στον βοηθό του «βοηθέ γράψε μια μαύρη Φεράρι».Πάει και το τρίτο και λέει εγώ Αγιε μου Βασίλη θέλω ένα αρχίδι!!Γεννήθηκα με ένα και θέλω άλλο ένα για να έχω 2.Λέει λοιπόν και ο Άγιος Βασίλης στον βοηθό του»βοηθέ γράψε μια κίτρινη Φεράρι»του λέει το ξωτικό εγώ ένα αρχίδι σου ζήτησα ΟΧΙ Φεράρι!!!Και απαντάει ο Άγιος Βασίλης » γιατί οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν??!!!»
Ήταν ένας που είχε ένα άλογο το οποίο όλη την ώρα έκλαιγε και είχε βάλει αγγελία ότι όποιος το κάνει να γελάσει θα πάρει 20.000$.Πράγματι ένας άντρας απάντησε στην αγγελία και πήγε στο σπίτι εκείνου του κυρίου. Το άλογο όλη την ώρα έκλαιγε είχε πλαντάξει στο κλάμα…-«Με αφήνετε για 10’μόνο;»ρωτησε ο άντρας. Όταν πέρασαν τα 10′ μπήκε ο κύριος μέσα και είδε το άλογο του να γελάει να έχει σκάσει στο γέλιο να μη μπορεί να σταματήσει! -«Μπράβο» του λέει και του δίνει τα 20.000$.Μετά από μία βδομάδα ο ίδιος κύριος βάζει αγγελία ότι όποιος κάνει το άλογο του να κλάψει θα πάρει 5.000$.Ο ίδιος ο κύριος απάντησε στην αγγελία.- «Με αφήνετε για 10’μόνο;»ρωτησε ο άντρας. Και πράγματι όταν βγήκε έξω το άλογο δε σταμάταγε να κλαίει .-«Μπράβο!» του λέει ο άντρας, του δίνει και τα λεφτά του «Αλλά πως το κάνατε;» τον ρωτάει γεμάτος απορία .-«Θυμάστε τη πρώτη φορά που με αφήσατε μόνο;» -«Ναι» -«Του είπα ότι την έχω πιο μεγάλη από αυτό!» και συνέχισε ο άντρας…»Ε, τη δεύτερη φορά του έδειξα τη πικρή αλήθεια…»
Ένας πολύ ντροπαλός τυπάκος μπαίνει σ ένα μπαρ και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να πίνει μόνη της. Αφού για μια ολόκληρη ώρα μαζεύει όσο κουράγιο του χρειάζεται, τελικά την πλησιάζει και της λέει πολύ προσεκτικά: «μμμ…Θα σε πείραζε αν μιλούσαμε για λίγο;» Αυτή απαντάει με την πιο δυνατή φωνή που μπορεί να βγάλει: «Όχι. Δεν θα κοιμηθούμε μαζί απόψε!» Τα μάτια όλων στρέφονται επάνω τους. Και ο φιλαράκος μας, φυσικά, έχει γίνει κατακόκκινος από ντροπή και με το ζόρι σέρνεται πίσω στο τραπέζι του. Μετά από λίγη ώρα, η γυναίκα τον πλησιάζει και λέει: «Συγνώμη εάν σε πρόσβαλα. Ξέρεις… είμαι φοιτήτρια της ψυχολογίας, στο πτυχίο, και κάνω μια έρευνα για το πώς αντιδρούν οι άνθρωποι όταν έρχονται σε δύσκολη θέση, όταν εκτίθενται,…ξέρεις, όταν βρεθούν σε καταστάσεις που τους ντροπιάζουν» Και ο τυπάκος, με όση δύναμη έχουν τα πνευμόνια του: «Τι εννοείς όταν λες… Με 50 χιλιάρικα;»
Κάποια μέρα, σε ένα μπαρ που συχνάζουν μηχανόβιοι (κατά προτίμηση harelyάδες), με τα υπερμεγέθη μούσκουλα και την πέτσινη εμφάνιση, σκάει μύτη μία τύπα λες και είχε κατέβει από τον παράδεισο. Δίμετρη, ξανθό μαλλί, γαλανό μάτι, βλέμμα λάγνο-ηδονικό, αγγελικό πρόσωπο, πόδι αλογίσιο, βυζί μπαλκόνι, και όλα αυτά τυλιγμένα σε προκλητικό μίνι φόρεμα.Εκείνη τη στιγμή, την «μπανίζει» ο μηχανόβιος των μηχανόβιων.. και παθαίνει..- Καθίστε καλά τσογλάνια, λέει στους υπόλοιπους, αυτό το γκομενάκι το θέλω για την πάρτη μου.Πραγματικά, κανείς δεν κάνει κίνηση… ούτε καν μιλάει… ο τύπος την κοζάρει, φτιάχνει τα μανίκια του, τα μπατζάκια του.. παίρνει το ύφος του πολλά βαρύ-ωχ ξέχασα την κρεμάστρα στο jacket- είμαι ο γαμάω αυτοπροσωπίδης, την πλησιάζει και την χτυπάει ελαφρά στον ώμο. Η γκόμενα γυρίζει και τον κοιτάει.. εκείνος της λέει…- Είσαι;- Που και πότε, απαντάει εκείνη.- Εε γάμα το, αν είναι να πιάσουμε την κουβέντα…
Το ζεύγος ήταν παντρεμένο 20 χρόνια και κάθε φορά που έκαναν έρωτα ο σύζυγος επέμενε να σβήνει το φως. Μετά από 20 χρόνια η σύζυγος αποφάσισε να του κόψει επιτέλους αυτή την ηλίθια συνήθεια. Μια νύχτα λοιπόν την ώρα που έκαναν έρωτα άναψε το φως. Κοιτώντας κάτω διαπίστωσε ότι ο άντρας της κρατούσε ένα αγγούρι και με αυτό έκανε όλη τη δουλειά. Φυσικά, τα πήρε στο κρανίο. Ρε σιχαμένε, του ούρλιαξε, πώς μπόρεσες να μου πεις ψέματα όλα αυτά τα χρόνια; Εξηγήσου αμέσως! Εκείνος την κοίταξε στα μάτια και της είπε ήρεμα: Θα δικαιολογήσω την ιστορία με το αγγούρι αν μπορείς να δικαιολογήσεις τα τρία μας παιδιά.
