Τρία πτώματα στο νεκροτομείο, και τα τρία πτώματα αντρών, και τα τρία με πλατιά χαμόγελα στα πρόσωπά τους. Μπαίνει ο αστυνόμος με έναν αρχιφύλακα να πληροφορηθεί τι έγινε και πεθάνανε όλοι τόσο… ευτυχισμένοι και ο ιατροδικαστής τους εξηγεί:- Εγγλέζος, ετών 70. Πέθανε από ανακοπή, ενώ έκανε έρωτα με τη μαιτρέσα του, εξ ου και το χαμόγελο.- Φυσιολογικό, μουρμουρίζει ο αστυνόμος και προχωρεί προς το δεύτερο πτώμα.- Σκότος, συνεχίζει ο ιατροδικαστής. Κέρδισε £1000 στο λόττο, τις επένδυσε σε ουίσκι, το ήπιε όλο και πέθανε απ το πολύ οινόπνευμα. Γι αυτό είναι χαμογελαστός.- Δε μου κάνει εντύπωση, λέει ο αστυνόμος και πάει ...
Read more
Ένας Βλάχος, που δεν είχε κατέβει ποτέ στην Αθήνα, μαθαίνει απ τους συγχωριανούς του ότι στην Αθήνα τα ταξί… πετάνε! Μια φορά που έτυχε να κατέβει για δουλειά, παίρνει απ το Σταθμό Λαρίσης ένα ταξί να τον πάει στην Λ. Αλεξάνδρας. – Στη Λ. Αλεξάνδρας θέλω να πάω, λέει του ταξιτζή. – Σε ποιο ύψος; τον ρωτάει ο ταξιτζής. Και ο Βλάχος με αγριεμένο ύφος: – Ασε τις βλακείες και πήγαινε κανονικά…
Στην είσοδο ενός πολύ ορεινού χωριού στην Αρτα, η ταμπέλα «κατατοπίζει» τους επισκέπτες:BAR «O DAIMON»! 100 METPA ΠΑΡΕΚΕΙΑ*! *ΠΑΡΕΚΕΙΑ: ΠΙΟ ΚΑΤΩ.
Ένας νεαρός Ινδιάνος πήγε στον αρχηγό της φυλής και τον ρώτησε: – Γιατί αρχηγέ, εμείς οι Ινδιάνοι έχουμε τόσο παράξενα ονόματα; – Να σου πω παιδί μου, του λέει ο αρχηγός. Αν την ώρα που γίνεται η σύλληψη του παιδιού συμβεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο, τότε όταν γεννηθεί το παιδί του δίνουμε όνομα που να έχει σχέση με το γεγονός αυτό. Αν για παράδειγμα τη στιγμή της σύλληψης χλιμιντρίσει ένα τρελό άλογο τότε ονομάζουμε το παιδί «Τρελό Αλογο». Αν πέσει κεραυνός στο δάσος θα το ονομάσουμε «Κεραυνό του Δάσους» κλπ. Κατάλαβες τώρα «Τρύπια καπότα»;
Ένα μικρό παιδάκι ρωτάει τον Κρητικό πατέρα του: – «Μπαμπά τι θα πει σωβινισμός;» Ο πατέρας απαντά: – «Σωβινιστής παιδί μου είναι αυτός που νομίζει ότι ο τόπος του είναι καλύτερος από την Κρήτη!!»
Μέσα στο αεροπλάνο κάθονται δίπλα δίπλα ένας κύριος με μια γοητευτική κυρία .Ο κύριος θέλοντας να ανοίξει κουβέντα την ρωτάει τι δουλειά κάνει .Η κυρία του απαντάει ότι είναι καθηγήτρια Σεξολογίας και εξετάζει τις διαφορές που έχουν οι λαοί ανατομικά .Ο κύριος της ζητάει να του δώσει ένα παράδειγμα .Η κυρία του λέει :» Οι Αιγύπτιοι την έχουν μεγάλη στο μήκος ενώ οι Κρητικοί χοντρή . . «Και τότε ο κύριος λέει :» Επιτρέψτε μου να συστηθώ . ΙΜΠΡΑΗΜ ΜΑΝΟΥΣΑΚΗΣ . «
Σε ένα χωριό της Κρήτης ένας πατέρας συζητάει με τον γιό του. – Μωρέ Παναή, δεν νομίζεις πως ήρθε η ώρα να παντρευτείς; Θέλω και εγώ να χαρώ ένα εγγονάκι! – Ιντα λες μωρέ πατέρα; Και ποια να πάρω; – Ποια να πάρεις; Τόσες κοπελιές μωρέ έχει το χωριό μας! Δε σου αρέσει το Μαράκι; – Όχι είναι χοντρή σαν τη γελάδα μας! – Δεν σου αρέσει το Κατερινιώ; – Όχι είναι στραβοκάνα σαν τη κατσίκα μας! – Ούτε το Μαρικάκι σου αρέσει; – Ούτε! Δεν μου αρέσει καμιά τους! – Ε! Τέλος πάντων, ποια σου αρέσει; – Εμένα μου ...
Read more
Ένας παπάς κι ένας ραβίνος ζούσαν απέναντι ο ένας από τον άλλο, η εκκλησία και η συναγωγή ήταν επίσης απέναντι, είχαν πάνω κάτω το ίδιο πρόγραμμα και όταν είχε ακολουθίες ο ένας είχε και ο άλλος, κάθε πρωί πήγαιναν με το ίδιο λεωφορείο στη δουλειά τους. Δεν είχαν μεταξύ τους κανένα πρόβλημα και τα πήγαιναν πολύ καλά. Κάποια φορά λοιπόν λέει ο παπάς στο ραβίνο να αγοράσουν ένα αυτοκίνητο από κοινού για να πηγαίνουν στους ναούς τους και να το έχουν μισό μισό. Όπερ και εγένετο. Αγοράζουν το αυτοκίνητο και το φέρνουν και το παρκάρουν στη γειτονιά, ανάμεσα στα δυο ...
Read more
Ήταν που λέτε ένας τύπος και έβλεπε σινεμά . Σε κάποια φάση νοιώθει τον από πίσω του να τον έχει αρπάξει και να του κάνει μασάζ στην πλάτη . Ενοχλημένος γυρίζει προς τα πίσω να τον ρωτήσει …- Τι έγινε ρε φίλε ; Είσαι στα καλά σου ; Τι κάνεις εκεί ;- Να με συγχωρείτε κύριέ μου , αλλά είμαι μασέρ , και επειδή είδα ότι είσαστε πολύ τσιτωμένος , δεν άντεξα και σας κάνω μασάζ !- Τι βλακείες είναι αυτές που λες μωρέ ; Και εγώ είμαι δικηγόρος ! Βλέπεις να πηδά* τον μπροστινό μου ;
-Στο Παρίσι, ανάμεσα στην πλατεία της Ομόνοιας και στην Πλατεία της Όπερας ένα ταξί προχωρεί αργά πίσω από τη μάζα των άλλων αυτοκινήτων. Δεν μπορείτε να πάτε πιο γρήγορα; Ρωτάει η πελάτισσα ανυπόμονα. -Και βέβαια μπορώ! Αλλά δεν θέλω να εγκαταλείψω τ