Not safe for work
Click here to reveal
Άσπρα θα βάλω θα γελώ γιατί εβαρέθηκά τα
Άσπρα θα βάλω θα γελώ γιατί εβαρέθηκά τα
τα μαύρα και τα δάκρυα και την καρδιά κομμάτια!
Not safe for work
Click here to reveal
Not safe for work
Click here to reveal
Το αρσενικό και θηλυκό σάντουιτς
Λέει το αρσενικό σάντουιτς στο θηλυκό: – Θέλεις να κάνουμε έρωτα; Και το θηλυκό απαντά: – Α δεν μπορώ, έχω κέτσαπ!
Not safe for work
Click here to reveal
πειρατές
Ήταν μια φορά, κάτι πειρατές, αυτοί (όπως όλοι οι πειρατές) μετά από κάθε πειρατεία το γλένταγαν. Εκεί που ήταν όλοι σκνίπα, αρχίζει ο τραυλός (αυτόν είχαν πάνω στο κατάρτι) να φωνάζει «κα κα κα κα κ α!!!» άστα να πάνε μέχρι να πει καράβι, έρχεται πάνω τους ένα και τους βυθίζει.Μετά από κάτι χρόνια, το ίδιο σκηνικό, καινούργιο καράβι πάλι ο τραυλός στο κατάρτι, πάλι στο γλέντι αρχίζει να φωνάζει, «κα κα κα κ α κα!!!». Μέχρι να πει καράβι, βρεθήκανε στον πάτο πάλι. Κάτι χρόνια μετά, πάλι το ίδιο σκηνικό, άλλο καράβι !!! πάλι ο τραυλός στο κατάρτι αρχίζει, «κα κα κ α κα κα». Πετάγεται ο καπετάνιος, πάνω στην σούρα του Μα…κες όλοι στην θάλασσα έρχεται καράβι πάνω μας!! Τρέχουν όλοι πανικόβλητοι και βουτάνε στη θάλασσα ( σου λένε ας γλιτώσουμε εμείς, ποιος σκέπτεται το καράβι) και τότε ακούνε τον τραυλό να λέει «κα κα κα κα καρχαρίες ρε μα….κεεεες!!!!!!
Not safe for work
Click here to reveal
Το εισιτήρια στο σινεμά
Μια φορά ήταν ένας κύριος που πήγε στο σινεμά για να δει μια ταινία. Παίρνει το εισιτήριο του και μπαίνει μέσα. Μετά, γυρνά πίσω και παίρνει κι άλλο εισιτήριο. Το ίδιο επαναλαμβάνεται 10 φορές, μέχρι που η κυρία που δίνει τα εισιτήρια τον ρωτά: – Μα καλά κύριε, αν είστε πολλά άτομα πάρτε τα εισιτήρια όλα μαζί. – Μόνος μου είμαι, αλλά μόλις πάω να μπω, είναι ένας ενοχλητικός που κόβει τα εισιτήρια!
Not safe for work
Click here to reveal
Ακολασία όχι αγαμία
Σ έναν καινούριο μοναχό έχει ανατεθεί να βοηθάει άλλους παλιότερους ν αντιγράφουν με το χέρι παλιά κείμενα. Πρόσεξε λοιπόν ο νέος πώς όλοι αντέγραφαν από αντίγραφα και όχι απ τα πρωτότυπα χειρόγραφα κι επειδή αυτό τού κάνε εντύπωση , πήγε στον ηγούμενο και το σχολίασε : » Δε σκεφτήκατε ποτέ , Άγιε πατέρα , πως αν κάποτε είχε γίνει ένα λάθος στην αντιγραφή , θα κρατήθηκε για αιώνες όταν εμείς αντιγράφουμε σταθερά από αντίγραφα ; » Ο ηγούμενος προβληματίστηκε και είπε ότι θα πάει στα βαθιά υπόγεια του μοναστηριού να ελέγξει τα χειρόγραφα με βάση τα πρωτότυπα. Και χάθηκε Μετά από κάτι μέρες , όταν πια πήγαν να τον ψάξουν , άκουσαν κλάματα απ το κελί που ήταν κλεισμένος » Τι συμβαίνει , Άγιε πατέρα ; » , μπήκαν και ρώτησαν ταραγμένοι Κι εκείνος , τραβώντας τα μαλλιά του και σπαράζοντας στο κλάμα : » Ακολασία ήταν η λέξη ! Ακολασία ! Όχι αγαμία ! » . . .
Not safe for work
Click here to reveal
Περιμένει εμένα
– Δεν μπορώ να κάνω τη γυναίκα μου να αποβάλει τη συνήθεια, να μένει ξάγρυπνη μέχρι τις 5 το πρωί, έλεγε ο ένας φίλος στον άλλον. – Καλά, βρε αδελφέ, τι κάνει ξύπνια μέχρι τις 5 το πρωί; ρώτησε ο άλλος. – Περιμένει εμένα να γυρίσω σπίτι!
Not safe for work
Click here to reveal
Το γλίστρημα
Κάποτε σ ένα μεγάλο χωριό , τοποθετήθηκε ένας ξομολόγος . Άρχισε να εξομολογεί , όπως γίνεται . Μερικές γυναίκες όμως , όταν τις ρωτούσε τι έκαναν , αφού του έλεγαν διάφορα , έφταναν και στο αν απάτησαν τον άντρα τους . Όχι μόνο δεν είχαν καθόλου τακτ , αλλά του το έλεγαν και τελείως καθαρά . Δεν του έλεγαν δηλαδή έκανα ερωτά , αλλά με πη**αν ή γα**κα τόσες φορές .Ο ξομολόγος ίδρωνε και ξεΐδρωνε και προσπαθούσε να τις συνετίσει . Εκείνες συνέχιζαν . Αποφάσισε να τις παρακαλέσει , αντί για την συγκεκριμένη λέξη που τον σοκάριζε να λένε την λέξη < γλίστρησα > . Αυτός θα καταλάβαινε τι είχε γίνει .Σιγά σιγά , η λέξη γλίστρησα είχε αποκτήσει στο συγκεκριμένο χωριό την έννοια του << έκανα ερωτά >> . Κάτι που το είχαν μάθει και όλοι οι άντρες . Μέχρι εδώ καλά . Όμως , ο συγκεκριμένος ξομολόγος μετατέθηκε από το χωριό και σε λίγες μέρες τον αντικατέστησε άλλος . Άρχισε ο καινούριος τη δουλεία του και με κατάπληξη άκουγε τις γυναίκες να του λένε πως ? << γλίστρησαν >> .<< Και τι με νοιάζει εμένα ; >> έλεγε μέσα του .Το κακό όμως συνεχιζόταν , όποτε ο ξομολόγος , μια και δυο , ξεκίνησε και βρήκε τον πρόεδρο του χωριού.- Δε μου λες πρόεδρε , του είπε . Γιατί δεν φτιάχνεις τους δρόμους και γλιστράνε οι γυναίκες ; . Ξέρεις ότι μου κάνουν παράπονα κάθε μέρα ;Ο πρόεδρος , μυημένος στο τι εννοούσαν οι γυναίκες άρχισε να γελάει τρανταχτά και ο εξομολόγος αφού περίμενε υπομονετικά να τελειώσει το γέλιο του του είπε : – Δεν καταλαβαίνω που βρίσκεις το αστείο πρόεδρε . Εγώ μιλάω σοβαρά και πρόσεχε , γιατί θα σου φέρουν την προεδρίνα καμία μέρα στα χέρια . Τρεις φορές γλίστρησε αυτήν την εβδομάδα ?.
Not safe for work
Click here to reveal
Ο κερατωμένος
Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωολογικό κήπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση: Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια. Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις; Αντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω…τα βλέπω… Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω… Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο! Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;; Αντρας:(Ταπεινωμένος) Τα βλέπω… Τα Βλέπω… Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω… Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι… Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί … 45 δευτερόλεπτα! Αντρας:(επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;…Τα βλέπεις;;; Γυναίκα: Ναι!……… Αλλά εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;
Not safe for work
Click here to reveal