Διατίθενται και οι δύο για δημόσια χρήση.
Τον παίρνει ο γιατρός του τηλέφωνο και του λέει: – Πρόκειται για εκείνες τις εξετάσεις που έκανες. Έχω καλά και κακά νέα για σένα. – Αρχισε με τα καλά, λέει το ανθρωπάκι. – Έχεις 24 ώρες ζωής ακόμη, του λέει ο γιατρός. Τρομοκρατημένος ο ανθρωπάκος ρωτάει: – Αν αυτά είναι τα καλά νέα, τότε τα κακά ποια είναι; – Δεν μπόρεσα να σε πετύχω στο τηλέφωνο χθες.
Είναι στην Σαχάρα ο Μπους , ο Πούτιν & ο Σημίτης. Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο ένα μπουρδέλο. Πάει πρώτα ο Μπούς και βγαίνει η τσατσά. – Γειά σας είμαι ο Μπούς από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου. – Μα ασφαλώς κε Μπούς δεν χρειάζεται να συστηθείτε είστε πολύ γνωστός εδώ το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολλάρια. – Μα καλά 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο…!!!!! – Μία είναι η όαση ένα το τηλέφωνο εάν δεν θέλετε. Τι να κάνει αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το τηλεφώνημά του. Πάει μετά ο Πούτιν. – Γειά σας είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου. – Μα ασφαλώς κε Πούτιν δεν χρειάζεται να συστηθείτε είστε πολύ γνωστός εδώ το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολλάρια. Το ακούει ο Μπούς και λέει με παράπονο. – Μα καλά εμένα μου είπατε 10.000 δολάρια – Εντάξει, Ρωσία πρώην Σοβιετική Ένωση οικονομική κρίση τι να κάνουμε. Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν. Πάει τελευταίος και ο Σημίτης. – Γεια σας είμαι ο Σημίτης από την Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου. – Μα κε Σημίτη δεν χρειάζεται να συστηθείτε δεν φανταζόμασταν ποτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα στοιχίσει 1 EURO. Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν και τρελλαίνονται. – Μα καλά …… εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε 10.000 & 5.000 δολάρια ο Σημίτης γιατί θα πληρώσει μόνο 1 EURO? Κοιτάξτε να δείτε. ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ ΧΡΕΩΣΗ
Ξεκινάει ο επιδειξίας για τη βραδινή του εξόρμηση, μ` ένα παλτό πάνω του κι από μέσα γυμνός. Η νύχτα όμως είναι πολύ κρύα και ο Βοριάς τον τρυπάει ως το κόκαλο. Τρέμοντας από το κρύο πλησιάζει μια κοπέλα που κάθεται μόνη της στο παγκάκι του πάρκου. Κάνει να ανοίξει το παλτό του, για να της δείξει τα απόκρυφα σημεία του σώματός του, αλλά τον παίρνει η παγωνιά. Τουρτουρίζοντας πάει πιο κοντά και της λέει: – Επειδή κρυώνω και δε μπορώ να στο δείξω, θες να στο περιγράψω;
Ήταν δυο φίλοι και συζητούσαν για τα ερωτικά τους : – Ρε φίλε βλέπω τη Ελένη χτυπά η καρδιά μου . Βλέπω την Σοφία και κάνει τικτακ βλέπω τη Μαρία και κάνει τικτακ ! Βλέπω και αγόρια και κάνει η καρδιά μου τικτακ ξανά ! – ΡΕ συ, μην είσαι χαζός… Απλά έχεις ταχυπαλμία…
1. Τα λήγοντα εις – χώσεως, – χύσεως, – μπήξεως, καθώς και ο αριθμός τρία (3) συντάσσονται: «με το συμπάθιο». 2. Όλα τα εις – ούτσος λήγοντα, φανερώνουν ανδρεία ή Σοφία και συντάσσονται γενικώς με όλες τις λέξεις. Π. Χ: Ανδρούτσος (ανδρεία) , Πανούτσος (σοφία) . Εξαιρούνται τα: Γιούτσος και Πούτσος που ναι μεν φανερώνουν ανδρεία, αλλά συντάσσονται μόνο με το «έμπαινε». 3. Όλα τα εις – ανά λήγοντα, είναι ηδονής σημαντικά Π. Χ: πουτάνα, φακλάνα, νταρντάνα, γαγκλάνα κ. λ. π. Εξαιρούνται το καμπάνα ως κρούσεως σημαντικό και το Αλαμάνα ως ιστορικό τοπωνύμιο. 4. Όλα τα εις – αράς, είναι μεγέθους σημαντικά, όπως πουτσαράς, κοιλαράς, κωλαράς κ. λ. π. Εξαιρείται ο φουκαράς. 5. Όλα τα εις – ακας λήγοντα, δουλεύουν επί 8ώρου βάσεως π. Χ: δασοφύλακας, χωροφύλακας, νυχτοφύλακας κ. λ. π. Εξαιρείται ο μαλάκας που δουλεύει επί 24ώρου βάσεως. 6. Όλα τα εις – ίδι λήγοντα είναι χρήσεως και εργασίας σημαντικά, όπως ψαλίδι, κατσαβίδι, κ. λ. π. Εξαιρείται το αρχίδι το οποίο εμφανίζεται στις εξής μορφές: α) Ως βρώσεως σημαντικό: «φάε ένα αρχίδι». Β) Ως κλάσεως σημαντικό (μόνο στον πληθυντικό) : «κλάσε μας τα αρχίδια». Γ) Ως ορεκτικό: «τσίμπα ένα αρχίδι». Δ) Και ως δηλωτικό ποιότητας ατόμων : – επαινετικά: «διευθυντής με αρχίδια». – υποτιμητικά: «αρχίδια διευθυντής».
Παντρεύτηκε κάποιος και πήγε για δέκα μέρες γαμήλιο ταξίδι. Έδωσε εντολή στους υπαλλήλους του να μην τον ενοχλήσουν για κανέναν και για τίποτα. Την τρίτη όμως ημέρα χτυπά το τηλέφωνο του και στη γραμμή ακούει έναν υπάλληλο του να του λέει: – «Αφεντικό!» – «Τι είναι ρε! Δεν σας είπα να μην με ενοχλήσει κανείς;» – «Να αφεντικό σε πήρα να σου πω πως έσπασα το φτυάρι!» – «Και πως το έσπασες;» – «Να το έσπασα καθώς άνοιγα ένα λάκκο.» – «Και γιατί άνοιγες το λάκκο;» – «Για να θάψω το σκυλί.» – «Γιατί ψόφησε το καλό μου το σκυλί; πως έγινε αυτό;» – «Να κάηκε αφεντικό όταν πήρε φωτιά ο στάβλος!» – «Πήρε φωτιά ο στάβλος; Από τι;» – «Πετάχτηκε μια σπίθα όταν πήρε φωτιά το σπίτι!» – «Πήρε φωτιά το σπίτι; ποιος την έβαλε;» – «Η μητέρα σου κρύωνε και άναψε το μαγκάλι, αλλά αυτό έγειρε και πήρε φωτιά όλο το σπίτι και κάηκε. Α! αφεντικό κάηκε και η μητέρα σου!» Μόλις άκουσε αυτός τα μαντάτα άρχισε να χτυπιέται και να λέει: – «Τι είμαι εγώ ένα τίποτα δεν είμαι! Δεν έχω σκύλο, δεν έχω στάβλο, δεν έχω σπίτι, δεν έχω και μάνα. Όλα αρνητικά μου πάνε στη ζωή, όλα αρνητικά!» Τότε ο υπάλληλος άρχισε να φωνάζει από την άλλη άκρη της γραμμής. – «Αφεντικό έχεις ένα θετικό, έχεις ένα θετικό!» – «Τι θετικό έχω μου λες;» – «Να θυμάσαι που έκανες εξετάσεις για το AIDS; να λοιπόν ήρθε ένα γράμμα βγήκε Θετικό!»
