Γιατί δεν ξέρουν τι θα ρίξουν οι Αμερικάνοι, βόμβες ή ανθρωπιστική βοήθεια.
Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό: Αστυνομικός: Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομμύριο δραχμές, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας; Οδηγός: Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα. Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του: -Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μαλακίες λέει! Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα: -Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμάξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά. Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου: -Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικά;
Ένας ρακένδυτος κι άπλυτος τύπος, αξούριστος κι αχτένιστος, σε μαύρο χάλι δηλαδή, πάει στον διευθυντή του τσίρκου που μόλις είχε φτάσει σε μία πόλη να ζητήσει δουλειά. – Λυπάμαι φίλε μου, του λέει ο διευθυντής, αλλά είμαστε πλήρης. – Σας παρακαλώ κε Διευθυντά, του λέει ο τύπος. Δεν έχω ούτε ψωμί να πάρω. Για ένα κατοστάρικο κάνω ότι δουλειά θέλετε. Ο διευθυντής του έλεγε «δεν έχω δουλειά», ο άλλος επέμενε «για ένα κατοστάρικο κάνω τα πάντα». Του ζάλισε τον έρωτα, οπότε ο διευθυντής τον παίρνει και τον πάει μπροστά σε ένα χοντρό κομμάτι σχοινί. – Λοιπόν, τράβα αυτό πάνω κάτω και θα σου πω πότε να σταματήσεις. Όταν τελειώσεις, θα σου δώσω ένα κατοστάρικο. Εντάξει; – Εντάξει, λέει ο άλλος κι άρχισε να τραβά το σκοινί. Μετά από 2-3 ώρες έρχεται ο διευθυντής και του λέει να σταματήσει. Του δίνει ένα κατοστάρικο και του ο τύπος φεύγει. Την άλλη μέρα, ξανάρχεται στον διευθυντή. – Σας παρακαλώ κε Διευθυντά, του λέει ο τύπος. Δεν έχω ούτε ψωμί να πάρω. Για ένα κατοστάρικο κάνω ότι δουλειά θέλετε. Ο διευθυντής επέμενε: – Δεν έχω δουλειά. Ο καθένας το βιολί του, οπότε ο ρακένδυτος τύπος του λέει: – Μπορώ να κάνω ότι έκανα εχτές αλλά για ένα πενηντάρικο. Σας παρακαλώ… – Αποκλείεται, του λέει ο διευθυντής. – Μα γιατί; διαμαρτύρεται ο άλλος – Γιατί δεν μπορούμε να τραβάμε μαλα*** κάθε μέρα στον ελέφαντα!
Τι θα γίνει εάν θέλεις να καλέσεις την αστυνομία και αντί του 100 πάρεις τον αριθμό 001;
Πάει κάποιος στον οδοντίατρο, κάθεται στην καρέκλα και ανοίγει το στόμα του. Κοιτάει ο οδοντίατρος και αντικρίζει μία οδοντοστοιχία από καθαρό χρυσό. Απορημένος λέει: «Δεν βλέπω να χρειάζεστε κανένα σφράγισμα…». «Τι σφράγισμα ρε γιατρέ, για συναγερμό ήρθα…».
Με τον αεροπειρατή είναι δυνατό να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις.
Ένας κυνηγός γυρίζει στο σπίτι του με ένα λαγό. Η γυναίκα του τον μαγειρεύει και όλη η οικογένεια τρώει το λαγό. Μετά από δυο ώρες τρέχει ο μικρός γιος στο μπαμπά του: -Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια. -Ποπό, θα ξέχασε η μαμά σας να βγάλει τα σκάγια από το λαγό. Υπομονή παιδί μου, θα περάσει. Μετά από λίγο ο άλλο γιος: -Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια. -Ναι, το ξέρω. Τι να κάνουμε, ξέχασε η μητέρα σας να βγάλει τα σκάγια από το λαγό. Και τέλος ο μεγάλος ο γιος: -Μπαμπά, μπαμπά! -Ναι, ξέρω. Εκεί που κατουρούσες βγήκαν σκάγια. -Καμία σχέση! Εκεί που τον έπαιζα, σκότωσα τον παππού!
Αυτό το εστιατόριο είναι απαράδεκτο. Θέλω να δω τον διευθυντή.- Έχει βγει για φαγητό.
