Συζητούν 3 νταλικέρηδες. Λέει ο ένας: – Πάω σπίτι μου να το κάνω με τη γυναίκα μου, μπερδεύομαι από τις πόρνες που πήγαινα, και βγάζω και της δίνω ένα πεντοχίλιαρο. Κι αυτή μου σπάει το χέρι. Λέει ο δεύτερος: – Εμένα μου έσπασε το πόδι. Λέει και ο τελευταίος: – Εμένα μου έδωσε ένα χιλιάρικο ρέστα!
Μια μέρα ο Θεός αποφάσισε να στείλει έναν άγγελο κάτω στην Γη για να δει πώς τα πάνε οι άνθρωποι. Όταν ο άγγελος γύρισε Του είπε ότι υπάρχει πολύ κακό στη Γη. Το 95% είναι κακοί και το 5% καλοί. Ο Θεός προβληματίστηκε και αποφάσισε να στείλει άλλον έναν άγγελο για να Του πει τη δική του γνώμη. Κι ο δεύτερος όμως άγγελος επέστρεψε με τα ίδια αποτελέσματα: 95% οι κακοί και 5% οι καλοί. Τότε ο Θεός αποφάσισε να στείλει ένα e-mail στο 5% για να τους ενθαρρύνει να συνεχίσουν το καλό τους έργο. ΞΕΡΕΙΣ ΤΙ ΕΛΕΓΕ ΤΟ Ε-ΜΑΙL;
Τι να σου κάνει το Ευρώ τα πάντα ακριβαίνουν
την τσέπη στην αδειάζουνε και όλα ανεβαίνουν.
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα καλό εστιατόριο και κάθεται στο μοναδικό ελεύθερο τραπέζι που υπάρχει . Όπως πάει να απλώσει τα χέρια του στο τραπέζι , δίνει μια με τον αγκώνα του και πετάει κάτω το κουτάλι από το ωραία τακτοποιημένο σερβίτσιο . Αμέσως πετάγεται ένα γκαρσόνι και βγάζοντας από την τσέπη του ένα καθαρό κουτάλι το βάζει προσεκτικά στη θέση του στο σερβίτσιο . Ο τύπος τον κοιτάει όλος απορία και του λέει : – Καλά δεν μου λες ρε φίλε , όλα τα γκαρσόνια κουβαλάτε κουτάλια στη τσέπη σας ; – Μάλιστα κύριε – απαντά το γκαρσόνι . Μετά από μια έρευνα που έκανε ένας ειδικός σύμβουλος που προσλάβομε, απεδείχθη ότι 26 , 7 % των πελατών ρίχνουν το κουτάλι τους με τον αγκώνα τους . Έτσι κερδίζουμε σημαντικό χρόνο έχοντας πάντα ένα καθαρό κουτάλι στη τσέπη και μεγιστοποιείται η αποδοτικότητα της εργασίας . Ο τύπος κουνάει το κεφάλι του φανερά εντυπωσιασμένος . « Τι σου κάνει η επιστήμη σκέφτεται » και στη συνέχεια δίνει την παραγγελία του . Αφού τρώει τα πραγματικώς πολύ ωραία εδέσματα του καταστήματος , τρώει το φρουτάκι του , πίνει το καφεδάκι του , στο τέλος φωνάζει και για τη λυπητερή . Όπως τον πλησιάζει το γκαρσόνι , βλέπει ένα σπάγκο που κρεμόταν από το άνοιγμα του παντελονιού του . – Συγγνώμη φίλε που στο λέω , αλλά κρέμεται ένας σπάγκος από …. Τα μαγαζιά σου . – Το ξέρω κύριε – απαντά αμέσως το γκαρσόνι χωρίς να κοιτάξει καν μπροστά του . Ο ίδιος σύμβουλος μέτρησε ότι ο χρόνος που χρειάζεται για να πλύνουμε τα χέρια μας μετά που πηγαίνουμε στη τουαλέτα για κατούρημα , είναι πολύ σημαντικός και μειώνεται η αποδοτικότητα της εργασίας . Οπότε όλα τα γκαρσόνια έχουμε δέσει το πουλί μας με ένα σπάγκο και όταν πάμε στη τουαλέτα απλά τραβάμε το σπάγκο . Έτσι δεν πιάνουμε καθόλου το πουλί μας οπότε δεν χρειάζεται να πλύνουμε τα χέρια μας μετά . Έχει διαπιστωθεί ότι έτσι μεγαλώνει η αποδοτικότητα της εργασίας κατά 7,64% . – Για σιγά άνθρωπε μου – του λέει με απορία ο πελάτης . Και πως βάζετε το πουλί σας πάλι μέσα μετά , χωρίς να το πιάσετε ; – Δεν ξέρω τι κάνουν οι άλλοι κύριε – απαντά με φυσικό ύφος το γκαρσόνι . Εγώ πάντως χρησιμοποιώ το κουτάλι !
Μια οικογένεια Αγγλων περνούσε τις καλοκαιρινές της διακοπές στην Γερμανία και κατά την διάρκεια ενός περιπάτου, παρατηρούν ένα χαριτωμένο σπιτάκι που τους φάνηκε κατάλληλο για να περάσουν τις επόμενές τους διακοπές. Ζήτησαν και έμαθαν λοιπόν ότι ιδιοκτήτης του σπιτιού είναι ένας Διαμαρτυρόμενος Πάστορας. Αφού συναντήθηκαν μαζί του, έκλεισαν συμφωνία για τον επόμενο χρόνο. Γυρνώντας όμως πίσω στην Αγγλία, ξαφνικά η σύζυγος θυμήθηκε ότι από ολόκληρο το σπίτι το μόνο δωμάτιο που ΔΕΝ κοίταξε, ήταν το W.C. (Water Close) Έγραψε λοιπόν το εξής γράμμα στον Πάστορα : «Αιδεσιμότατε πάτερ, είμαι η κυρία που μερικές μέρες πριν, κλείσαμε ένα συμβόλαιο για το σπίτι σας στην εξοχή, αλλά δεν πρόσεξα καθόλου το W.C. Θα ήθελα λοιπόν αν σας είναι εύκολο να με πληροφορήσετε κατάλληλος.»Όταν έλαβε το γράμμα ο Πάστορας, μη γνωρίζοντας την σύντμηση του W.C. αλλά νομίζοντας ότι πρόκειται για το κοντινό εκκλησάκι των Αγγλικανών που ονομάζεται Warbles Chapel, της απαντά: Αγαπητή μου κυρία ξετίμησα την ερώτησή σας και σας πληροφορώ ότι ο τόπος που σας ενδιαφέρει βρίσκεται σε απόσταση 12 Km από το σπίτι, πράγμα λίγο δύσκολο ιδίως γι΄ αυτούς που συνηθίζουν να πηγαίνουν συχνά! Όποιος δε έχει την συνήθεια να παραμένει για πολύ, είναι καλό να φέρνει μαζί του και το φαγητό, ώστε να μπορεί να παραμένει και ολόκληρη την ημέρα! Την απόσταση των 12 Km μπορεί να τη καλύψει κανείς με ποδήλατο ή και με τα πόδια. Αν πάλι βιάζεται πολύ μπορεί να την καλύψει και με το αυτοκίνητο! Είναι καλύτερο να πηγαίνετε εγκαίρως για να μην διαταράσσεται την ησυχία των άλλων παρευρισκομένων που είναι ήδη μέσα. Στην αίθουσα υπάρχουν θέσεις για 40 άτομα καθήμενα και 100 όρθιους. Για το λόγο αυτό στην αίθουσα υπάρχει ΚΑΙ κλιματισμός για να αποφεύγονται οι δυσάρεστες μυρωδιές! Φυσικά σας συνιστώ να φτάνεται γρήγορα για να βρίσκεται θέση να κάθεστε! Τα παιδιά κάθονται κοντά στους γονείς τους και όλοι μαζί τραγουδούν. Στην είσοδο σας παραδίδεται ένα χαρτί και αν δε φθάσουν τα χαρτιά για όλους τους παρευρισκόμενους, τότε τα χαρτιά τα χρησιμοποιείτε με τον διπλανό σας. Τα φύλλα δε, θα πρέπει να επιστρέφονται στην είσοδο ώστε να μπορούν να χρησιμοποιηθούν και άλλη φορά! Υπάρχουν επίσης και μεγάφωνα για να μπορούν να μετέχουν και αυτοί που βρίσκονται έξω από το W.C! Αυτά Δε που συλλέγονται μοιράζονται στους φτωχούς. Υπάρχουν επίσης και φωτογράφοι που φωτογραφίζουν τους παρευρισκόμενους σε διάφορες φάσεις, για να μπορούν όλοι να βλέπουν αυτά τα πρόσωπα σε μια πράξη τόσο ανθρώπινη!!!!!! Εις το επανιδείν με τα του συζύγου σας. Ο πάστορ
Ένας μετανάστης αποφασίζει στα 45 του να γυρίσει από την Αμερική για να παντρευτεί μια τίμια γυναίκα από τον τόπο του.. Πάει στο χωριό του και συναντά τους φίλους του στο καφενείο – Ρε παιδιά κανονίστε να βγω με καμιά καλή κοπέλα? ηθική .. ξέρετε τώρα εσείς.. – Ναι ρε φίλε.. και του κανονίζουν να βγει με την Μαρία. Στο πρώτο ραντεβού την πηγαίνει για καφέ και όλα πάνε κατευχήν.. Στο δεύτερο την πάει βόλτα, και μετά στο αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο, όλα κατευχήν.. Στο τρίτο την πάει βόλτα, και μετά το αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο παραπάνω και μετά την βάζει να του την πιάσει.. – Τι είναι αυτό Μαρία μου; – Που**ς Γιώργο μου. – Φύγε από εδώ παλιοβρώ** Και γυρνάει απογοητευμένος στο καφενείο. – Τι έγινε ρε φίλε.. τον ρωτούν οι φίλοι του. – Αφήστε δεν μου κάνει. – Μα γιατί; Η Μαρία δεν έχει ακουστεί ποτέ στο χωριό! Είναι καλή κοπέλα. Ανένδοτος ο Γιώργος ζητάει καινούργιο ραντεβού. Του κανονίζουν λοιπόν να βγει με την Κατερίνα. Ο τύπος ακολουθεί το ίδιο σύστημα. – Τι είναι αυτό Κατερίνα μου; – Που**ς Γιώργο μου. – Φύγε από εδώ παλιοβρώ** Και γυρνάει πάλι απογοητευμένος στο καφενείο. – Τι έγινε ρε φίλε.. τον ρωτούν οι φίλοι του. – Αφήστε δεν μου κάνει. – Πάλι; Μα γιατί; Η Κατερίνα δεν ακούστηκε ποτέ στο χωριό! Είναι καλή κοπέλα. – Δεν μου κάνει σας λέω θα μου κανονίσετε να κανένα καινούργιο ραντεβού; – Ξέρεις Γιώργο, μόνο η Στέλλα έχει μείνει ανύπαντρη αλλά να, για αυτήν έχουν ακουστεί κάποια πράγματα στο χωριό? – Δεν πειράζει θα την δοκιμάσω. Οπότε του κανονίζουν να βγει και με την Στέλλα. Ακολουθεί ως συνήθως την ίδια τακτική. Στο πρώτο ραντεβού την πηγαίνει για καφέ και όλα πάνε κατευχήν. Στο δεύτερο την πάει βόλτα, και μετά στο αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο, όλα κατευχήν.. Στο τρίτο την πάει πάλι βόλτα με το αυτοκίνητο την χαϊδεύει λιγάκι παραπάνω και μετά την βάζει να του τον πιάσει.. – Τι είναι αυτό Στέλλα μου; – Πουλάκι Γιώργο μου. – Σε παντρεύομαι! Της λέει και μέσα στην επόμενη εβδομάδα την έχει ήδη παντρευτεί.. Την πρώτη νύχτα του γάμου, στο κρεβάτι, της βάζει το χέρι στο επίμαχο σημείο. – Τι είναι αυτό Στέλλα μου; – Πουλάκι Γιώργο μου. – Όχι Στέλλα μου αυτό είναι πού**ς. – Μπα; Τι μας λες; Αυτό είναι πουλάκι ! Που**ς είναι του Θανάση.
Γεύμα με καλεσμένους…ξαφνικά μπαίνουν στην τραπεζαρία τα δυο μικρά παιδιά του οικοδεσπότη τσίτσιδα και κάνουν αργά αργά το γύρο του τραπεζιού ελαφροπατώντας. Οι γονείς νοιώθουν τόση αμηχανία ώστε κάνουν σαν να μη συμβαίνει τίποτα και συνεχίζουν την συζήτηση. Οι καλεσμένοι συνεργάζονται. Τελικά, τα παιδιά βγαίνουν απ το δωμάτιο και, βγαίνοντας, ακούγεται το ένα να λέει στο άλλο: -δεν στο είπα εγώ, ότι αυτή η κρέμα θα μάς κάνει αόρατους;:::
Δύο φίλες συζητούν:- O άντρας μου είναι ένας άγγελος.- Τυχερή είσαι. Εμένα ζει ακόμα.
Η ιερόδουλος (κοινώς: πουτάνα) φοβήθηκε μήπως είναι αιμοφιλική και πήγε να δει τον γιατρό της και τονε λέει: -Είναι απαίσιο, κάθε φορά που κόβομαι έστω και λίγο, χρειάζονται μέρες για να σταματήσει η αιμορραγία -Α, κατάλαβα, και πόσο χάνετε όταν έχετε περίοδο; -Περίπου ένα εκατομμύριο
Ήταν μια φορά ένας Έλληνας, ένας Αμερικάνος κι ένας Κινέζος πάνω στον Όλυμπο και έκαναν ορειβασία. Σε μια στιγμή, έτσι όπως ξεκουραζόντουσαν σε κάτι βράχια, πλησιάζει ο Αμερικάνος τον αντίχειρα του δεξιού του χεριού στο αυτί του και το μικρό δάχτυλο στο στόμα του και αρχίζει να μιλάει. Απορημένοι οι άλλοι δύο, του λένε: – «Τι κάνεις εκεί τώρα;» – «Ε! να, μόλις μίλησα με τη γκόμενα μου στην Αμερική!», απαντά. Μετά από λίγο, ο Κινέζος πλησιάζει το ρολόι του χεριού του κοντά στο πρόσωπό του. Ο Πόντιος, γεμάτος απορία, τον ρωτά: – «Εσύ τώρα, τι κάνεις εκεί;» – «Ε, να μωρέ, βλέπω τις ειδήσεις στην Κίνα!», απαντά ο Κινέζος. Φανερά ενοχλημένος ο Πόντιος σκέφτεται, τι να κάνει τώρα αυτό για να τον προσέξουν! Αφήνει, λοιπόν, να του φύγει μια τρανταχτή πορδή. Έκπληκτοι οι άλλοι δύο τον κοιτάζουν: – «Εσύ, τι έκανες τώρα;», τον ρωτάνε. – «Τίποτα ρε παιδιά, μόλις έστειλα ένα φαξ στον Πόντο!»