Ο Ryan Giggs!
Σε ένα συνέδριο γιατρών ένας άντρας και μια γυναίκα κοιτάζονται επίμονα. Ο άντρας της προτείνει να πάνε για δείπνο και αυτή δέχεται. Στο εστιατόριο αυτή ζητάει συγγνώμη και πηγαίνει να πλύνει τα χέρια της. Μετά το φαγητό, το ένα φέρνει το άλλο και το ζευγάρι βρίσκεται στο δωμάτιο ενός ξενοδοχείου.
Καθώς ζεσταίνονται τα πράγματα, αυτή διακόπτει, ζητάει συγγνώμη και πηγαίνει να πλύνει τα χέρια της. Αφού έγινε ό,τι έγινε, η γιατρός σηκώνεται, ζητάει συγγνώμη και πηγαίνει να πλύνει τα χέρια της. Όταν γύρισε ο γιατρός της λέει:
– Βάζω στοίχημα ότι είσαι χειρουργός.
– Ναι, πώς το κατάλαβες;
– Εύκολο, επειδή πλένεις συνεχώς τα χέρια σου.
Μετά αυτή του λέει:
– Βάζω στοίχημα ότι είσαι αναισθησιολόγος.
– Ναι, πώς το κατάλαβες;
– Δεν αισθάνθηκα τίποτα!
Συναντιούνται μια μέρα στο δρόμο δύο παλιοί γνώριμοι. – Ρε συ Στάθη, τι γίνεται ρε, χαθήκαμε! Τι μου κάνεις; Πως τα πας; – Δυστυχώς, δεν είμαι καλά. – Γιατί φίλε μου, τι έγινε; – Μόλις έρχομαι από το μνημόσυνο του Κώστα του κουμπάρου μου. – Σοβαρά; Τα συλλυπητήρια μου. Μα πως; – Να, ταξίδευε με ένα καράβι. Μεσοπέλαγα και λόγω της φουρτούνας το πλοίο κόπηκε στη μέση και άρχισε να βουλιάζει. Τότε ο πλοίαρχος έδωσε εντολή να εγκαταλείψουν το πλοίο. Ενώ όλοι πιάστηκαν από τις λέμβους, ο Κώστας πιάστηκε από την άγκυρα!
Ένας παπάς αποφάσισε μια Κυριακή για να πάει για κυνήγι αρκούδας. Καθώς περπατούσε, περπατούσε εις το δάσος όταν ο λύκος δεν ήταν εκεί, βλέπει από μακριά μια αρκούδα. Πλησιάζει σιγά-σιγά εκεί που αρκούδα έπινε νερό. Όμως, μη γνωρίζοντας περί ανέμων και πως οι αρκούδες μπορούν να σεμυρίσουν στα πενήντα μέτρα, μόλις πλησίασε πολύ, η αρκούδα γύρισε να τον αντιμετωπίσει. Πολλοί ίσως να μην ξέρετε πως παρόλο που οι αρκούδες έχουν ένα άλφα όγκο και κάποια βήτα κιλά, είναι πολύ γρήγορα ζώα και εύκολα μπορούν να κυνηγήσουν έναν άνθρωπο στην ευθεία. Και έτσι κι έγινε. Η αρκούδα άρχισε να τρέχει κατά πάνω του, ο παπάς άρχισε να γίνεται παπά-σούζας. Μπροστά ο παπάς, πίσω η αρκούδα, αρχίζει ο παπάς να κατεβαίνει το βουνό με πόδια στους ώμους. Για κακή του τύχη όμως, σκοντάφτει σε μία ρίζα δέντρου, τρώει μια σούπα, φέρνει κάτι κουτρουβάλες και πάει και πέφτει σε ένα τεράστιο βράχο, σπάζοντας τα πόδια του. Η αρκούδα τώρα έχει τον έλεγχο του παιχνιδιού. Πλησιάζει τον παπά, έτοιμη να τον κάνει κομματάκια και να φωνάξει και τις φίλες της για μπάρμπεκιου.Ο παπάς, μέσα στον πόνο του και την τρομάρα του, αρχίζει να προσεύχεται: «Θεέ μου, συγγνώμη που σήμερα βγήκα για να κυνηγήσω αρκούδες. Σεπαρακαλώ, συγχώρεσε με τον αμαρτωλό και εκπλήρωσε μου μια ευχή. Κάνε αυτή την αρκούδα να δει τις αξίες του Χριστιανισμού και να γίνει αμέσωςένας καλός Χριστιανός.»Με το που το λέει αυτό ο παπάς, η αρκούδα πέφτει στα γόνατά της, σκύβει το κεφάλι ευλαβικά μπροστά στον παπά και λέει: «Σε ευχαριστώ Κύριε για το φαγητό που μου προσφέρεις σήμερα …»
Η Δίαιτα της ιππασίας. ΠΡΩΙΝΟ: 3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα. Δύο τηγανιτά αυγά με μπέικον. 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλιτζάνι καφέ. Μετά 45 λεπτά ιππασία. ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανιτές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα. Μετά 1.30 ώρα ιππασία. ΚΟΛΑΤΣΙΟ: 4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες. Μετά 45 λεπτά ιππασία. ΒΡΑΔΙΝΟ: 2 πίτσες απ όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα. Μετά 2 ώρες ιππασία. Η δίαιτα έχει καταπληκτικά αποτέλεσμα Η Δίαιτα της ιππασίας. ΠΡΩΙΝΟ: 3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα. Δύο τηγανιτά αυγά με μπέικον. 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλιτζάνι καφέ. Μετά 45 λεπτά ιππασία. ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανιτές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα. Μετά 1.30 ώρα ιππασία. ΚΟΛΑΤΣΙΟ: 4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες. Μετά 45 λεπτά ιππασία. ΒΡΑΔΙΝΟ: 2 πίτσες απ όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα. Μετά 2 ώρες ιππασία. Η δίαιτα έχει καταπληκτικά αποτελέσματα. Σε 20 μέρες το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά!!!!τα. Σε 20 μέρες το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά!!!!
Παρασκευή απόγευμα και δύο γειτόνισσες κάθονται στο παγκάκι. -Ωχ έρχεται ο άντρας μου με μια μεγάλη ανθοδέσμη, αυτό σημαίνει ότι όλο το Σαββατοκύριακο θα είμαι ξάπλα με τα πόδια ανοικτά -Γιατί καλέ;;; δεν έχετε βάζα στο σπίτι σας ;;;
